A(不倫相手)から弁護士さんを通して
回答書が来た
Aは
全く自分に非はない
性行為の回数も少ない
自分も社会的に責任を取らされた
(仕事を辞めたこと)
不倫の継続は
夫から威圧的に迫られた結果である
自分は無理矢理交際を迫られ
嫌で仕方なかった
が仕事に差し支えると思い我慢してた
従って
ほとんど金を払う理由がない
というような内容だった
弁護士さんはあんまりふざけた回答だから
訴訟しましょうとかいう
もうでもそんな気力
わたしのどこにあるの
思い出したくもない
事象をまた公の場に晒して
夫がしたことを根掘り葉掘り
夫は死んでてなんの申開きもできない
女のために(自分のために？)全てのメールを消してしまってた
証拠を持たない死んでしまった夫と
プロの略奪不倫女との裁判なんて、、、
わたしがAと争うんでしょ
何を争うの？
Aに責任があるって？
夫は帰ってこない
最初の弁護士費用も夫が出して
Aの家を調べるのも協力してやってた夫その頃は楽しかった
でも
ほんとにわたしを愛してたからじゃない気がする
洗脳が強くて夫がAを略奪目的の詐欺に近いとわかったのは死ぬ近くになってから
どんなにわたしに申し訳なくてもAを
ほんとに悪いとはなかなか思えなかった
なんなら鬱になったのは
Aが自分を愛してたんじゃなかったことに
気がついたからなんじゃないかとさえ思う
誰かに相談したい
教えてほしい
どうしたらいいのかわからない
せっかく気持ちが少し落ち着いてたのに
またざわざわして
誰にも相談できない苦しい苦しい
もうどうでもいいかなって思ってしまう
全てどうでもいいかな
生きることもどうでもいいかな
不倫は騒がないのが一番いい解決法なんじゃないかと
夫が亡くなった今ではそう思ってる
騒がなければ死ななかったのでは
自分が馬鹿で夫をあんまり打ちのめしたり
抱きついたらしすぎたから殺してしまった気がするからもう全部嫌になっちゃった
どうしたらよいかわからない