母の日

今日は、母の日でした。

今まで、立派な花をあげたことなかったんだけど、母の日に間に合うように、ギフトで送ってもらったf^_^;

親は、「来たよ！！」ってLINEもらったんだけど、あんな感じだったのねー。

カタログを注文しただけだったから、本物を写真で見たとき、こんな感じなんだーって思った。

それをLINEで送ってもらった後、母が聞いた限りでは、父が「父の日、楽しみにしてるぞ」心待ちにしていることを言われたと聞いたそうだ。

私は、そこまでお金がないのでというか考えすらないので、買わないことを決意した。

なぜ、母だけに立派な花をあげたかについて、基本的に母の日だからとは言えない。詳しくは話せないのだが、母の日すら考えてなかった私だから、その理由は色々とありすぎて、結果的に、母の日だからあげたのだ。

これを読んでる人は、母の日は何かあげました？

それが当たり前だなんていう人は、すごいなー。

話が変わるんだが…。

最近、心の迷路のせいで、抜け出せない。

いい感じになるときあるんだけど、素直に喜べなくて、他の人にもそれをやってるのかなって考えてしまう。

常に特別ではない。

一瞬の出来事に、自分が一喜一憂していいのかどうか分からない。

他の人と楽しそうにしていると、嫉妬が強くなってる気がする。というか、ヤキモチだ。

この不安のせいで、こんなにクヨクヨと思ってる自分が嫌だ。

話したいのに、話せない。

お菓子あげたいのに、あげることもできない。

「助けてください」と叫ぶことなんてできない。

不満がどんどん膨れ上がると、どうなってしまうんだろう。爆発するのかな。

もう、なんか分からなくなってきたょ。(>_<)

時計

時計の針が止まったように、いつもと同じことをしていて、同じ人に交互にあったり、生活していたのだけれど、誰かの「転勤」という言葉を聞くだけで、時計の針が動いてしまったというより、動いているはずなのに、それを止まっているかのように生活しているんだと思うようになってしまった。

「ずっと変わらず、このまま…。」

そう、時計の針が止まったままだと錯覚に陥る。

「人も変わらず、このままの状態が続けばいいのに…。」

そう思ってはいけないのに、思ってしまう。

時の針が終わりに近づいていたというのに、欲を生み出す。

ただ、針は、とうに動いているのに、気づかないふり。

「ずっといてよ！」

という欲。

それは、言ってはいけない言葉であり、相手が困るから。

時計の鐘が鳴り出したら、お別れ。

もう、鳴っているので、遠くに離れなければならない。

出会いと別れは、紙一重なのかなー。

別れるのは、すごくショック。

あの人もまた、鐘が鳴り出したら、離ればなれなのかなー(>_<)

離ればなれになる前に、やることはやっておかないと後悔しますからね。

寂しいなー。

知らないうちに

最近、知らないことが増えているような気がする。

昨日、バイト先で知らなかったことを言われた時、私だけ知らなかったのかーというがっかりと過去の思い出しにより、納得したことが合わさって、よく分からない状態に。

聞いた時なんか、(； ･`ω･´)ﾅﾝ…ﾀﾞﾄ!?って思ったし、えっΣ（・□・；）という驚きもあった！

でも、寂しさもあったなー(´･_･`)

知ってる人が転勤するというのは、もうちょっと早い段階に聞きたかったよ。

そして、新しく入れ替えでくる人も、頼ってもいいのかどうなのか、イマイチ把握してないし、そのチーム長が変わるとやっぱりやり方も変わるし、雰囲気も変わる。

その入れ替えの準備だけでも、その人がいない分の穴はどうしても塞ぐことができなくなるのだろうなーと思う。

そのチームメンバーではないけど、関わりを持つから、なんか難しい。

まだ、ベテランさんが来るんだったら、頼りがいあるって思い、何の心配もしないんだが、新しくチーム長になる人が来るとなると、覚えるの大変なのに、頼ってもいいのだろうかと不安と心配でしかない。

