私はいまとってもくやしい！！くやしい気持ちでいっぱいだ！
私は離婚手続きを進めようとしてる。年度末だし、きれいさっぱり区切りを付けて、次の人生を歩みたいと思っている。
しかし、ここへきて、その離婚に「待った！」をかけるような出来事が立て続けに起こっている。
私は「離婚したい！！！」と思って、1年前からヒーラーの伴美穂ちゃんのセッションを受けている。
（美穂ちゃんのブログです）
早く抜け出したいし、実現したいが、自力で行くにはとっても時間がかかると思ったので、美穂ちゃんにお願いすることにしたのだ。
これまで、何度も離婚について、美穂ちゃんと一緒に、私の中にある深い部分を見てきた。
どんどん自分が心の底で思ってることを感じられるようになってきて、自分のやりたいことや進みたいこと、自分そのものというものが次々と分かるようになってきた。
そんな中、つい先日のセッションで、改めて、「どうして離婚したいの？」と、美穂ちゃんに聴かれた。
もう、離婚するのが、目の前まできてるのに、「どうしてそんなこと聴くの？離婚に待ったをかけるの？そんなこと言われても、私、ゆらがないよ！」と、思った。
しかし、美穂ちゃんと一緒に、なぜ離婚したいのか？を見ていったところ、実はほしいものが全部手に入っていることに気がついた。
私は夫と2年ぐらいすったもんだで話し合いを重ねた末、今別居している。私は今までの住まいである常滑、夫は名古屋。
会う頻度も月1回程度。距離感も自分にとって適度な距離感になっている。
息子3人と今は4人暮らしで、気まますぎるぐらい気ままに暮らしている。今までとは180度変わるほどの、自由奔放さで生きている。
仕事も今は自分のお店「アンナの館」のお仕事だけ。自分で好きなようにクリエイトできる仕事だし、雇われていない気楽さ。
別居なので、生活費も今までと変わらず。自分の仕事で波があっても生活はできている。
そう、自分が手に入れたい現実や、なりたい現実はかなっている。
私は、ほしいもの(自由に生活したいなど)を、手に入れたいから、離婚したいのだと思っていたけど、実は、ほしいものは、もう手に入っていたのだ。
「じゃぁ、どうして離婚したいのか。」を、みていくと、「ひとりで暮らしたい」と、でてきた。
これだ！！わたしは、これがやりたいから、離婚したいんだ！と、腑に落ちた。
セッションを終えたあと、もっと、深く自分を見ていきたかったので、ひとりで瞑想をした。
何日も「なぜ離婚したい？」を自分に問いかけた。
そしたら、「究極のひとりを味わいたいから」離婚したいんだ！と、わかった。
（水墨画のように、風流に、優雅に進みたいですね。うちにある掛け軸）
今よりさらに自由に、もっと先へ行きたい！今の状態は通過点なのだ～。
ここから私は飛び出したいのだ！
若いとき、親元を早く離れたい！と思った感覚と似ている。
だれの庇護も受けず生きてみたい。
誰かにサポートしてもらったり助けられることはこれからもたくさんあるだろうけど、庇護されず生きてみたい。
親的な存在（私にとって夫。年が離れてるっていうことではなく、関係としてそんなかんじというか）から離れたいと思うのは、これは生き物としての本能かもしれない。
なんでって言われると、離れたいから、としかいいようがない。
親の目の届かないところでいろんなことやってみたいし（内緒や言えないようなことやるということではなくね）、親の想定内ではないことやりたい。そんな感じ。
親を越えたい？！そんな感覚もあるのかなあ。
エリアを越えたとこにいきたい。
上から見下ろされるのもいやだ。
これは私の冒険心でもあるのかな。
そこが私には見えるから、そこに行きたいんですよね。
その先は、今よりさらにもっと楽しい。それが感覚でわかるから。そこへどうしても行きたい。
感覚でそう感じてます。
「別居のまま今の生活でやりたいことやれてるなら、離婚しないほうが賢明だと思うな。」
夫や他方面からもそう言われてる。
感覚でものをいう私の話は、夫に理解されない。
離婚しないほうが、現状ではお金に関しては得だから。
私は今個人事業主でやってるけど、それだけで生活できるか？といえば、今はできない。
中途半端な状態がいやなのに、そこにいる自分。
だから、そういわれて、今それができない、今、飛び出せない、自分がくやしくてくやしくて。
あんまりにもくやしくて、三男に「お母さんはね、今とってもくやしい気持ちだよ！！！」と話した。
そしたら「お母さんの好きにしたらいいんじゃない？離婚してもしなくても、僕はどっちでもいい」と三男。
やっと私はおしりに火がついて、なにがなんでも自分でちゃんと稼いでやる！！！
夫の年収軽く越えてやる！
って強く思ったのでした。
必ずや私はここから飛び出して、自立してみせる！
くやしい気持ちは、原動力になる！
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