できるだけ多くの場所に行ってできるだけ多くの人と話す？社会と関わり続ける？
ヤブめ。
それは進行を和らげたり、少しの回復に繋がるかもしれない。
けど絶対に完治はしないと思うんだよ。
原因となる出来事たちを思い出して、過去に戻って受け入れる。そのとき自分はどういう気持ちだったのか。どう理不尽に耐えていた？感情を埋めてしまった。掘り起こして自分のものとして向き合う。
ちなみに私はそれはできてない。
いつも吐き気がして途中で止める。
あー、なんかなぁ。この先になにかありそうなのに。なんだろう。
「つらかったこと」のエピソードはポンポン頭に浮かぶ。
白鳥のオルゴール、クリスマスのコアラのマーチ、洋服と絵の具、ベランダ、畳の部屋、監禁、そしてカエルの貯金箱。
私的には一番大きなエピソードかな？と思うのはカエルの貯金箱なんだが。
違うらしいんだよ。なんか全部じゃない感じがするし、そんなエピソード思い出したって吐き気はもはやあまりしない。
やっぱり要は母親か。
うー、お腹痛い。ダメだ。切迫流産中にこれはいかん！
つまり、フロイトはすごいよねって。
大学で心理学をほんのちょっとだけかじって（もちろん自分を治したかったから）、テレビでフロイトの精神療法とか見て、小説でフロイトの残した言葉を読んで、たしかにそうかも！って思った。
感情を埋めて、埋めて、生きるために奥深くに埋めてしまって。
そいつを掘り起こして、自分の中に戻さなきゃ。
私はそれに関してはミスをしたのだよ。
3年前、実家を出る時に全部捨ててしまった。
幼い頃、毎日つけていた日記。
つらいことばかり書かれていたし、自己中心的な幼い自分が嫌いで読みたくなくて燃えるゴミとしてこの手でゴミ捨て場に出した。
小学校のときの図工の作品も、家族へのメッセージカードも、学校で作ったものも全部捨てた。
材料がなくなった。思い出すための。
記憶しかない。
捨てるべきじゃなかったと思ってる。
でも過去を清算したかった。
イチから始めたかった。
天使くんとの人生を。（てか連れ出してくれるなら誰でもいいと思ってた笑）
苦しい。今日金曜日だし、もう天使🪽の布団に飛び込むぜ！！！
だーいすき。心と人生を救ってくれた恩人。