私が心配することでも何もないんだが。

今、この心配より身近な人を心配してる。

前のブログにも言ったが、友達として思っていこうと思った、気になる人だ。

やっぱり、あの人を見るとどうしても、心配でしかない。そして、心の中奥深くに、その人のことを想っている自分がいることに微かだが気付いた。

でも、仕事は仕事で真っ直ぐしなくちゃいけないし、仕事でいつでも頼ってしまうけど、オンになっている時って、自分が仕事以外のことを聞けないからなー。

閉店とともに少しずつオフに近づいて、その人と話す時間があれば、話すんだがなーಠ_ಠ

話すと言っても、大幅、仕事のことを話す。たまに違う話をするけど、そこまでの時間がないから。明日の準備で忙しいし。

だから、その人しか見ていないせいで、周りの状況がしっかり掴めていない。

見落としてるんだろうね。

いつもだったら、水面下で転勤の噂が聞けるんだが、聞けなかったし、噂も流れてなかったからなー。

今度誰かに会った時に、聞いてみようかと。

エイプリルフールの日に言ってないから、本当だと思うんだけど。

話変わるけど。。

エイプリルフールの時、嘘言えなかったんだよなー。

唯一、嘘が許されるような気がする日だから、嘘つきたかったんだけどね。

いい意味での嘘をね。

悪い意味の嘘なんて、聞いた人も言った人も最悪だから。

エイプリルフールだって気づくの遅かったよー(-_-)

それが、次の日のニュースで分かったんだから。

なんか、がっかりだよー。(._.)

好きを考える。

最近、気になっていた人について考えてた。

そして、自分の心の中で自分を問いただしてみた…。

「どこが好きなの？」

→「分からない」

気がついたら、好きになってただけ。

「それって、ペット感覚と錯覚しているんじゃないの？」

→「もしかしたら、そうかもしれない」

だって、毎回時々、観察してるような感覚で、走ってるところが、何となく可愛いって思うことがあるの。

そっちと同じような感じで愛らしくなる。

今までの恋を思い出してみると、今のって何かが違ってるんだもん。

惹かれてるのかもしれないけど、どこか違和感がある。

だから、この「好き」は、もしかしたら、恋というものじゃないのかも。

会えなくて、寂しいとは思う。

けど、イライラすることもあるよ。

「どうしてこうもうまくいかないのか」って。

そう考えては、イライラしてる自分がいる。

「いい人」なんだろうなー。

分かってる。

自分の気持ちを抑え込んでいたら、だんだん苦しくなってた。

自分でも自覚がないほどに。

そしたら、気になる人が気にならない人になりかけて、心もあまりドキドキしないほどになってきた。

「もう少しで、引きずらなくても大丈夫になる。諦めが自分でついてくるだろう」って思ってる。

ある人に相談を持ちかけたことによって、考えが一変したので、「諦める」という方向に進んで行こうかと。

まだ、行動を観察したり、あの人から目が離せないけど、そのうちなるようになるさ。

友達として、見れるように頑張ろうっと。

3月になったよ！

3月になりました。

まだ、寒いです(・・；)

いつ暖かくなる日が来るのか…。

最近、久々に腹筋が崩壊するほど、笑いました。

みんなと話すと、みんな神が降りたったみたいに、次々と話題が飛ぶ。

涙止まらなくなっちゃって、でも、楽しかったし、結構笑った！(^▽^;)

そして、気になる人とは、特に進展もなくそのままってところ。

なんか、好きになると相手に質問したいのに、出来なくなる。

聞きたいこと、たくさんあるし、興味があるのに、出来ない(ｰ ｰ;)

手紙というイマドキ古いけど、あげたのに、返事返って来ないし(´･_･`)

LINEだったら、たぶん結構な質問攻めしちゃって、飽きられると思うけど、実は知らないんだよね。

聞くタイミングは、あったけど今は、ないなー。

すれ違いが多くて、相手も仕事で忙しいし。

だから、どうすればいいのか、分からないよ…神様(｡＞0＜｡)

迷える子羊ちゃんですから、とって食わずに誰か相談を…。

私も仕事モードに入ると、好きという感情が仕事を邪魔をするので、一切思わないように抑えているんだが、その人がいたら時々、好きという感情が見え隠れする。

そして、その人の背中だけをみて、ホッとする。

今日は、恥ずかしくて死にたいことをやってしまったのだ。

早とちりだった。

だから、その人がいなくなった後に、奥の方に隠れたよね。

恥ずかしいよー。もう。

それで、死にたいって思ったよ。

今、思い出すたびに恥ずかしいもん(/ω＼)

話変わり…、

質問項目しないと、なんか爆発しそう。

今から、吐き出さないと。

それやっても、相手が答えてくれないから、やっぱり爆発するな。

LINEじゃあるまいし。

爆発したら、泣き出しそう（Ｔ＿Ｔ）

一応、書きおこさないとわからないよね。

自分は、その人に何の質問をしたいのかを。