過去に嫉妬…

そぅ…元カノ以上になれない


そぅ思うわけ





彼は高校時代からハタチまで一人の子と５年付き合ってたらしい






その子が今まで、たった一人の彼女


だから








彼の中では
その彼女との付き合いが全てで


彼の恋愛の全て









一緒にいて
すごく幸せだったけど





だけど…それだけ長い期間
増して青春の全てが元カノ一人だから










…そぅ考えると
嫌で嫌でしょうがなくなる。





想像もしたくないのに
一つ一つの動作も言葉も

元カノにも
そんな事したり
言ったりしてたんだろーな






そんな風に思ったら
いてもたってもいれなくて






彼の隣の助手席で

窓に写る彼を見ただけで
涙が溢れてきた








過去に嫉妬しても
どうにもならないのに







自分には
そんな経験がないから…


高校時代そんな
恋愛もなかったし


今まで
好きじゃなくても
付き合ったりしてた








自分にそんな経験がないから、未知の世界で








５年…
それが何より
壁で







長くて半年しか
付き合った事のない私には








それ以上の関係になれる自信なんてゼロに等しく









バカバカしいかもしれないけど

それだけで
辛く
何も出来なくなっていた










こんなに
過去に嫉妬したのは
生まれて初めて








今思うと
それだけ彼の事が好きだったのかなって…

痛い自分(ﾉ_･｡)

全く根拠もないのに

１ヶ月以上会ってないのに、
彼はまだ私を好きでいてくれてる。
またそのうち連絡がくる

って思いこんでる。



頭では、もぅ何とも思われてない。むしろ嫌われたんだろうって分かってはいるけど、
受け入れられない




全部自分が悪かったのに。



向き合おうとしてくれたのに、
相手からの思いは
すごく伝わってきてたのに





恋愛の仕方が分からないから、
どぅしていいのかも
分からない






本当に彼は私の事が好きなんだろうか




ただ遊ばれてんじゃないかとか





元カノ以上になれない
元カノにもこんな事言ったりしてたのかな



とか




余計な事ばっかり考えてしまう。

結局いつもこうなる






ひとりウジウジ泣いて

自分が悪いのに


辛いょ

だめ人間

やっぱり人間だし
生きてるし
皆に過去がある


でも好きな人だから
何でも知りたいｹﾄﾞ

いざ知ったら勝手に傷ついてしまう(>_<｡)







いつもいつも私の事ばっかり聞いてきて、自分の事を話してくれない彼を私は不満に思ってた





そんな時初めて自分の恋愛話をしてくれた。


彼の方が年上だし
一見遊んでそぅだったから、それなりの事は想像してた…









でも、




話を聞いて
びっくりして

今までの自分の恋愛が
恥ずかしく思えた。







そこから
自分の心の壁がさらに厚くなった感じで、
向き合うのが辛く、怖くなってしまった







いつ、何してても
２人で楽しく会話してても


自分なんかが恋愛…

あたしなんて…

あたしなんかが彼と一緒にいれる資格なんてない

自分みたいなヤツを
好きだなんて言ってくれるなんて
申し訳ないって



ネガティブのどん底に
突き落とされる




病気だね
辛かった…





でも好きだったから
連絡が来たら必ずでた。





…自分から連絡…
どれだけ連絡したかったか

逢いたい

声が聞きたい

今何してるんだろう
って


でも自分に自信もないし
勇気もなくて


…何も出来なかった。

待って
待って
眠れない日もあった