久しぶりのブログ。なんだか長い文章を書くのに、しばらく気分が乗らず、気づいたら３月に入ってた～！
それにしても、私、極端だなあってつくづく思う。
「大好き～」から「大っー嫌い」に１日で変わる。
こうしてちょっと客観的に書けるのも、感情のワークを受けているからかな。
だいたいのものが好きでも嫌いでもないか、どっちでもない、どっちかといえば好きかもーの状態で、大好き！っていえるものは、そうはない。
（常滑の大蔵餅のいちご大福。最近、マイ大福まつり🍓）
逆に嫌いってものも、そうはない。大っ嫌いも滅多にない。
この私の「大好き！」ってものが、「大嫌い」に振り切れたときが、自分でもおもしろいなあと。
まず、大嫌いになるきっかけを思い出す。なんでそうなったか検証はしない。
そして、その時自分がどう感じたか？味わってみる。
きっかけが起こった時は、あふれる感情に、とっさに素知らぬ顔してるか、平静を装っているので、そのときに感じた気持ちを取り出してあげる感じで。
そうか、そうか。私はこんな気持ちなのか。
すごい嫌！！とにかくすっごい嫌な気分！！最高に嫌な気分だわ！！ああ、大嫌い、大嫌いよ。よくもこれだけ嫌いになれるわね（笑）
私という人は一人なのに、大好きにも大嫌いにも観ることができるのね。
傷ついてるのかしら、私。そうでもない？深くはない？それとも、傷ついたこと、見ないようにしてるのかしら？今はまだわからない。
信じられないわ、腹が立つ、ムカつく、見たくない、動揺、がっかり・・・。
いろんな感情が湧いてくるので、それを観察。
こういう時は集中力もないし、いい仕事もできないので、早く寝る！！
早く寝すぎて、夜中の３時に目を覚ます。
眠りが浅い日は決まってなぜか夜中の３時に目を覚ます。
音楽をちょっとだけ聴いて、また寝る。
一晩立つと、気持ちが少しずつ整理されていく。
こういうときはお友達がLINEくれてたりして、うれしい。ちょっとなぐさめられる。
いつもの日常を送ることで、少しずつ自分を取り戻す。
そうして味わう新たな感情もある。
なんでもいいわ、少しハートは痛いけど、今度は感情スルーしなかった！
自分はちゃんと感情を感じてほしいのね。そこが大事みたい。
嫌なことを忘れるためか、気を紛らわすためか、自分でもわからないけど、こういうときは、私、抜群の集中力が瞬間的に出せる。
だだだーっとお仕事できたり。投稿もばばーっと書けちゃったり。
後回しにしていた事務的なことも、できちゃったりする。
今日なんて確定申告を、電子申告書を作り上げて、投函までわずかな時間で一気にしちゃったわ。
楽しい気分の時は逆に、こうはならないかも。楽しい、うれしいは原動力にならならないのかも。
いい感情のときは、私は下手したらなんにもやらないかもしれないなー、ずーっとお茶飲んでダラダラしてそう。
くやしいーとか、落胆などΣ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝとくることが、私にとって何かを起こす原動力になっているんだな、って思った。
早くそこから抜け出したいから、何かしら行動してる。
今までと違うのは、ちょっとだけその時の感情（味わいたくない感情）を自分で受け止めることを覚えたこと。
楽しい、うれしいはなんの努力をしないでも反芻するけど、感じたくない感情はスルーしてきた。
今まではその感情にとどまるのも感じるのもいやで、自分がどうにかなってしまいそうだから、そのまま置き去りにして、次へ行っていた。
置き去りになった感情はそのままいつまでも残る。
これを繰り返すと大変なことになるのだ～。月日がたってあふれ出して、後処理が大変なことになる。
今、受けている感情のワークを始めて、自分の感情をちょっと見れるようになった。
こんな感情の海におぼれているのか、こんな感情が今湧いていてどうしようもなくなってるね、私、とか。
自分の感情につかりながらも、ちょっと対岸の火事のように見れるようになったかも。
感情は常に変わるし、同じ感情では人間はいられない。
悲しいなどネガティブな感情にいるときは、うれしくはないけど、土砂降りは続かないんだなーっていうのが、わかると、楽！
ちょっとだけ自分の感情を扱えるようになってきたかな。
今はどんな気持ちかというと、ケセラセラな気持ち。
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