イライラのあとからパニック

昨日旦那が飲み会で朝帰りしました。
その前日も飲み会で遅かったのに。。。

連絡も全くなくだったので夜中起きて帰っていないとわかってから
怒る気持ちと心配の気持ちで全く眠れませんでした。

明け方帰ってきてからは数時間眠れました。
やっぱり心配の方が大きかったのでしょうか。


起きてから怒り・責めてしまいました。
旦那は「ごめん」というばかり。
私もある程度気持ちを夜中起きているときに書きとめていたメモを渡しました。
こういうとき何を言っていいかわからなくなってしまうので・・・

話をしてたらなんだかこうやって責めてるのが申し訳なくなってきて。
奥さんをして心が狭いかもとか。
それで「ごめんね、言い過ぎた」と謝りました。


それからお彼岸でお墓参りへ２人で行きました。
母のお墓にもいって。
そしたらやはり涙が出て心が痛くなりました。
「この前の秋のお彼岸のときにはこうやってお墓参りをお母さんはしていたのに
春のお彼岸の今はお墓参りをされてるんだよ。お母さん」
って。

少し軽食を外で取って帰宅後夕飯を作っているときに起こりました。
突然ドキドキしだして、息苦しい感じと軽いめまいがあって、吐き気。
落ち着きがなくなって、ぐーっと気持ちが不安になって。

「あっ。」と思って料理を中断してベットルームへ。
ひーちゃんのこと・母のこと・今回の旦那さんのことを思ったら
涙が止まりませんでした。
鼻もつまって息がうまくできなくって。。。
１５分～２０分くらいして落ち着いたかなと思ってキッチンへ戻って料理は作り終えたのですが
そこから今日までずーっとダメです。
気分が低いところにいてやる気が起きてくれない。
不安感がその辺にいっつもいるという感じで。。。

病院行ったほうがいいのかな。
でも何科かな。

今がわからない

ひーちゃんがお空に帰ってしまって。

母がいなくなってしまって。。。


１年で本当にショックなことの方が多すぎて
今自分で自分がわからなくなってしまっています。



「寂しさから逃げ出したい」という気持ち
赤ちゃんが欲しいけど、とっても怖い
妊娠に向かって色々あったとしても相談する母がもういない
とっても不安


本当に１歩を踏み出す
いや、実際に踏み出さなくても
踏み出すことを考えるだけで不安で怖くて
考えるのをやめてしまいます。


でも毎月生理がきて「あぁ、今月もきてくれた」という思いと
「こうやってずっと生理がくるだけなのかな」という思い。

たくさん混ざって頭が混乱します。


どうやったら今わからないことの答えが出るのか
どの病院に行けば赤ちゃんに関しての疑問を解決というか問えるのか
わかりません

心に留めておきたい言葉

ヤフー知恵袋で

とっても心に留めておきたい言葉があったので

忘れないようにここに貼っておきたいと思います。


**********

大切な人の死に対して、貴女と同じような考え方・恐怖感を持っている方は
沢山いると思います。
また、実際に亡くなってしまって、立ち直れないでいる人、
乗り越えて人生を全うしている人、沢山いると思います。

でも、今貴女はわざわざそれを乗り越えようとしなくてもいいのではないでしょうか。
人生は長いんだから、いろんな事が起こります。
それをどう消化していくかは、貴女次第です。
悲しいときは悲しみに浸ればいいし、楽しいときは思いっきり楽しめばいいと思います。
それが人間です。


鬱なんかぢゃありません。
鬱になる人だっています。
それが悪いことではありません。
本当に大切な人の死を目の当たりにしたとき、
人は立ち直れないものです。
次に同じようなことが起きるのを、恐れるのがあたりまえです。
感情を持つ人間だからこそ、あたりまえの事だと思います。

無理に乗り越えようとする必要はないと思います。
ただ、貴女が立ち直れず、悲しむ毎日を過ごしているのをみて、お母様は喜ぶでしょうか？
貴女がもし、本当に旦那さんより先に亡くなったとして、
今の貴女と同じように辛い毎日を旦那さんが過ごしているとしたら、
貴女は心が痛みませんか？

