どーも
定期的に来る気分落ち込み期が来ました。
また意味のわからん思いついたことをつらつら書くので、読む価値なし！！！
きっかけはいろいろありますが、結局いつも思うことは同じ。
なんで生きてるんだろう。
これまでの人生21年間。これといって楽しいこともなかった。
生きていて良かったと思うこともない。
生きる意味。
それはやっぱり楽しむためだと思う。
子孫を残すこと、他人に貢献することとかそれぞれ生きる意味を持っているんじゃないかなと思う。
年を取るにしたがって、その意味も変わっていくんだろう。
今の僕は、楽しむためだと考えている。
楽しむため、、、
でも、どうしてこれまでの人生を楽しめてないんだろうか？
なにか辛いことがあったか？環境に悪い点があったか？
何か障害があった？毒親に育てられた？いじめにあった？
幸運なことに何もなかった。健康優良児だった。環境のせいにできるような要素はとくだん多い人生じゃなかった。
だからこそ余計に悲しくなる。
自分のせいで自分の人生がつまらなくなっているという現実がかなしい。
どうしてだろうか。
行動力が足りなかったのか？
確かにそれは間違いない一つの要素だと思う。
大学生活がつまらないのは行動力がなかったからだろう。
ほんとうか？
行動力のせいだとすれば簡単だが、実際にそうか？自分のせいなのか？
いつも自分のせいにしてしまって、暗い気持ちになる。
たまには外的要因に責任を押しつけてみてもいいんじゃないか？
俺は工学部に所属しているから文系とかに比べたら忙しい方だと思う。
でも、同じ学科のやつでも部活なりサークルなりその他のコミュニティなりで楽しんでいるように見える。
そもそも他人は俺以上に人生を楽しんでいるのだろうか？
出てくる他人すらも空想上の人物なんだよな。
でも、俺が理想とするような楽しい人生を送っている人は実在するだろうな。
てか、地元の友だちも大学の友だちも数えるくらいしかいない時点で、俺は普通の人よりもだいぶんつまらない人生なのは明白だ。
だから虚像じゃないな。これは間違っている。俺が比較して悲しくなっているのは確かに実像だ。
話を戻す。
外的要因のせいではないかを考える話だったか。
でもそもそも外的要因のせいにして何か意味があるのか？改善できるのか？
いや、その外的要因を変えることもできるはずだ。
だから思考停止して、外的要因のせいにすることを悪だと思うのはやめよう。
、、、、、、、、、、、、、、、
驚くほど思いつかないな。
すべてが自分のせいなのか？
確かに行動したときは人生が好転したような気がする。
やはり行動がすべてなんだ。
この結論。
もう何回も何回も何回も至っている。
ならどうしてわかってるのに、行動できないのか？
頭が悪すぎて、話がループしている。
そういえば、ちょっと前にメモの魔力という本を中田敦彦が紹介している動画をみた。
こういう風に思考がループする人はメモを書いてうんちゃらかんちゃらとか言ってたな。
それをみてちょっとの間だけやってたけど、すぐやめたな
どれくらいもったっけ？
知らね。
行動行動行動行動。
わかってる。わかってる。
これまでも何回もこの結論に至って、少しではあるが行動してきた。
でも満たされないのはなんでなんだろう？まだまだまだまだまだ他人が羨ましいのだ。
完璧主義なんだよな。完璧主義が一番だめらしいですよ。
わかってる。自分を受け入れる。今の自分が完璧だと思ったらいいらしい。
正直、自分がこんなことをひたすら書いていることが恥ずかしい。
でもその自分も自分なんだと受け入れないと成長しないらしい。
0か1じゃないんだ。少しずつ改善はしている。でもまだ悪い。それだけだ。
うんこ！！
では
