１年

ひーちゃんとさよならしてからちょうど１年が経ちました。

この日がくるのが怖かった。
この日が過ぎるのが怖かった。


近づいてきたとき気持ちがしっかりもってられるのか心配だった。
でも、今年は自分の体の心配があったりで気が付いたら数日前って感じになってた。

心療内科では「気持ちが安定する漢方」はもらって少し飲んでたけど。


旦那さんのお母さんからはメールをもらいました。

旦那さんのお母さんは本当にやさしくって、私のことを気にかけてくれてて
本当にありがたいです。

母がいない今、義理とはいえお母さんがいてくれることのありがたさを
本当に身をもって感じています。


旦那さんに数日前この日まっすぐ帰ってきてほしいと使えたところ
「なんで？なんかあったっけ？」
と言われてすごく凹みました。傷つきました。

翌日傷ついたっていうことは自分勝手だったかもと思いましたが
凹んだ気持ちはあいかわらず。。。

でも・・・と思って前日にも伝えたところ
いつもより早めに帰ってきてくれたのでほっとしました。
（単に仕事が早く終わっただけだったのかもしれません）

ひーちゃんのところにお花を飾って。
お掃除もして。

ずーっと「ごめんね。」としか言えなかった。

当日時計をみては「あぁ、去年の今頃はこうだったな」と思って
気持ちが引き裂かれそうな感じがあって泣いてました。

夢も怖い、不安な夢をみてしまったし。

気になって夢占いで調べてみたら「新しい自分に生まれ変わる暗示」などと
でていて戸惑いの中にすこーしだけうれしい気持ちもあったかな。



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ひーちゃんへ



ひーちゃん、元気ですか？
ばーちゃんとひいばーちゃんと楽しく過ごしてる？

ひーちゃんとさよならして１年が経ったね。
毎日ひーちゃんのことを考えてるよ。
本当にごめんね。

ママのことをどう思っているかな。

まだまだ涙がでちゃうママは弱いね。
パパともケンカが多くて
ひーちゃんに心配ばかりかけてるね。
ごめんね。

なんでママは生きているのかなって
思う日はあるけど、がんばるね。

大好きだよ、ひーちゃん。


ママより

再診察とひーちゃんの日を前にして。

前回のブログの後、手術を担当する先生に診察してもらいたいと思って先生がいらっしゃる曜日に行ってきました。


すると、『今までの診察の時期がちょっと遅くてちゃんと内膜の厚さがみれないから今度の生理が終わりかけのときにきてくれますか？』

と言われました。


数日後、言われたとおり受診すると

『内膜の厚さは問題ないですよ。やっぱり今までくるタイミングがあんまり良くなかったんですね～。ポリープも内視鏡をしてみないと詳しくはみれないんですが、大丈夫そうですよ。』