今出来ることは、悲しみを乗り越えることではなくて、
悲しみを受け入れることではないでしょうか。
そして、これからも自分の人生を
後悔のないように生き抜くことではないでしょうか。

大切な人が死んで、貴女が悲しむように、貴女が死んで悲しむ人もいますよ。
だから、毎日を楽しい思い出でいっぱいにするように
今を生きることが大切なのではないでしょうか。


**********

婦人科診察 今後の心配

だいぶまた日があいてしまいました。


今月初頭に１週間くらい子宮のあたりがずっと痛くって
それが不安になり予約をとってひーちゃんの病院へ行ったんです。


受診科が違うためか「問診表」を書いて。
この問診表を記入していて内容に心がしめつけられました。。。

ここで悲しくなってトイレで少し泣いてしまったあと
呼ばれて。


診察の先生は違う人でなんだか心配になってしまったんですけど
深呼吸をして診察してもらったんですが
やっぱり心がぎゅーっと締め付けられる感じになって
涙がポロポロでちゃいました。

でも、ひーちゃんと出会えた病院をイヤになりたくない！
って思ってまた深呼吸。

先生からは
「特に問題はないです。排卵日前後で痛みがでる人もいますから。」とのこと。

ほっとしました。とても。


でもその後色々これからの心配を質問したら
ものすごい冷たいというか心が全然こもってない答え方や内容で
このことで落ち込みました。

話している間も全くこっちをみてくれないでずっと下やカルテをみているし・・・


問診表を書いたり先生を変えるのは
怖いけど、やっぱり他の病院にも行ってみた方がいのかな。

旦那しゃんは「病院変えて大丈夫？変えてもいいけど。」とどっちでもいいって感じだし
他の人にはそんなに相談できないし。。。

どうしよう。
わからない。。。

２０１２年の１年は。

この間「ふっ」と思ったこと。


２０１２年は私にとって「母」という存在について大きく感じた年だったなと。



ひーちゃんがお腹に来てくれたこと。
さよならしたこと。
母が急にお空へ行ってしまったこと。


私が母になること。
私の母に起こったこと。


母の存在ってこれほど女性の私にとって大きいものなんだと今も思っています。


お部屋にある写真がみんな女性なのは何かあるのかな。


亡くなってから私の夢にはあまり母は出てきてくれません。
めんどくさいのかな。
それとも、イヤなのかな。

シクシク涙が出て泣いていると「悲しいのはわかるけど、もう泣いてなんかいないで。」と
母の声が聞こえてくる感じがしてなりません。

でも、悲しいよ。さみしいよ。

お母さん、大好きだよ。

ひーちゃんとさよならしてから数ヶ月しか経っていないのですが

私の母が急逝いたしました。


今回ひーちゃんのことがあって

妊娠を喜んでくれて

検査のことで悩んでいたり取り乱している私を

大きく包み込んでくれていた母。


ものすごく心配やショックをあたえてしまったから。
私のせいだと
とても自分をせめていました。

それを母に伝えたとき

「これはあなたのせいではない。もう後ろをみてもしかたがないのよ。前を向いて生きていかないと。」

といってくれました。


その言葉を聞いてからこの考えをするのが少なくなったように思います。


でも・・・

やっぱり母にはもっともっと一緒にいてほしかった。

ひーちゃんのときとは違いますが辛すぎて、悲しすぎて
体が痛くなります。

骨壷を見たとき彼が「大きいね。」とぽつり。

彼も私と同じようにそのときひーちゃんのときを思い出していたんだと思います。


本当に悲しくて、今年１年なんだったんだろうと思います。


でも、お空で母はひーちゃんと会ってくれてだっこしてくれて、かわいがっていてくれてると思っています。


母がお腹の中で私を育てて生んでくれたことの感謝の気持ちが
とても感じられてなりません。


お母さん、大好きだよ。

偶然であった１冊

天国郵便局より おとうさん、おかあさんへ/二見書房

￥1,050
