1年という時間

皆さまごきげんよう 絣です

ずいぶんとご無沙汰しております



実はね

MERCURYで働き出してから今月で1年経つんですよ


『自律神経失調症』と診断されてから…と云っても正しいかな

もう一つ加えると内臓疾患が見つかって入院したのも数年前のこの時期なんです

因果なものですねぇwww


前に友達と「1年早いね」なんて会話になった時に

正直云うと素直にそう思えなかったんですよ



おそらく『1年間』を一生懸命生きてきた人には早かったと感じると思うけど

私はこの1年を一生懸命生きてきたのかなって考えた時に

すごく長かったなって

何も変われてないなって

良くも悪くも 何も変わるコトが出来なかったなって



確かに人との会話はある程度まともに交わせるようになってきたかもしれない

それでもまだ言葉と思考が『繋がってる』とは云い切れないコトも実は多々あって


表現力・説明力は文章化する点に関しては回復してるとは云い難いし

言葉で説明していても自分で何を云ってるのかわからなくなるコトもまだまだ少なくない


説明する内容をちゃんと理解していないからならまだ可愛らしいものを

一から十まで理解仕切ったコトほどちゃんと伝えられなかった時は


死にたくなるくらい自分が情けなかった

『たかがこんなコトも出来なくなってしまったのか』って



ただね

救いというかいいわけというかお医者さんからは「何もしないでください」って云われてたんですよ


仕事でも遊びでも『義務感』から生じる行動は一切控えてくださいって


だからまわりに何を云われようとも

動かない自分を

動けてる自分を

全肯定して過ごすようにしてました


もちろん怒られるコトもたくさんあったし嬉しいコトも楽しいコトもたくさんあったし

丸一日記憶に残るようなコトをした覚えのない日もたくさんあったし


でもそんな風に過ごしていくと今まで気づかなかったコトにも目を向けさせられてしまうんですよ


私は自分自身を何も知らなかったんだなぁって


今までなんで気がつかなかったんだろうってくらいいろんな感情に気づかされて


そして何よりも

自分自身を何一つ認めてなかったんだなって


そうやって見たくない現実を突きつけられ続ける地獄のような日々は

そりゃ永くも感じるさw



一つだけ間違いないなって思ったのは

私やっぱり性格悪いですねww


偏見かもしれないけど

偽善者ぶってる人が一番嫌いなのに

気づかない間に私自身もそうなってたんだなって


偽善者ぶって親切や優しさの押し売りをして『自分はこんなにも他人に良くしてあげてる』って自分に酔ってるだけだったんだなって



自因・他因問わずこの1年の間に大切な関係を壊してしまったり失くしてしまったりその様を目にしてきたり

でもその時の自分の立ち振る舞いに何度も違和感を感じるようになって


今まで何度も経験してるハズなのに何で気づかなかったのか不思議なくらい



だからね

これからは『本来の性悪さ』ももっと表に出していこうと思ってるんですよ


人からどう思われるかとかどう見られるかとか

そういうのを二の次に出来るようになったら


本当の意味で人に優しくなれるんじゃないかなって



この先あとどれだけ生かしてもらえるのかわからないけど

せっかく拾ってきた命だから

この先もそうやっていつも笑っていようと思ってます



口も頭も性格も悪い人間ではありますが

それでも『友達でいてやるよ』って奇特な人がいれば

末長く仲良くしてやってくださいませ











あでゅ☆