今、離婚調停中。
夫婦の仲が離婚問題でぎくしゃくして3年ぐらいたった。
かつてのことで、心を開かないと決めた私だから、ずいぶん心を開いてこなかった。
夫婦関係はどんどん悪化。
もうどうにもならないとこまでいった。
調停をきかっけに、久しぶりに夫とこれからについて話した。
つまり離婚のこと。離婚後の私たちのこと。
調停中に直接話すこと原則御法度といわれるけど。
核心ついたこと、家を出てから話してこなかった。
いろんなこと、聞けなかった。
あちらからすれば勝手に出て行った私。
私からしたら、理由があって、覚悟決めて出て行った私。
夫が弱音をはいてきたので、これはただごとじゃないと、対話に応じた。
しらふで弱音をはくの聞いたのは初めてだったから。
調停で夫は私がどれだけの覚悟で出て行ったか、理解したようだった。
こんなに素直にお互い話したのはいつ以来だろう？？
いつも緊張感を抱えていた私だった。
常に、夫の顔色をうかがい、怒られないよう過ごしてきた。
結婚したばかりのころには、穏やかな日々もあったかもしれないけど。
とても穏やかに話ができた。
夫は家のこと、子どものことにもかかわるな、ぐらいの勢いだったが、この日はそれもない。
お互い疑心暗鬼だったし、信用もお互いしてなかったからね。
聞く耳をもってくれたし、私の話を聞き入れてくれた。
こんなのはじめてかも。
君は○○なの？
そんなふうにも夫が聴いてくれた。
私は夫にそんなふうに、君はどうなの？的なこと聞かれたことがなかった。
聞いてほしかった私。
でも言えなかった私。
最後のときにおよんで、夫がそう聞いてくれた。
うれしかった。
私は夫とは、離婚してもいい関係でいたいと思っていた。
だって、離婚って、方向性が違うから、夫婦でなくなるだけだと思ってる。
友達だって、月日がたてば、疎遠になったり、仲良い人、かわったりするじゃない？
それと同じ。
離れてる方がいいなと思ったから、離婚する。
それだけ。
違うほうがいいときもある。
頑なだった夫が、子どもの普段の様子を話してくれたり（私が一人暮らし）してる。
ただただよかった～。
あのまま夫婦だったら、憎しみあって、生きていくところだった、と夫。
あのまま夫婦だったら、傷つけあって生きていくことになる、そして無理して夫婦の関係を続けたら、矛先や影響は子ども、特に末っ子にいくとおもった私。
今、こんなふうに新婚時代より、素直に穏やかに話せてるって不思議。
だけど、ほんとは思い描いてた離れても穏やかな未来の二人の関係。
リセットして原点にもどる。
いい関係でいられそうだけど、これも離婚を決めたからこそ。
そして、私にとって、一度違う人と人生歩もうとした人と、人生を歩むことはできない。
いくら生まれ変わったような、いい夫になっても。
そこは私譲れない。
だってずっとナンバーワンでいたいもの。
ナンバーツーなんて絶対いや。
ナンバーツーになった時点で、終わりです。私はね。
これからもそう。
ナンバーワン、オンリーワンでずっといさせてくれる人、これが絶対条件。
だって私、女王様ですもの～👸