とのこと。

一気にいろんなことを言われたので混乱しました。

先生にも２、３回「手術はしなくていいんでしょうか？」と聞いてみたりして。

『大丈夫です』って言われて本当に安心しました。

もうすぐひーちゃんの日。
悲しいことが重なって・・・と思っていたのですが、ほっとしました。


前回の受診から家族に相談していたのですが、今回の結果をすぐメールしたらみんなから
「よかったね。」と返信がきました。

私は「お母さんが力を貸してくれたのかな？」と送ると「そうかもね」と返信が。

本当にお母さんが心配してくれていたように感じてなりません。

『ほんと、お前は心配してばっかり。いつでもそばにいるよ』と母が言ってくれているように思います。




最近、去年の今頃のことを思い出します。

どれだけ悲しかったか。自分がどうなってしまうのか。これからのこと。。。

生きていく自信がまったくなかった。

生きていく意味がまったくわからなくなってた。。。

でも１年間、母のことや色々あったけどなんとか生きている。

とても不思議な感覚です。

人って、人生ってなんなんだろう。

母も大好きな美空ひばりさんの歌に「人生って不思議なものですね」ってあるけど
本当にそう思います。

手術

またあいてしまいました。。。


もうすぐひーちゃんの日だなぁと思っていた頃

子宮ケイがん検診のときに「ポリープがあるかも」と言われました。

その病院はこないだみつけた病院とは違うところだったので

「かかりつけのとこでもう１度みてもらってください」
と言われました。

ポリープなんて。。。ひーちゃんのとき行っていた病院で去年みてもらったときは

「きれいな子宮だよ」って言われてたのに・・・


そこで数週間後かかりつけ（にしようと思う）病院へ行きました。

診てもらうと

「う～ん。今の時期ではちょっと見づらいけどちょっと内膜が厚いかもね」

とのこと。

「今度の生理終わったらまた来てください。でも、ポリープがあっても妊娠できないわけじゃないからこのまま様子見でもいいと思いますけどね～」

・・・
そんな。。。心配だもん

と思って生理が終わって予約が取れた先日また受診してきました。


すると

「う～ん。やっぱり内膜が厚いところがありますね。子宮たいがん検診ってしてますか？
してないならこのまま今日やりますか？」

と診察台の上で聞かれてパニックになってしまいました。

すっごい顔をしていたんだと思います。

それを見た先生が「無理にとは言わないので、今日はとりあえずやめておきましょう」
といってもらいました。

お部屋にもどると
「内膜を１回全部とってみて、それを検査にだしてみる方法はどうでしょうか。
全身麻酔になりますけど」
「その検査結果でポリープかまだは子宮たいがんか判断できますし、この先どんな治療が必要なのかというのも決めることができますよ」
と。

