暑いねー！
でも、寒くなったりして、体調があんまり良くないんだよね。最近。
もうちょっと、安定してほしいな。
来週、行きたいとずっと思っていたディズニーシーに行くことになりましたよ！
イェーイｖ（＾＿＾ｖ）♪
でも、嬉しい反面なんか心に引っかかるものがあり、あまり喜べない。
本当は、気持ちを切り替えが必要なんだけどね。
先週だが先々週なのか、忘れたんだが、ある重要なことを知って、モヤモヤしてるのだ。
決して、相手が悪いわけではない。
ただ、私の情報不足で、自分で勝手に舞い上がり、毎日こんなに心躍らせながら、燃え上げたのだから。
一目惚れでもないし、気がつけば、好きになってただけ。
真実なのか、全くどうでもいいんだが、よく分からない状況にその真実ブッ込んでも、がっかりしないし、でも、驚きはしたけど、やっぱりいるよねっていう感じ。
「みんな、いい人やかっこいい人なんてやっぱりいるんだよ。」
って思った。
知ったことで、自分が極端になるのかなって思ってたけど、こんな曖昧な気持ちだから、普通に接することが出来るんだって良かったって思った。
はっきりした気持ちだったら、それを知ったとき、もう平然と接することが出来ないからね。会うたびに複雑な気持ちになって、「会いたくない」を連発して言ってるかもしれないし(・・；)
それにしても、「諦める」とか「冷めた」わけでもなさそうだし、本当に分からないんだよ！
ただ、「仕事仲間」としては、これからも頼っていきたいし、助けあいたい。
だが、今まで通りに
①目で追っている
②その人を思う（仕事以外の感情）
のように接してはいけないので、改めないと。
仕事仲間だと思うなら、仕事仲間らしく接して、友達として思うなら、友達らしく接していかないとというケジメをつけなければならない。
これまで、熱に侵された行為は、思い返すと無性に恥ずかしさが多い。隠れたくなる。
あまりの鈍感さに呆れるというか、もう直に言って欲しかったよ。「気がないから」って。態度を見て分かれって言われても分からんぞ！！
多少、傷つくが、はっきり分かって良かったって思うかもしれないじゃないか！
今でも、告らなくて良かったって心底思うよ。告ってたら、惨めだからね。
告る前に気づいて良かった。
話変わるけど。。。
ある人が失敗をしました。
その失敗を上司に遅く報告しました。
そしたら、上司は怒りました。
「失敗をなぜもっと早く報告しないのだ！」と。
そういうやりとりを偶然見てしまった私。
どんな失敗をやらかしたのか分からないけど、その上司が失敗した現場にいなかったからって遅くに報告することはダメでしょ！
失敗したとき、暫くは罪悪感やらやっちゃった感あるかもしれないけど、まずは、いなかった上司に連絡して、報告と相談すれば良かったんじゃないのって思う。
まさに「ほうれんそう」ですね。
その2人の雰囲気で、その近くを通り過ぎるのになんか嫌だったなー。でも、そこしか通れなかったんで、見ないように通りすぎたけど、その人を冷静のように責めてるというか、怒ってるけど、激しくでもなくある意味の恐怖でしかない。
それをたまたま見た同僚が、「どうしたんですかね」って私に訪ねてきたんだが、「さっぱり分からないが、あまりその人に聞かないほうがいいよ。今はそっとしておこう。さっき起こったことは、何も見てないし、何も聞かなかったことにしておこうよ。」って。
失敗して、一回は改めるんだが、慣れちゃうとまた同じことの失敗をしてしまう。注意が足りなくなってしまうから。何事にも「注意深く行動を」と言われても、毎回それを思いながら、集中してやるのって、なんか疲れるよ。
でも、それをコツコツやってたら、いつか失敗も少なくなるのかな。
よく「失敗は成功のもと」って言ってるけど、たくさん失敗して、その分努力すれば、いつかは成功するよってことなんだから、今はたくさん失敗していたほうがいいのかも。
本物の大人になるために、いろんな場所で少しずつ成功できるように、努力も怠らないようにしなくちゃいけないけどね。
色々な失敗に対して、私は、この曲をその人に送る。
ZARDの「負けないで」を送るとなぜか強制的になりそうなんだ。いい曲だけどね。
だから、ゲスの極み乙女「オトナチック」で。サビ部分がその人にマッチしてるようにみえる。
その失敗もそうなんだけど、その人をなんか見ているうちに無理をしているのではないのかと思う。その無理しているのをやらせているのが、私らだから。そして、その人自身は、無理していることを自覚してない。その場合、その人にはっきり言いたいところなんだが、言ったところでもう複雑すぎてるため、遅いのだ。
この曲を聴いて元気になってほしいけどね。
