今日、早朝に目が覚め、どんよりした気分。
からだもなんだかだるいし、ハートの中に鉛でも入ってるかのような、重さだ。
家で仕事してたけど、お茶ばっかり飲んで、席を立っては、座ってと、ちっとも落ち着かない。
普段なら、朝はいつも集中できるんだけどなー。
調子が出ない。
気分変えようと、早々にお昼ご飯作る。
ご飯炊いて、今日は豚汁を作る。
食べたら元気、ちょっとだけ出た。
それでもいまいち調子でないから、車でちょっと出かける。
こういうとき、物事がスムースにいかない。
忘れ物してたり、急いでるのにコンビニのコピー機に先客がいたり。
いっそのこと、猥雑なことはあきらめて、自然に触れ合うかー。
意識しないと自然の中を歩くこともない。
コンビニのカフェラテ片手に、近くの公園に行く。
ここは桜のシーズンは人が多いが、オフシーズンな上、今日は平日。
誰もいない。
展望台に上って、伊勢湾を眺める。
あー、ちょっとすっきりした。
日が沈み、夜になる。
車を運転してた。
あー、私、嫌だったんだ。
あの言葉。
私は今、離婚調停手続き中。
別居して一人暮らしして、半年が過ぎた。
私はどんどん呪縛が解けていった。
私よく我慢していたなあ。
ほんとうはとってもとっても言葉に傷ついているのに、見ないふりしてた。
気付いたら生活できないから、本能的にそうしてた。
今だからわかること。
日常を積み重ねてるときは、気づかない。
気付けない。
傷ついては隠す、見ないようにする。蓋するを繰り返す。
傷は最初はほんのささいなもの。
だから我慢するし、家事や子育てに紛れて自分でうやむやにする。
モラハラ。
自分で気づけない。自分がそうであることに。
家庭というひとつの閉じられた空間。
日常。
自分は違うし、そうでないと。
ここがモラハラの問題点。
自分で気づけない。
日常でじわじわってくるから。
自分がそうであるなんて夢にも思わなかった。
一人暮らしして、相手と会う機会が格段に減り、自分がコントロール状態にあったことに今更気づく。
それ、尋常じゃないよ、ってことに今気づく。
長年の結婚生活で我慢をしてきた私は、相手の言葉に傷ついてることを見ないふりすることを本能的にしてしまうようだ。
見ないふりしてた時間があまりにも長かったので、傷ついて体調にも影響してることに自分で気づけない。
家にいるのが落ち着かない。お腹がゆるくなる。心がどんより思い。
丸一日たって、やっと気づけた。
ああ、LINEのあの言葉だ！！
私にとって取るに足りないことだったり、どーでもいいことだったり。
相手は、どーでもよくないらしい。
気付けるようになってよかった。
そして、もうそこから抜け出してるのだ！！
戻ること、１００％ない。
私は安心して暮らすって、決めてる。
安心感の中で暮らす。
緊張感ある生活とはおさらばした。
（今朝引いたカード。気分とは裏腹に、頑張った自分へのご褒美か？って思うカード。長年頑張ったから、でっかいクリスタル掘り当てた！助けてくれるボーイもいる）
半年ぐらい、自分を取り戻すのに時間が必要だった。
コントロールされてること、気づけた。よかったー。
そして傷ついて嫌な気持ちになってることに、早く気付けるようになった私。
気付けると、体調戻るのだー。
体は必死にあれこれ、嫌な症状や気持ちで伝えてくる。
それ我慢しちゃいかんてー、って。
気付けるようになってよかった！！！
半年たったから、次、進みます、私。