Amazon.co.jp


昨日偶然見つけた本です。


本屋さんで立ち読みしたのですが、１ページ目から涙をこらえるのが大変でした。

「私たちのところに来てくれるとき神様から言われてショックだったけど
私たちをみてそれでも来たいと思ってきてくれた」こと

「短かったけど私たちのところに来てくれてうれしかった」こと

たっくさん心に響きました。

帰り道何度も思い出して、涙をこらえたけど少し泣いてしまいました。

ひーちゃんもこの本のように思ってくれているのかな。。。

聞いてみたい。


赤ちゃんを思うときは空をみてねとも書いてあったし、

友達もそういってくれていたのを思い出して

帰り道空をみあげてみました。


昨日はどんよりグレー色。


「ひーちゃんもちょっぴり悲しいのかな。それとも私の気持ちを表している？」
と思いました。


ひーちゃんとさよならしたときに読んだこの本（↓）と共に

今日読んだ本はとても私の中で大きい１冊になりました。



ママ、さよなら。ありがとう/二見書房

￥1,155
Amazon.co.jp



彼はこういう本好きではないらしく読まないって言ってたけど


今日であった本、買おうかな。

１２月に入って。

１２月。

考えないようにしていた１２月。。。

クリスマスに心がウキウキするときもあるし
グサッときて胸が痛くなるときもある。


彼は私が作ったはがきを自分の分印刷して出してた。


『本当だったら今頃ひーちゃんは・・・』って思ってしまうけど

今のひーちゃんが私のひーちゃんなんだよね。

「だったら」っていうのは違うのかもしれないと思った。


でも、そう『本当だったら』って思うとやっぱり泣いちゃうよ。


だって大好きなんだもん。


妊婦中も生むときもいい子だったひーちゃん。
ママのことを思ってくれてるってすっごく感じる。

今も涙が止まらないときもたくさんあるけど
「少しずつ前を向かなきゃ」って思えるのは
ひーちゃんが思わせてくれているって思うんだ。

今までの私だったらきっと思えてないから。。。

ありがとう。ひーちゃん。

ひーちゃんのペンダント買ったよ。
早く届くといいな。

受診メモ

こないだ心療内科へ行きました。

「どうですか？」と聞かれたので
こないだ行ったカウンセラーさんに伝えてくださいと言われた内容をまず伝えました。

先生は何を言うわけではなかったのですが
「年内にもう１度カウンセリングを受けてみては？」と。

自分でもそう思っていたので「はい」と答えました。


やっぱり、こういうことの相談などはカウンセラーさんというか
産婦人科や婦人科などが一緒にあるところのほうがいいのではないかなと思いはじめました。

でも、そういうところ本当に少ないし、外来であったとしても
本当にどう探していいのかわからない


かといって誰かに相談できるわけじゃないし。。。


天使ママさんの知り合いもいないし・・・


どうしたらいいんだろ。

体調不良～めまいと気分～

昨晩から一気に体調が悪くなりました。

・食欲がない
・吐き気（軽かったり・激しかったり）
・不安感
・気持ちの落ち込み
・やる気の低下


昨夜はまたワンワン泣いてしまいました。
先々週もこんな風に泣いたことがあったのですが、泣くとすこしすっきりして翌日にはまた平気になってたんです。。。

でも、今回はダメです。。。

今日も変わらず

午前中は寝ていました。
昨夜泣いた後は比較的すっきりしてたんだけどなぁ。


昨日はテレビでやっていた番組をみて。
そして医療費の整理をしていたため気分がより不安定になってしまったんだと思います。


彼に言うと「そうだよね。いろいろ考えちゃうよね。でも、いろいろ考えて不安になるのは年が明けてからでもいいんじゃない？今は考えないでさ。」と。
そうだなとも思います。
来年になったら少しずつまた話していこうかな。。。

そう思っても、気分や体調はすぐれないんです。。。
なんでだろう。

こないだ心療内科にも行ってきたけど、また行ったほうがいいかな。。。