そこからは記憶があいまいなのですが、予約を取って採血して説明を聞いて帰ってきました。


私、子宮がんかもしれない・・・


そのことが頭から離れないです。
診察が終わってから主人と姉にメール。

母がガンだったから私もなの？
ひーちゃんのことがあったからなの？
という気持ちがいっぱいで家ではずっと泣いています。

こんなにも赤ちゃんがほしいのに
私たちのところには来てくれないかもしれないと思うと
心がひきさかれそうな思いです。


手術の予約がとれたのは１ヵ月後。

こんなに日をあけてしまっていて大丈夫なのかとても不安です。

気持ちが落ち着かないので同じ病院の心療内科の予約をしました。


お空のひーちゃん。お母さん。おばあちゃん。
どうか私を助けてください。

高温期を保つとは

検診のとき、先生から

「高温期を保つには？」ということについて説明をうけました。


現在高温期を保つ方法は「コレ」というものがないみたいです


しかし

腰やおなかをあたためる

整体にいく

お灸をする


などしている人が多いんだとか。


腹巻は昔からしてるんだけどなぁ。

寝るときも毎回したほうがいいかな。。。


それとお灸。気になってるから調べてみようかな。

整体は働いてたときに通ってた先生のとこに行くか知り合いのとこに行くか

まったく新しいとこに行くか悩むなぁ

ＭＲワクチン接種と検診

先日病院へ行って

・風疹ワクチン

・子宮けいがん検診

・乳がん検診


を受けてきました。


費用はまぁまぁかかりましたが、助成金が出るものもあるしそんなに負担はなかったですね。

風疹のワクチンはＭＲワクチンという麻疹と風疹の混合ワクチンだったのですが
注射が嫌いな私でも痛くなかったのでほっとしました。

ちょっと心配なこともあったので

またいつも行っている病院で診てもらおうと思います。


風疹ワクチンって

『妊娠をのぞんでいる人』や『そのご家族』にはもちろん必要だと思いますが、

もし自分が風疹に知らぬ間にかかってしまって『移したら』と思うので

やっぱりみ～んな受けたほうがいいものなんだなと思いました。


ひーちゃんのときに風疹の抗体検査もして

数値は「16」（？だったかな）とかだったので

自分には抗体が『ある』と思っていたのですが、

今回の検診を受けた先生いわく

「それは低いからワクチンしたほうがいいですね」ということでした。

16でも「低い」んだぁと驚きました

年々数値が低くなっていくみたいですし、やっぱりワクチン接種は必要なんですね。。。
（何度も書いてしつこかったかもしれませんが・・・）

女性外来 一覧表

女性外来がある病院の一覧表が載っているところを見つけたので
ペタ。

女性専用外来がある病院全国リスト

漢方

４月末に産婦人科を受診したときに
「ぎみ」と言われたもののいろいろ指摘されました。

前々から気になっていたので調べたら
「漢方」もいいかもしれないと出ていました。

『漢方薬　周期療法』

漢方を調剤してくれるところってどうやって探したらいいのかわからないんですけど
どうやって調べたらいいのかな。
良い漢方薬局って口コミとかなのかな？？？

４月末のできごと

４月末。
不正出血がありました。
そんなに心配しなくてもいいかなと思っていたのですが
数日間続いた+その日量が多くでた+ＧＷ前ということもあり、
婦人科へ行こうと思いました。

まずは電話からと思い
ひーちゃんでお世話になった病院へ。

すると電話にでた方に事情を話すと
「ＧＷ前なのでとても混んでいます。今すぐいらしても診察が夜になりますよ。
ですので、お近くの婦人科かまたは予約を取って後日いらしてください。」
と、言われました。
陣痛とかではないけれど、予約を取って後日とかありえるの？？？
と思ってしまいました

気持ちが落ち込んだけれども、そんなにずっと落ち込んでいる時間はないなと思い
最近行き始めた病院へＴＥＬ

電話先の方にまた事情を説明すると
「そうですか。基本的には予約がない方は診察できないんですが…今から来れますか？」
私「はい。」
「では、すぐいらしてください。」

と言って頂けました。

かなりほっとして電話を切り風のスピードで家を出て病院へ向かいました。

診察はやはり待ちました。
でも内診もしてもらったところ「排卵日周辺に起こるものでしょう。少し今も残っていますがきれいにしておきますね」とのことでした。

本当に不正出血や婦人科系でのことは人一倍以上に心配になり
母がいなく相談できないということを今回痛感し
不安で涙が止まりませんでした

新しい病院受診 （産婦人科・心療内科）

このまえ、産婦人科と心療内科が一緒にある病院へ行ってきました。


予約の電話を入れたのは先月（３月）中旬～下旬だったので結構間があいてますね。

心療内科の診察が毎日やっているわけではないのでそのせいだったのかな。

産婦人科自体も口コミをみると評判が良い感じ。


心療内科の先生には今までのことを話しました。

するとこういったメンタルのこと、ひーちゃんのことに対して知識のある産婦人科の先生を受診できるように手配してくださいました。


それとともに、妊娠したら薬がもし体調が悪くなっても飲めないということが心配だと伝えると、

「色々な方法はあるから、それについては心配しないで」と言ってもらえて

とても安堵しました。

けれども、自分でリフレッシュ・ストレス発散やストレスをためない方法を見つけることはしなきゃな。とも思いました。

そして私には『話す』ということがとても大切だと言われました。

グリーフケアというものの存在を知れたことはとっても良かったと。

ネットには不安を抱えているとき、それをもっと心配してしまうようなこともたっくさん書かれていたり、
幸せな人には嫉妬したりしてしまいますが、
こうやって私の知らない知識、プラスの知識を知ることができたのでとてもよかったと思います。

話はそれましたが、今回の病院へ行って気持ち的にほんの少し前に進めたような気がします。

帰宅後、心配していた旦那さんにも伝えました。

話しているときはやっぱりボロボロ泣きながらでしたが・・・

イライラからのパニック ～その後～

旦那さんとのケンカから下がっていた気持ちもその後少しずつあがっていきまして

今は大丈夫です。

その日だったかな、夜にまた旦那さんに気持ちをまっすぐ伝えて、
泣いて
みけんにシワがよってなくならないくらい。

そして話し合ったら気持ちの整理がつきました。


私たち・・・いえ。私は旦那さんにこういう形で気持ちを伝えることが多い気がします。
今まで悲しいことや、寂しいことはみんなこうやって伝えてきてる。

いいのか悪いのかはわからないけど、これが１番今は良いかなと思えたりします。