ゴミ化した親について考えてみる。

かみじさん、はじめまして。

50代アプデ（＊）の◯◯◯◯と申します。

かみじさんに教えて頂きたいことがあるので

よろしくお願い致します。

私は今まで、母親と向き合う事を、

母親の過去の可哀想な部分を理解して

可哀想だからしょうかないよなっていう形で許して、

それで、

母親もダイヤモンドなんだっていう理解をしてしまっていたので

その後でまたモヤモヤが始まってしまって、

それはどうしてか調べたら、

私がまだ母親の事を、ゴミだって認めていないっていうところに気が付きました。

そして、

そこの部分の事を、

かみじさんのブログを読んだら凄く分かりやすく書いてあったので

それでノートをして、やっと

母親はゴミで、私は1ミリも悪くなかったんだっていうことに気がついたところです。

私はこれまでも、母親とは実際に話して

やり合う事もやったんですけど、

母親を責めて暴言を吐く事しかやっていなくて

でも今後もまた母親と向き合う事はやっていこうと思っているんですけど、でも、

母親とは仲良くしたくはないんです。

今までは、仲良くした方がいいって思っていたんですけど、

でも、本当は、許す事はできても

母親が嫌いで、やっぱり仲良くする事は考えただけでも気持ち悪くて。

まだまだモヤモヤモヤモヤしているのは

これはまだ、クソノートをするのと、母親に文句を吐き出すのが足りていないですか？

よろしくお願いします。

＊アプデちゃんとは

「考えるのに時間がかかるひと」のことです。

障害や精神疾患ではなく（診断されていない）、境界知能やその可能性があるひとをナリ心理学の用語でこういう呼び方があります。

大前提、

母親とは和解しなくてよい。

です。(・∀・)

50代になった子どもに

母親が嫌い、

仲良くするのは考えただけでも気持ち悪い

って言わせるぐらい

子どもがもっと子どもの頃に

してきた親の対応が

相当ヤバかったってことですから、

それは

和解できない方が自然だよね、w

って、思いますよ。(・∀・)

ナイスに母親と縁を切り

ナイスに過去との決着をつけ

身についてしまったゴミ価値観と

人生が楽しくなる価値観を入れ替え

残された自分の時間を楽しいものにしましょう。

うーーんここは、、

と思ったのは。

_____

私はこれまでも、母親とは実際に話して

やり合う事もやったんですけど、

母親を責めて暴言を吐く事しかやっていなくて

でも今後もまた母親と向き合う事はやっていこうと思っているんですけど、でも、

母親とは仲良くしたくはないんです。

_____

母親が自分にしたことを

許せてないから

まだまだ

母親を責めたいし

母親に暴言を吐きたいわけなので。

母親を許したのに

母親と仲良くはしたくない。

じゃなく、

もっともっとシンプルに

私は、母親を許していない。

母親を許したくない自分を認めて、受け入れる。

こっちがいいですね〜！

それにこの方が、

ダイヤモンド値UPは加速しますよ。(・∀・)

自分の思ってることを、思った通り・そのまんま・認める。

これマジでマジでマジで

みんなが思ってる20倍は超・重要ポイント。

テストに出るのでマーカーしといてください。w

_____

まだまだモヤモヤモヤモヤしているのは

これはまだ、クソノートをするのと、母親に文句を吐き出すのが足りていないですか？

_____

ですです。(・∀・)

これとか、オススメ。

『「母親に期待しないこと」だけでは問題解決にならない理由。』かみじです。(・∀・) おとといかみじ公式LINEに送ったメッセージが好評でしたセッションが産休に入ったので募集のお知らせしない間はあんな感じで…

ameblo.jp

自分のために

ちゃんと怒れる

ちゃんと悲しめる

これ出来るのって、

自分以外いないのと

自分の体験を振り返って、

当時は蓋した感情を

あらためて認めてあげる作業は

自分の過去を癒すことに繋がってると思うので、オススメしてます。(・∀・)

今から書く内容は

しっかり

母親との過去の振り返りと

怒り＆悲しみの発散とを

セットにして進めてもらう必要があるんだけど。

母親がゴミだった。の先ね。

乗り越え方。

母親理解のためのポイント。

母親はゴミ化したダイヤモンド。

ズバリこれを理解をすること。です。

母親はゴミ化したダイヤモンド。

母親はダイヤモンドとして生まれて、ゴミ化しました。

ゴミになるしか道がありませんでした。

なれるものなら、もっとまともで、子どもから好かれる親になりたかったです。

でも、できませんでした。

ゴミ化してしまうと、まともな感覚や感性や価値観は理解できません。

なので、「まともな母親だったらできたこと」「子どもの自己肯定感や人生への影響」こんなのは理解できません。

ゴミ化した親からすれば、

『食べ物と着るものと住居、不自由なく与えて成人させたじゃないか。今さら終わったことをごちゃごちゃ言うな。親の私に感謝する以外に言えることはないだろ？』

これ以外は思いつきません。

子どものあなたが本当に伝えたいことはゴミ化した母親には伝わりません。

自分の人生や心が人生に及ぼす影響なんて考えたこともなく、母親はこの歳になります。

ナリ心理学を読んだあなたの伝えたいことが伝わるような母親だったら、今のあなたにはなっていない、ということです。

そして、これも当然なのですが、子どもの自己肯定感や自尊心を低くし、子どもを非ダイヤにしてしまった責任をとる能力は全くありません。

そもそも、子どもの言っている話の内容が理解できないので、ゴミ化した母親は「親としての自分に、子どもの人生に大損失を出した責任がある」ということは死ぬまで辿り着けません。

それが、ゴミ化するということです。