久しぶりの投稿
体調不良の期間が長かった
ブログを書く気になれなかった
身体も心も重く
やる気もワクワクも無く
何のために生きているのか・・
この世に生きている目的を感じられず
これといって楽しみもない
休日、家にひとりでいると
もしかして、
この世に、
自分しか存在してないのかも
と、考えてしまう
この世に、
自分ひとりではないことを
確認するために
予定を組んで
人と会ったり、
出歩いていた
そんな風に、
心がさまよっていた数ヶ月間
気力が湧かないながらも
仕事は、
なんとか、かんとか、
ため息をつきながらも
とりあえず、やるしかなかった
興味のあるYouTubeを見るのが
少しの楽しみだったぐらい・・
心身の不調が、あまりにも長引いたので
精神科にも行った
その夜、薬を飲んだ
次の日の朝、頭がクラクラして
目の焦点が定まらず
文字がぼやけて見えた
薬は、その日限りで止めた
鬱のような症状だけど
うつ病ではない
と、病院の先生に言われた
自分でも分かっている
身体と心が元気だったら・・
何でも出来るのに
と、思うことがよくある
五体満足で何不自由無い体なのに
なんだかね〜
実は・・
物心ついた頃から
生きることが楽しくないんだよね
覚えているのは、
幼稚園の頃からかな
その頃から
楽しい記憶が無い
両親にも恵まれ
大事にされ、何不自由ない生活
あちこち
遊びや旅行に
連れて行ってもらった記憶もある
ただ・・
ひとつだけ、思い当たるフシがある
子供の頃から
人を恐れていた
それは、大人になっても
ずーっと続いた
自分の気持ちを
表現することが出来ない子供だった
そして
自分を押さえたまんま
年齢ばかり
大人になって行った
どうしてこんな自分になったのか・・
？？？？？
全く、理解できない
そうなることを自分で計画して
この世に生まれてきたとしか思えない
７月に入った頃
自分の体調不良を
数人の知り合いに相談した
いくつかのヒントをもらい
いくつかの実践的なことを
生活の中に取り入れた
８月
少しづつ
心身が回復してくるのを
感じられるようになった
９月
体調不良は、ほぼ回復！
仕事も、ただこなすだけでなく
楽しみながらやれるようになってきた
ただ・・
ふと、我に帰ると
何のために生きているのか
虚しさは、離れない
生きる目的を知りたい
この世に生を受けたのは何のため？
惰性で、生きることを辞めたい
この世に生きる、真の目的を知りたい
何のために生まれたのか、決めてきたはずさ
その目的を
いい加減・・
教えてくれ！