きっとどうしたいのかどうしたらいいのかからだにいいこととかぜーんぶ放りだしてすきなように過ごしたい稼ぐこともできない家のことも満足にできないそんな自分が生きる意味すきなように過ごしたいなんてワガママすぎるそんなことわかってるだから痛いのか心がそっちに向かっているから痛いのだけはイヤだそう思ってたけれどやっぱり避けられない薬は使いたくないそれが最後の砦かなそれが崩れたらきっと