私の夫は
多くの言葉を語らない。
これまで
思えば不倫疑惑のころから
発覚した後もずっと
嘘ばかりついてきた人だから
そこ(嘘)からの私の追及に
自分の返答で、どんどんつじつまが合わなくなっていくことを自覚しているから
何も語れずだんまり なのだろうと思う。
そのくせ
私を褒める言葉だけは言う。
は？何を今さら？
誰がそんなことば(嘘)を
信じるの？
あのとき(不倫渦中)
私のこと
邪魔だと思っていたよね
そう言う私に
お前が邪魔だなんて、そんなわけないだろ！
そんなこと思ったこともない！
ふーん、そうなの？
でもね
もし私が
『不倫』とかいう馬鹿げたコトをしていたら
私なら
どこの誰よりも
一番、配偶者のあなたのことを邪魔者だと思うように思いますが？
私の馬鹿げたコトを妨げる一番の障害物は
あなた なのだと
私なら思います。
そのくせ、醜い不倫者たち2人の恋愛ごっこを盛り上げるのもまた、
配偶者の存在だったりします。
家族が大事だとずっと思ってきた。ですか？
今の私は
お前が大事だとか
家族が大事と言われると
激しい怒りがわきます。
矛盾しか感じないからです。
ふざけるな！
私なら
大切な人が死にたくなるほど苦しむとわかっていることなんて
絶対にしない。
私なら
大切な人を地獄に突き落としたりなど
絶対に絶対にしない！！
大切な人を、惨めで哀れな人間におとしめるなんて、
するわけがない！
そんな愚かで残酷なことを
何年も何年も
出来るわけがない！
私なら
大切な人には
幸せでいてほしい、笑っていてほしい、
どんな事でもどうか苦しまないでいてほしい
と…
本当に
いつだって思っているから。
あなたが不倫などしなければ
私は
あなたがもし犯罪を犯しても
ずっと味方でいたと思う。
いつだってあなたの身になって
世界中の人があなたを非難しても
私だけは
味方でいてあげたいと思っていたと思う。
でもね
不倫… て。
これはない
これはない
これだけはない
私にとってこんな酷いこと恐ろしいこと
なんで出来るの？
で、今さら
私を褒めないでよ。
そんなもの、寄り添いでもなんでもない。
けなせよ
お前が邪魔だった って
言えよ。
それで、つじつまが合うの。
でも、私が恐いから言えないのよね？
卑怯もの
言葉では何とでも言える。
行動がすべて。
あなたが改心した保証など、どこにもない。
あなたが本当に改心していたというなら
長年にわたり私と息子が地べたを這いずりまわって苦しんでいた姿を見ながら
不倫後十数年たっても同じ不倫女と連絡をとり合っていたなどない。
あり得ない。
これ(水面下)がなければ、
もしかしたら私の心はここまで荒まなかったかもしれません。
ですが私はもう、
言葉と行動に矛盾しかない夫の言葉そのものが信じられないのです。
しょせんあなたは
不倫が出来るひと。
こんな愚行、しない人は絶対にしないの。
あなたが誰よりも大切にしている人はね、
今も昔も
自分だけ
長い年月心の内を吐き出せず
こじらせてこじらせて荒んでしまった私という人間は
不倫が出来る人間の
妻に対する暴言と
妻に対するおべんちゃらは
さほど変わらない同じようなものではないか とさえ思っています。
そのどちらもが
不倫者が自分自身を守るために発する言葉だと
今の私は思うから。
※ ブログでこんな毒を吐きながら
ゴールデンウィークで上の息子たちが帰省していることもあり
相変わらず子供たちの前では
穏やかな良いお父さんお母さんをしている私たちです。
皆さま、いつもブログに毒を吐いてしまい申し訳ありません(・・、)