こんにちは～
自称方向音痴、
ＤＥＥＮの歌が大好きな、ゆきです
実はあまり本調子でない、今日
でも、自分の気持ちを振り返りたいと思って
書くつもりだ！
そんな今日は、
昨日のお話・・・
昨日、ちょっと用事で出掛けた～
らいくみさんのフォロー会に行ってきたのだ！
電車に乗っているとき、音楽を聞いていたんやけど・・・
電車の「ガタンゴトン」が妙に耳について、
聞いている音楽が聞こえない
多分、周りの音を拾いやすくなってた
精神的にしんどいとき、うちはたまにこうなる
アスペルガーでいう所の、聴覚過敏に近いと思う
（うちは診断出てないけども）
ここで引き返せばいいものを、
「今日はこれをしないといけない！」
という思い込みがあったため、
「不調やな・・・」と思いながらも会場を目指した
（結構、うち頑固やねん）
で、行ったんやけど
自分で
「うち、なんかおかしいな」と思ってた
いや、フォロー会は気づきも多くて
めっちゃ笑ってよかったんよ
伝えたいことも伝えられたし～
やけど、
複数人で会話すると頭がついていかなくなるし、
（通常でも実は苦手）
反応するのもちょっとしんどかったかもしれん・・・
でも、なんか頑張ってた、謎に
途中お手洗いに立てたのは、
自分でもかなり成長したと思うけど・・・
それで、時間となり会は終わる
その後、歩きながら話していたけれども
うち、よく考えたら
「歩きながらしゃべる」ってかなりしんどかった
でも、そんなん言い出せへん・・・
「迷惑になるし」
最寄り駅についてから、
ムリがたたったんか、
人ごみでプチパニック
若干過呼吸気味になる
言葉が出にくくなる
自分の意識が遠くなっていく感じ
やのに、うちは
そんな自分がバレたくなくて
がまんしてもた・・・
「ばれたら大変や！」
自分がそんな状態やって分かってしまうことが
めっちゃ怖かった
ひとりの時なら、対処できるんやけど
誰かと一緒の時は
なんか周りに合せようとする自分がいる
（めっちゃしんどいのに、平気なふりすんねんなぁ・・・）
普通の人ができることが、
できひん自分がばれるのが怖かった
なんとか目的の用事（うちの一方的な）が終わり、
帰りの電車で泣くわ泣くわ
自分の情けなさから
自分が全然周りを見ずに
自分の思いだけで突っ走っていたことに気づいたから
できない、普通でない自分がばれることを
怖れている自分がいるから
なんていうんやろ、
うち思い込んだら「レッツゴー」してまう
この行動力はいいんかもしれんけど、
たいてい、周りが見えていない
その割に、ほんまは
自分の隠してるものが
ばれてしまうのが怖くて、
また、ひきこもりみたいにもどりそうで
人と関係を作るのも怖くなって、
殻にこもる
今やってることも、「上手くいかんかったら・・・」と不安になる！
関わってる人の迷惑になるだけやないかと
そんな今日見つけた、由喜さんのブログ
（リブログが上手くできなかった
）
以下、本文から抜粋
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基本的に、後者さんは
「感情を抑えること」
「感情の切り替え」が苦手
どうせできない自分はダメなんだ！！と殻にこもったり、
環境が悪いんだ！相手が悪いんだ！！と人のせいにしたり、
感情をぶつけて（八つ当たり）自ら関係を断ち切ってしまったり、、
だから、大事なのは
痛みや不快から逃げずに
感じてみる。
グッとこらえて、逃げずに向き合えると、
自分らしく自分の人生を歩けるようになります
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見た瞬間、
「痛すぎる・・・図星すぎて」
いつも落ち込んだりすると
「できひん自分があかん」
って言うて、殻にこもって
人と距離を置きたくなるパターン
また、「できない自分がばれたくない」も
後者の特徴らしい・・・（由喜さんのブログより）
あぁ・・・そらしんどいわ
しんどいのにムリしてるからな、
翌日に朝起きれんくなるねん（汗
「できませ～ん」
「ムリで～す」
「実はちょっとしんどい」
うちは、これを言う勇気がいるみたいやね
今は自分から湧き出てくる感情を
感じきってみます・・・
ちなみに、昨日フォロー会で引いた言霊みくじ
引いた時「・・・。」ってなったんやけど、
自分勝手に突っ走ってるって分かったら、
「あぁ、それが迷惑やったんかも」
と衝撃をうけました！
仁さん、どっかで見てました～？
図星すぎるねんけど
グダグダですが
今日も読んでくれて、ありがとう
ゆき