夫の不倫で自分の価値が分からなくなった時に読んでほしい話

夫の不倫で「私は愛されていない」と感じていませんか？相手女性と比べたり、自分の価値を疑ったりしてしまうのは自然なことです。「愛されたい」という気持ちの奥にある本当の願いと、自分を取り戻していくための考え方についてお話します。

夫の不倫や浮気で心が傷ついた方の

心の再生サポートをしている

嘉村 悠（かむら ゆう）です。

  夫の不倫で「私は愛されていない」と感じてしまう

夫の不倫が発覚すると
悲しみや怒りだけではなく

「私は愛されていないんだ」

という苦しさを

抱えることがあります。

夫の目は相手女性に向いていて
相手女性を選んでいるように見える。

 

そんな状況の中で、

「私には魅力がないのかな」
「私を愛してくれる人

　なんているのかな」

と考えてしまうことも

あります。

私自身も、そんな気持ちに

なったことがありました。

でも今振り返ると、
あの時の私は

「夫に愛されていない」
　と
「私は愛される価値がない」

を同じものとして

考えていたように思います。

 

だけど本当は、この二つは

別の話なんですよね。

  傷ついた心は自分の価値まで疑ってしまう

見たくもなかった

夫と相手女性のLINEのやりとりを

見てしまうこともありますよね。

夫の相手女性に向ける言葉や態度が
どうしても気になります。

優しくしている。
楽しそうにしている。
自分には言ってくれない言葉を

いっている。

文字から感じる

夫の姿を想像するだけで
心が苦しくなります。

心が苦しい状態だと

夫が今どこを見ているか。
夫が今どんな行動をしているか。

それによって、
あなたの価値が増えたり

減ったりするような感覚に

なるかもしれません。


そんな時こそ
「今はそう感じてしまうほど

　傷ついているんだな」
 

と自分の心を

見てあげてほしいのです。

  「愛されたい」の奥に隠れている本当の願い

カウンセリングをしていると
「愛されたい」という言葉が

クライアントさんの口から

出てくることがあります。

 

でもその言葉を
もう少し深く見ていくと、

安心したい
大切に扱われたい
認めてほしい
味方でいてほしい
理解してほしい

そんな願いが
隠れていることもあります。

 

私自身もそうでした。

本当に欲しかったのは
誰かに勝つことでも
相手女性より選ばれることでもなく

自分の存在を認めてあげる

安心感だったように思います。

 

だからもし今
「愛されたい」
という気持ちがあるなら、

その奥にある願いにも
目を向けてみてください。

もしかすると、

あなたが本当に求めているのは

愛そのものではなく、

「私は大切な存在なんだ」

と感じられる

安心感なのかもしれません。

そこには、
あなたが本当に大切にしたいものが
隠れているかもしれません。

  自分を大切にすることから回復は始まる

夫の不倫が発覚すると
どうしても夫ばかりを

見てしまいます。


夫は何を考えているのか。
相手女性とはどうなっているのか。
いつ不倫は終わるのか。

私もそうでした。

 

でも少しずつ心が回復していく中で
意識を夫から自分へ戻す時間が
増えていきました。

好きな服を着る。
美味しいものを食べる。
会いたい人に会う。
ゆっくり休む。
自分の気持ちを大切にする。

 

本当に小さなことでした。

でもその積み重ねが、
「私は大切にされていい存在なんだ」
という感覚を少しずつ

取り戻させてくれました。

 

不倫によって失ったように

感じていた自信も
実は消えていたわけではなく
傷つきの中で見えなくなっているだけ。

あなたが本当に求めている愛は、
夫から与えられる言葉だけではなく、

あなた自身が

自分を大切に扱うことによっても
少しずつ満たされていくものです。

 

焦らなくて大丈夫です。

今はまず
傷ついた心を責めずに

「私は本当は何を

　求めているんだろう」

と優しく問いかけてみてください。

その答えの中に、
これからの人生を支える

大切な事を見つけるかもしれませんよ。

旦那様の浮気や不倫に悩んでいませんか？

心の再生をお手伝いをしている
カウンセラー　嘉村 悠です。

奇跡のV字回復をサポートをしています。

私も夫の不倫を経験し

悲しみのドン底を経験しました。

その後心理学などを勉強し、現在に至ります。

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夫の不倫｜相手女性を愛しているように見える理由

夫の不倫が発覚すると、「夫は相手女性を本気で愛しているのでは？」と苦しくなることがあります。しかし、不倫の背景には愛だけではない心理が隠れていることも。不倫する人が見失っているものや、不倫中の夫の心理についてお伝えします。

