昔からの友達が二人
ランチに誘ってくれて
三人で車で30分くらいの
イタリアンのお店に
行ってきました
郊外にあるから
周りは一面の田園
緑が目に眩しい
蝉の鳴き声がすごい
会話が聞こえにくいくらい
お盆も終わり
なんなら猛暑日なんだけど
夏の終わりを感じる
夫さんなことについて
信じられないね
何かの間違いみたい
後悔してるよきっと
あなたを置いて逝くわけないし
あなたのことあんなに大事にしてた
仲良しだったしね
夫さんきっと
働きすぎて疲れたんだよ
そう言って慰めてくれるけど
二人に不倫のこと話してない
から
それを知ってるのと知らないのとでは
全然評価も違うし
私の頭の中と3人の会話もなんだか
私の中では噛み合わないしね
だから
明る君会話は続くけど
心の中は真っ暗なんだよね
不倫してたことを
夫のお参りにきた人や私に会いにきた人達に
次々に言うことも
どうかなと思って
ほとんどそのことは言ってない
けど不倫がなければこうはならなかった
不倫がばれたことよりも
Aに振り回されたことが
鬱のきっかけなんじゃないかと
最近思っている
というのは
私にバレる前から
毎日つけていた業務日記の記載が
できなくなってたから
もう10年近くつけてたのに
年末からおかしくなり
ノートは真っ白で
それこそ私にバレた時から
我に帰ったみたいにまたつけ始めてる
そこまで何も手につかなくなって
上の空になってた
Aに愛人関係はやめて
これからは
友達として仕事仲間ねと言われて
ショックだったのか
もう何もわからない
聞くことができない
だとしたら
やはり
命を絶っても仕方ない
そんなことは私との間の騒ぎより前の話で
不倫で振られたと思い鬱になるのは
自分の勝手だから
もちろんそれから
私との間で大騒ぎになり
私が自殺しそうになり
家出したりしたことで
夫が
自分が私にしたことの
酷さについてやっと少しわかってきたのは
あったけど
でもこんなにこの人
自分のしたことをわかってなかった
あんまり悪いと思ってなかったんだと
私も
愕然としたんです
結局自分のことだけの人だから
そのときはAと自分のことしか考えてなかったから
周りなんて見えてないから
心の中でそんな感じなので
周りから
夫について働き過ぎて忙しすぎて
疲れちゃったのよとか言われると
そうだなとは返すけど
ここに辿り着いてこうして
思いを書いている
ほんとはこうなんじゃないかと
わからないんですけど
もう何も
死は最強
責められることもないし
後悔もしなくていいし
Aとの別れ詐欺に
苦しまなくて
いいし
だから死んだのかな
またランチに行こうねと
友達と別れた
全て心の中を見せられないけど
こうして誘ってくれて
ありがたい
私はまだ生きてるから
こうしてこの世で
やっていくしかない