こんにちは、かなです
タイトルの
子どもにヒステリックに
怒鳴ってしまう母親
これ、少し前のわたし
わたし見た目も話し方も
すごく穏やかなんですよ。←自分で言う
だからね、
怒鳴ることなんてないでしょー
って言われるけど。
バリバリあった
めっちゃヒステリックに
怒鳴ってたよね。。。
もちろん
人のいないところでね。
（この怒り方はおかしいって自覚してたから）
わたしは母に
怒られたコトはないし
否定されたコトもないし
願いはすべて叶えてもらっていた
そんな母が大好きだった。
だから、
わたしも母のような母親になろうとした。
菩薩
になろうとしたんだよね。
（ここがそもそもの間違い）
でも、
菩薩になんてなれなかった。
子育てした事ある人なら
わかってくれると思うけど
子どもに怒らないとかムリだった。
母は菩薩じゃなくちゃいけない
怒っちゃいけない
言うこときいてあげなきゃいけない
願いはぜんぶ叶えなくちゃいけない
そう思っていたから
自分を殺して我慢して我慢して
それでも
子どもにイライラして怒っちゃって
なんてダメな母親なんだ
って自己否定していった。
自己否定すればするほど
また子どもへのイライラが募って
どんどん怒る母親になっていった。
自分を否定する毎日に
自分が削られて
夕方になると悲しくないのに
涙が出てきて。
（もはや病気）
でもその頃は
どうして涙がでるのか不思議だった。
なんでわたし泣いてるんだろう？
って思うだけで
また自分を押し殺して我慢して
日常を送ってた。
自分の感情すらわからなくなってた。
涙が出ても「なにこれ？」で
スルーしてた。
けどそのうち
子どもについ手が出そうになった。
あ、これはもう
わたし限界だ
って、そこでやっと気付いた。
このままだとやばいコトになる
ってやっと気付いて
対策を調べ始めたんだよね。
この頃が1番しんどかったなぁ。。。