夫の不倫や浮気で心が傷ついた方の

心の再生サポートをしている

嘉村 悠（かむら ゆう）です。

  不倫する夫は相手女性を愛しているのか？

夫に不倫をされると、

「夫は相手女性を

　本気で愛しているのかな」

と考えてしまうことがあります。



「なぜ夫は不倫するのか？」
 

「なぜ家族を傷つけてまで

　相手女性に向かうのか？」

不倫していない私たちにとっては

大きな謎ですよね。

不倫していた当時の夫は

「相手女性のことを

　愛している」

といっていました。

当時の私はその言葉に

とてもショックを受けたことを

今でも覚えています。

あの時の私がこの事を知っていたら...

あそこまで傷つかなくて

済んだのになと思って

今日のブログにしました。

  不倫にはまる本当の理由

不倫に走る背景には

寂しさ
承認欲求
現実逃避

が入り口になっていることも

少なくありません。

仕事のストレス。
夫婦関係の不満。
自信のなさ。


そうした苦しさを抱えた時に、

「分かってくれる人がいた」
 

「認めてくれる人がいた」

その心地よさに引き寄せられて

いくことがあります。

不倫中の人は、

愛しているから

離れられないのではなく、

「この心地よさを失いたくない」

になっていることがあります。

・認められる
・必要とされる
・男として見られる
・特別扱いされる

そんな感覚です。

だから不倫相手との関係を
手放せなくなることがあります。

これは愛というより、

不足感を埋めるための行動に

近い場合もあるのです。

  なぜ不倫中の夫は強気になるのか？

不倫中の人が強気になったり、
家族を傷つける言葉を

言ったりすることがあります。

 

本来なら、
「家族を傷つけている」
という現実を

見なければいけません。

 

でもそれを見ると、
罪悪感や自己嫌悪が

湧いてくる。

その苦しさから

逃げるために

妻を悪者にしたり、
話をすり替えたり、
不倫を正当化したりする

ことがあります。

それは愛に向かっている姿

というより、

苦しさから目を背けている姿

なのかもしれません。

  不倫中は愛を見失いがち

本来の愛には、

相手を大切にすること
誠実であること
向き合うこと
責任を持つこと

が含まれています。

 

でも不倫中は、

自分の欲求
自分の寂しさ
自分の苦しさ

が優先されやすくなります。

 

だから私は、

不倫する人は
「相手を愛している」のではなく、
「愛を見失っている」状態

なのではないかと思っています。

もちろん、
不倫が許されるわけではありません。

でも、

「夫は相手女性を愛しているから

　私を捨てようとしている」

と考えるより、

「夫は今、本当に大切なものが

　見えなくなっている」

そう捉えた方が、
少し心が軽くなる方も

いるのではないでしょうか。

では、愛を見失っている夫には

満たしてもらえない

私たちの「愛されたい」という気持ちを

どうしたらいいのかについて

次回のブログで書こうと思います。

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夫の不倫で『愛されていない』と感じるあなたへ

夫の不倫が発覚すると、「私は愛されていなかったのかな」と感じてしまう方は少なくありません。でも、不倫＝あなたに価値がないという意味ではないのです。傷ついた心が「愛されなかった」と感じてしまう理由や、不倫とあなたの価値を切り分ける大切さについてお話します。

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嘉村 悠（かむら ゆう）です。

  「夫の不倫＝愛されていない」と感じてしまう理由

夫の不倫が発覚すると、

「私は愛されていないのかな…」
「相手女性を愛しているのかな…」

そんなふうに感じてしまう方は

とても多いです。


私自身も、
“不倫された”という出来事を
「自分の価値」と結びつけて

考えてしまって

ドン底にいた時期がありました。

 

でも、それだけ傷つくということは、
本当はそれだけ“愛が大切”と
いうことでもあるのだと思います。


どうでもいい相手の行動だったら

深く傷つきません。

大切だったから苦しい。

信じていたから悲しい。

だからまずは、
“それだけ愛を大切にしている”
と、自分の心を見て

あげてほしいのです。

  不倫されると「自分に価値がない」と感じやすい

不倫をされると、
どうしても比較してしまいます。

年齢
見た目
女性らしさ
性格
家事
会話
夫婦関係…

「私の何がダメだったんだろう」
と、自分を責め始めてしまう。


でも実は、
ここで苦しくなる方の多くは、

“不倫されたこと”
だけではなく、

“自分の存在価値を

　否定された感覚”

