昨日はまた天使を傷つけた。
お前は無能だ
稼ぎがないから私はつらい思いをしながら働かなきゃならない
死んでしまえ
他の人より高い金をかけられながら何もできないゴミが
顔のパーツがずれている障害者
そんな、いつもメタメタにしようと思う時に使うお決まりの刃たち。
天使は家を出ていった。
私はひとり静な部屋に残されながら、自殺願望や嫌悪感を募らせながらまた、脳みそを破壊してゆく。
割と正常なとき、私はいつも天使に「いつでもあんたは逃げられる。私を捨てて逃げていいんだ。」って伝えている。
でも、今も一緒にいる。
子どもまでできた。
私の異常さは治らない。
メタメタに傷つけて、外に出て行って、いったい何を思ったのだろう。
後悔かな。なんだろう。人の心はわからない。
それでも、なぜ側にいてくれるのかな。
天使の心はいつか壊れちゃうのかな。
私は、出産を無事終えたら消えてもいい。
むしろ消えたい。
中学校の頃みたいに夜中の徘徊をしようかなって思ってる。
自分を殺す勇気なんてないから、夜中に危なそうな場所をひとりで歩く。
ほら、この世が嫌になった人。ここに段ボールがあるよって思いながら。
幸せになりたいのに
自分のせいで幸せになれない
幸せになってほしいのに
自分がいるせいで苦しめている
この世にいてはいけない人間だって、わかってる
メタメタにしても、天使は側にいてくれた
昨日もまた
風邪引いてるのに
バイキン扱いもしないで、キスをして
大好きだって言ってくれて
頭を撫でてくれて
身体を繋げて、安眠させてくれた
捨てないよ
ずっと側にいる
言葉じゃないけど伝わってきた
私は、今それを思い出して
変わりたいとか、生きたいとか
幸せにしたいとか、感謝の気持ちを伝えたいとか
それから、死んでしまいたいって
考える
何をしたら、喜ぶのかな
病気治らないし
通帳を渡すことくらいしか思いつかない
渡して、欲しがってたカメラを買ってもらえばいいの？
でも絶対に受け取らないよね
知ってる
なんでこんなことしか考えつかないんだ
ご飯を作って、洗濯物をとりこんで、
できるだけ楽になるようにしたらいいの？
何をすればいいの？
何をしても罪は消えないけど
どうしたら傷を楽にできる？
思いつくことやるね
許されたいわけじゃないんだ
ほんの少しでも幸せになってほしい
後悔をとりたいし
できれば一緒にいてほしい