なんで夫に死なれると
こんなにも寂しくて苦しくて
辛いのかなと不思議になる
お盆休みは長い
ひとりぼっちが続く
時々身を絞られるような
寂しさを感じて苦しみで
死ぬかなと思う
ちょっと思いついたことを
くだらないとわかってても
ねぇねぇなどと
隣にいる夫に話してみたり
クスッと笑ってもらえたり
それ初めて聞いたとか
それ知ってるとか返してもらえたり
そこから先の話や昔の話をしたり
長く一緒だと記憶が一緒だから
すぐに話が通じるし
何していても夫婦ってそんな感じの
贅沢に溢れてる
年を経るほどご褒美の楽しさがあった
出会った頃より
夫が老けたなと思ったら
自分もそうだった
仕方ないね二人で一緒に
年取るんだよね
となんだか嬉しかったし
子供なんて
ここが自分に似てる
ここがパパに似てるって
いいところも悪いところも
モザイクみたいに絡み合って
なんなら瞼の上の方はわたしだけど
目元はパパだねとか
懐かしくて悲しくて会いたくて
今も大好きって思う、、、、
だけどわたしは
ちょっと複雑
心も
立場も
わたしの場合は
その愛する夫がいつのまにか
他のプロ不倫女の毒牙にかかり
洗脳されて
捕らわれて
略奪目的のために
ずっといいように動かされ
愛してる錯覚に陥れられ
愛されてる気がして
仕掛けられた何度目かの
別れる詐欺のために
頭がおかしくなってしまっていたから
その挙句命を絶ってしまったから
頭がおかしくなっていたというのは
後々の本人の弁です
女にしがみついて
おかしなメールを送りまくり
普通の暮らしができなくなっていた
バレたことの辛さも重なり
女を失った辛さもあったのか
あんな女のせいで人生が
最低になってしまったと
後悔やら家族への申し訳なさで
生きていけなくなったようだ
その頃のわたしはよく理解できず
不倫がバレた時
頭がおかしくなるってナニ？？？
と怒りしかなく
夫を一ミリも理解できなかった
今ならいろいろわかるのに
もういない夫
寂しくて寂しくてもう
生きていたくない
あの笑顔に会えないなら
生きてる意味がない
子供のために
死ぬことはしないけど
一度しかない人生の命の砂時計が
無駄にサラサラと落ちていく
なんのために今生きてるのか
わからなくなっている
人に会わない非生産的な日は
こんなうだうだした
まとまりのない
悲しいだけの
ブログを
綴るだかになってしまいます
ブログを読んでくださる皆さんだけが
今繋がってる方たちだから
甘えてるんでしょうかね