に傷ついていることがあります。

 

「選ばれなかった」
「大切にされなかった」

そう感じるから、
心がどんどん苦しくなって

しまうんですよね。

でもここで、一つ知っておいて

ほしいことがあります。

夫が不倫したことと
あなたの価値は
イコールではありません。

  夫の不倫は「あなたの価値」の証明ではない

不倫をする人の背景には、

寂しさ
承認欲求
現実逃避
刺激への依存
自己肯定感の低さ

など、
さまざまな要素が

絡んでいます。


だからといって、

不倫が許されるわけ

ではありません。


でも、夫の不倫という行動は
“あなたに価値がなかった証明”
ではないんです。

むしろ、相手側が
「自分の感情や欲求を

　健全に扱えなくなっている」
状態ということです。

 

不倫中の人は
正常な判断ができなくなっていたり、
都合よく現実を見ていたり、
相手を傷つけることよりも
自分の苦しさから逃げることを

優先している場合もあります。

 

だから、
その行動を見て、
「私は愛されない人間なんだ」
と決めなくていい。

ここは本当に、切り分けて

考えてもらいたい部分なんです。

  あなたの価値は、夫の態度だけで決まらない

不倫をされると、
夫の態度ばかりに目がいってしまいます。

優しくしてくれるか。
連絡をくれるか。
相手女性と切れたのか。
私を選ぶのか。

でも、
夫の態度だけを

“価値の基準”にしてしまうと

心がずっと不安定に

なってしまうんです。

本当は、あなたの価値は
誰か一人の態度だけで

決まるものではありません。

 

これまで誰かを大切にしてきたこと。
家族を守ろうとしてきたこと。
苦しくても頑張ってきたこと。

そういうものの中にも、
あなたの大切な価値は

ちゃんとあります。

 

今はまだ、
そう思えない日も

あるかもしれません。

でも、夫の不倫によって
あなたの価値そのものが

消えてしまったわけではない。

そのことだけは、
忘れないでいて

ほしいなと思います。

次回は、不倫している人が

愛を見失う心の仕組みにして

書こうと思います。

よかったら読みにきてください。

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突然、旦那様が家から出て行ってしまって不安でいっぱいになっていませんか？

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不倫した夫が急に強気になるのはなぜ？

不倫した夫が急に強気になる、逆ギレする、妻を責める…。そんな態度に苦しくなっていませんか？実はその裏には、不倫特有の心理状態や防衛反応が隠れていることがあります。今回は、不倫した夫が強気になる理由と、心を守るための対処法についてお話します🌿

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心の再生サポートをしている

嘉村 悠（かむら ゆう）です。

  不倫した夫が強気になるのはなぜ？

不倫した旦那様が

✔ 急に離婚を迫ってくる
✔ なぜか妻を責める
✔ 開き直る
✔ 冷たい態度になる
✔ 被害者のように振る舞う

このような経験はありませんか？

 

そんな夫の姿を見ると、
頭では理解できなくて、
混乱してしまう方も多いと思います。

今日は、
“不倫した夫が強気になる理由”

そして、
その時にどう心を守ったらいいのか
についてお話したいと思います！

  不倫中の夫の心の中で起きていること

夫の不倫が発覚すると、
私たちはとても傷つきます。

「どうしてこんなことを…」
「家族を壊したのはそっちなのに…」

そう思うのは自然なことです。


だからこそ、
夫が申し訳なさそうにするどころか、

✔ 逆ギレする
✔ 妻の欠点を責める
✔ 急に強い態度を取る
✔ 離婚を迫る

そんな態度になると、
さらに苦しくなってしまいます😢

私自身も、
「どうしてそんな態度になるの？」
と混乱した時期がありました。

でも後から振り返ると、
そこには“不倫特有の心理状態”が
関係しているんです。

  強気な態度の裏にある“防衛反応”

人は、自分の矛盾や

罪悪感と向き合うのが
苦しくなると、

無意識に
“自分を守ろう”
とすることがあります。

 

不倫中は特に、
✔ 罪悪感
✔ 自己嫌悪
✔ 現実逃避
✔ 自己正当化

など、
いろいろな感情が

混ざりやすい。

 

