かみじさんこんにちは！
出産準備はいかがですか？
先日のかみじさんのラインの内容を見て、かみじさんもご主人との事でイライラするんだなぁ…と、少しホッとしました(笑)
母に本気で思いを伝えて、もうすぐ1ヶ月になります。
子育てや、疲れがちだったママ友との接し方は「ありのままでいい」と「解放」をテーマに、無理せず我慢せず過ごせるようになり、しんどいと感じる事が減っていきました。
精神的に辛くなった時はクソノートをして、毎日やった事を書いているノートに「いらない前提のゴミ捨て」も書き始めました。
ですが、主人との問題だけは発生し続けています💧
どうしてもやめてほしい、気をつけて欲しいと伝えている事をうっかりミスでやられる事。
「そういう言い方は傷付くからやめて欲しい」と伝えても何度も繰り返されて、その都度傷付いてしまう事です。
私は、まだ母親に本当の思いを伝えきれていないでしょうか。
それとも、デスノートに吐き出しきれていないのか。
母親から植え付けられた前提を持ったまま、主人と20年の時を過ごしているので、主人に対してそもそも間違った前提で見ていて、それが現在起こる事の捉え方の邪魔をしているのか…とか。
主人はそういう人なんだと受け入れて、嫌な事は嫌だと伝えていくのでいいのか。
ここのところ、主人と頻繁に問題発生しているのでどう向き合ったらいいのか悩み始めました…💧
アドバイスいただけたら幸いです💦
そうそう、
LINEをくれたのは
セッション終了メンバーなのですが
アフターフォローの内容
特別に公開しちゃいましょうっ。(・∀・)
気になったのは
・母に本気で思いを伝えて、もうすぐ1ヶ月
・どうしてもやめてほしい、気をつけて欲しいと伝えている事を旦那さんにうっかりミスでやられる事。「そういう言い方は傷付くからやめて欲しい」と伝えても何度も繰り返されて、その都度傷付いてしまう事。
これに対しての
１、思考の整理方法
２、起きてることの背景
３、喧嘩の終わらせ方
について
書いていきまーーーす。
・母に本気で思いを伝えて、もうすぐ1ヶ月
これまでのブログでも
「思いを伝えるだけは意味ない。」
「母親理解はセットねーー。」
ということは書いてきていますが
この人の場合は
セッションで母親理解を一緒に見てきています。
（なので、自力で母親問題に取り組んでる人で「ん？母親理解？してない・・。」ってひとは母親理解が先ね。
）
あとは
「損したことを受け入れる」
って所だったのよね
変化と時間の関係でいうと
・自分の火種の把握
・母親の成り立ち（背景理解）
・母親との対話（事実確認）
は
自分がダイヤモンドとして生きる・行動していくための【ベースづくり】なので、
火種がわかったら、
母親を理解したら、
母親と対話したら、
自動的に現実世界が180度変わってくれるものではないんですね〜。
（すんごいよく勘違いされる所。w）
・自分の火種の把握
・母親の成り立ち（背景理解）
・母親との対話（事実確認）
を、したあとに
過去作られた自分の
・心のクセ
・受け取り方のクセ
・行動のクセ
を
都度、修正しながら
カルピスを濃くして
ダイヤモンド値を上げて
いきます💎
ダイヤモンドに関する数値化の参考はこれね。
・どうしてもやめてほしい、気をつけて欲しいと伝えている事を旦那さんにうっかりミスでやられる事。「そういう言い方は傷付くからやめて欲しい」と伝えても何度も繰り返されて、その都度傷付いてしまう事。
「うっかりミス」って、自分で気づけないから「うっかりミス」って言うんだけどね・・。
笑
自己否定ばっかりだったところから「自分を大切にしよう」をし始める段階に入ると、自分が大切にされてないって所に過剰にスポットライト当てちゃうんだよね〜〜〜〜〜。これはね、「あるある」。(・∀・)
