だいぶ何年か前、私は、自分が嫌いだった。
可愛くないしね、頑固だしね。
スタイルも良くないしね。
… … … 。
良いところなんて、どこにもない。
だから、いつも、頭の中は綺麗な女の人になりたい願望でいっぱい。
一生懸命ダイエットをして、気がついたら病気になって。
いろんなものを失った。
でも今は、そのお陰で、大切なものがわかって。
それは、命。
健康であれば、なんとかなる。
その意味が、今は、身にしみてよくわかる。
考えてみれば、人に好かれようと偽りを続けたこと。
思ってもみないのに、とりあえずその場を作ろう努力をしたこと。
行きたくもないのに、ニコニコ笑って行こうとしたこと。
全部、自分ではなかった … … 。
そして、気がついたら、仕事も人間関係も破綻していた … … 。
ふと、そんなことを思い出した。
なんでだろう、今頃。
だけど、そんな昔のことも、今はほとんど忘れかけている。
思い出せない。
というか、思い出す必要性がさっぱりわからない。
今が、幸せだから。
後悔って文字はない。（ 断言する ）
そういえば、なんで、こんななっちゃたんだ （ 笑 ） と、
毎日、思っていた日々。
それは、人と違う自分を自覚したこと。
誰に証明することなく、聴こえてくる声なき声。
視えることが、日常だとわかったこと。
これは、自分にとって幸せな出来事。
コントロールさえ必要ない、自然の摂理。
なので、自慢するなんて気持ちすら湧かない。
これが、普通だから。
みんな、コンプレックスを抱えて生きている。
自分のことを嫌いだって、常に叫んでいる。
でもね。みんな、自分のこと選んできたんだよ。
それを認めれば、なんてことはない。
全部、必然。
特別なことなんて、この世にはない。
近頃、レスレスって、表向きの言葉をよく聞くけれど。
そうではなくて、もっと奥に入り込まないと。
例えば、結婚。
明らかに、恋愛とは違う。必要なのは、愛だから。
共に生活をするのだから、相当大変だと思う。
因みに、人間の本体は肉体じゃない。魂。
魂は、ご飯を食べないけれど、人間界では、ご飯が必要。
肉体を選んだ以上。
愛されたかったら、相手を愛さないと。
与えられたかったら、相手に与えないと。
聞いて欲しかったら、相手の話を聞いてあげないと。
全部、自分から。
そこが、現実的に大切なこと。
綺麗な景色見て、盛り上がって、さて、次はどうなるか。
結婚して、子供が生まれて、毎日が大変で。
そこからが、魂のレッスン。
どれだけのレッスンに耐えられるか。
そこが、ポイントかも。
出来ない自分。時々、嫌になることもあるだろう。
それでも、やり続けるしかない。
神様から貰った大切な寿命。
やり終えるだけ。
あなたは、自分のことが好きですか？
この世に、ひとりしかいない自分を大切にしていますか？
もう一度、問いかけてみる価値がある。
今、私は、自分のことが心から好き。
頑固でわがままなところも、大好き。
だって、こだわりは大事でしょう。
霊能力。私の武器。
十分使って、人生を切り開いていく。
頂いた力に、感謝を込めて。
上の方、何卒宜しくお願いします。