そのため、
✔ 相手を責める
✔ 被害者のように振る舞う
✔ 問題をすり替える
✔ 強気になる
 

なんとか心のバランスを

取ろうとする場合があります。


もちろん、
だからといって
傷つけていい理由には

なりませんけどね。

ただ、
「私が悪いからだ」
だけではない構造があることは、
知っておいてほしいんです🌿

  “普通の話し合い”が通じにくい理由

不倫中の旦那様は、
“冷静に向き合う”こと自体が

難しくなっている場合があります。


そんな時に、
✔ 正論で追い詰める
✔ 無理に認めさせようとする
✔ 感情vs感情になる

と、さらに防衛反応が

強くなってしまうこともあります😢

実際、私は夫から

「正論を言わないで！」

「常識を言わないで！」

と言われ、その時は

どうしたらいいか分からなくなりました。


こんな反応を旦那様から受けると
私たちはどんどん疲弊してしまいます。


だからまずは、
「今は普通の話し合いが
通じにくい状態かもしれない」

と知ることも、
大切だったりするんです。

  相手を変える前に大切なこと

不倫した夫の態度を見ると、
どうしても相手を変えたくなります。

 

でもまず大切なのは、
“自分の心を守ること”。

✔ 相手の言葉を全部真に受けない
✔ すぐ結論を出そうとしない
✔ 一人で抱え込まない
✔ 自分の安心を優先する

そうやって、
少しずつ自分を守る視点を持つことで、
心は落ち着きを取り戻していきます🌿

 

不倫した夫に振り回されてしまうのは、
あなたが弱いからではありません。

 

ただ、不倫する人の心理と対処法を

知らなかっただけなのです。

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夫の不倫問題が“普通の夫婦喧嘩”と違う理由

不倫問題は、普通の夫婦喧嘩とは少し違う“特殊な構造”があります。だから、「話が通じない」「なぜか責められる」「夫が急に強気になる」と感じることもあるんです。今回は、不倫中の夫の心理状態や、話し合いが通じにくくなる理由についてお話します。

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嘉村 悠（かむら ゆう）です。

前回の記事では、

「夫の不倫対応が苦しくなるのは、
あなたの対応が悪いだけではない」

というお話をしました🌿

実際、
不倫問題では、

・話が通じない
・ なぜかこちらが責められる
・ 急に夫が強気になる

そんな経験をする方も少なくありません😢

今日は、
「普通の夫婦喧嘩」と
“不倫問題”の違いについて、
もう少し掘り下げて

お話したいと思います。

  普通の夫婦喧嘩との違い

普通の夫婦喧嘩で
感情的になっても
根っこの部分には、

「分かってほしい」
「仲直りしたい」
「関係を良くしたい」

という気持ちが

残っていることが多いんです。


だから、
✔ 話し合い
✔ 歩み寄り
✔ コミュニケーション改善
が有効になることもあります🌿

もちろん簡単ではありません。

だけど、どこには
“同じ方向を向こうとする土台”
が残っていることが

多いんですよね。

  なぜ不倫問題では話し合いが通じにくいのか？

でも不倫問題になると、
少し構造が変わってきます。

不倫には、

✔ 嘘
✔ 隠し事
✔ 罪悪感
✔ 現実逃避
✔ 自己正当化

など、
いろいろな心理が絡んでいます。

 

そのため、旦那様には
“冷静に向き合う”こと

自体が難しくなっている

場合があります。

例えば、
妻：「どうしてそんなことをしたの？」
夫：「お前だって○○だっただろ！」
妻：「今はその話じゃなくて…」
夫：「俺ばっかり責められてる！」

こんなふうに、
論点がズレてしまう

こともあります😢

これは、
単純に“話し合いが下手”
というより、

自分の罪悪感や矛盾と
向き合う苦しさから、
防衛反応が強くなっている場合も

あるんです。

  不倫した夫が“被害者”のようになる理由

人は“自分の悪さ”と

向き合うのが苦しくなると、

✔ 相手を責める
✔ 被害者のように振る舞う
✔ 問題をすり替える
✔ 強気になる

ことで、
心を守ろうとすることがあります。

もちろん、
だからといって
傷つけていい理由には

なりません。

ただ、
「私の伝え方が悪いからだ」
だけではない構造があることは、
知っておいてほしいんです🌿

  自分を責めすぎなくて大丈夫

真面目で優しい奥様ほど、

「ちゃんと話し合えば分かってくれる」
と思って頑張ります。

でも、
不倫問題では、
その“普通の感覚”が

通じにくいことがあります。


だから、
頑張っているのに

空回りしてしまう。


そして、
「もっと上手く伝えなきゃ」
「もっと冷静にならなきゃ」
と自分を追い込んでしまう😢

でもまずは、

”普通の夫婦問題とは

　少し違う構造がある”

と知ることが、
心を守る第一歩になることも

あります。

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