今回の場合は
「旦那のうっかりミスを治してもらう」
よりも、
「自分の捉え方のクセを把握する」
ことが有効だと判断して・・。
ノートで感情・思考の整理するなら手順はこうかな。
①具体的に何が起きたのか。（旦那さんが何をした・しなかったか）
②①に対して自分にはどう見えたか。自分がどんな扱いを受けてると感じたのか？
③旦那さんは何を考えてor考えてなくてそうしたのか。（推測・想像可。本人に確認だとなおよし◎）
④わたしと旦那の視点の違いはどこだったのか？
↑
これを、ノートに書き出す。_φ(･_･
目的は
「自分の捉え方のクセを把握する」
です。
把握した
「自分の捉え方のクセ」
をもとに
今後自分が過剰反応した時に
自分をコントロールするのに活用します。
起きてることの背景
・どうしてもやめてほしい、気をつけて欲しいと伝えている事を旦那さんにうっかりミスでやられる事。「そういう言い方は傷付くからやめて欲しい」と伝えても何度も繰り返されて、その都度傷付いてしまう事。
これ、
相手を自分と切り離された他者として中立的に見ることができなくなってることから起きておる。(・∀・)
特徴はこれ。
・相手に一方的にすごく期待する
・相手の都合は一切考えない
・自分の都合、理想を押し付けて応えてくれないとブチ切れる
・「わたしはこんなに傷付けられた！」という
でね、
この背景は
相手に自分の理想を押し付けてる。
ってやつなんだよね。(・∀・)
幼少期など人生の早い時期の重要な他者との関係のなかで生じた抑圧や葛藤への怒りが解消されないままだと、「理想の親（理想の理解者・理想の味方）」を探す人生をスタートさせてしまうわけ。
母親に問題があったから（セッションきてくれてるわけだからね）もちろん母親本人にも怒っていて、同時に、問題がある母親の代わりとして旦那さんに「いつでも私を優先してくれる理想の親・絶対的な理解者」をさせ続けちゃってるのよね。
これまでの行動の名残として。
理想の親を探す人生をしてるから
「裏切られた！
」
「お前もわたしを裏切るのか！」
って反応になるのよね。
親に裏切られた経験してるから。
ほんで
勝手に理想を押し付けた相手との人間関係にぜんぶ勝ち負けが入ってきちゃうんだわ。
「わたしは負けてない。正しい。」
「あなたが間違ってる。」
これ、気づけないと
本人は正当な理由で
議論してるつもりでも
実際は
喧嘩がぜんぶ相手を傷つけることが目的になっちゃうのよ〜〜〜。
ちなみにコレ
ママ友くらいの薄い関係の相手には起こらなくて。
パートナー、先生、カウンセラー、セラピスト、親友とか自分にとって親密・特別な相手がターゲットにされる。
自分が最初に
「この人だったら私のことわかってくれる！
」
って思ったひとにやっちゃいます。
（問題のある親の反動で理想化した相手ね。）
ワタシもコレ
元彼にしてたから共感しかないんだけどさ。
（かみじはこれで人間関係壊してきた経験者だからさ
w、修復の見込みがまだありそうなひとにはできるだけ早く気づいてほしい
と思っちゃうのよね）
喧嘩の終わらせ方
これ見てーーー！
（コイツ・・めんどくさくなったな。笑）
ダイヤモンドとして
自分の人生堂々と楽しく生きるために。
母親問題まだの人はここから
↓↓
・母親問題に向き合う
・母親理解
今回LINEくれた人はここから
↓↓↓
・自分は人生損したことを受け入れる（理想の親探しの人生を終わらせ、パートナーを他者として付き合えるようになるため）
・自分の捉え方のクセを把握する
・パートナーと対等になる
・他人とは理解し合えないのが当たり前と言う前提で話をする
これは
尊重しあえる関係の場合ね。
尊重し合えない
一緒にいられない
もう無理
な相手は
関係解消・一択
です。(・∀・)
（おわり）
