夫と別居してもうすぐ2か月。やっと落ち着いてきた。住まいの拠点を義母宅から、隣にある本来の自分の家に移し、右から左へ移動しただけだが、それでも新しい場所での生活は、体になじむまでに少し時間を要した。
今までの結婚生活から解き放たれ、たまっていた心の疲れがどっと出た。結婚生活長いから（23年！）、その分ね。我慢は、よくないとしみじみ思う。
そして、ほんとうに今の選択をしてよかった！！！ってことあるごとに、思う。時間がたてばたつほど、そう思う。後悔は全くないのだ、私。
うーん、しかし・・・。夫がこちらに顔を出す機会が多い。気づいたら単身赴任しているころと変わらない。いや、そのときよりも、帰省回数が多い。離れたいから、離婚、そしてそのつなぎとして別居しているのだが・・・。
夫婦で建てた家だし、隣は夫の実家でもある。戻ってくるのも、不自然ではない。
今は、夫と離れることで、私の心の平安が保たれている。一緒に暮らしているとわからなかったが、単なる物理的な距離だけでなく、関係性においても距離をとってみて、それがわかってきた。
いい関係でいるために、ある程度の距離感が必要だということ。その距離感というのは、相手によって変わる。離れてみて、夫とどれくらいの距離感が必要なのかちょっとわかってきた。
私は最近、心に余裕のない状態になってきた。会う回数が増えたら、私は心穏やかでいられなくなる。これが正直なところ。
だから、私はためらいながらも、帰省してきた夫に「戻る回数を減らしてほしい」と申し出た。
すごいことを言ってる私。だって、「そんなに戻ってこないで」って言ってるんだから。
しかし、それを我慢して、自分の心にため込んで、言ってこなかったのが今までの私。
離婚という状況をへて、私は我慢できない体質になった。嫌なことや自分が意図しない状況に我慢することへの耐性がなくなっている。我慢すると体調悪くなるのだ💦
我慢することへ強制的にストップがかかる。体が追い込んでくるから、もう正直に言うしかない。
（末っ子が私に送ってきたスタンプ。さすが息子、よくご存じだわ。いつものパターンに気づいた母）
夫は「わかった。考える」といってくれた。夫は小６の末っ子のようすが心配で戻ってくると言っていた。そして、自分もどれくらいの距離感がお互いにとっていいのか決めあぐねているとも言っていた。
私は望んで今の状況を選んだが、夫はそうでない。家族と半ば強制的に距離をとる形になったというか・・。といっても、上の二人の息子はもう大人なので、お互い「会いたい」とかはないだろうが。愛猫には会えなくはなっている。
と書いていて、私は夫の気持ちをちょっとばかり慮る心の余裕が出てきたかもしれない。前はそんなこと、考える心の余裕など全くなかったから・・・・。今までの結婚生活でしてこなかった自分勝手を、この2か月とことんしたから、その境地になれた。夫は家族と離れることになり、さびしいのだろう。
私はもう実質シングル。夫が戻ってきても、気兼ねなく、なにしててもいいのだ。と、夫にも言われた。私はまだ癖で、夫がいるなら、予定入れにくいな、と思うときがある。
そうか、私は自由なのだ。自分で作った枠から自由になったのだ！！！外泊もできる（笑）、夜遊びもできる（笑）！！
（今日引いた女神カード。人のせいにしない、とのメッセージも。女神さまもよく知っている！）
とりあえず、夜のライブにも行きたいとき行けるし、年末の夜明かしの女子会にも参加できるわ～！
夫に自分の気持ちを伝えて、夫の思いもわかり、私は再び心の平安を取り戻したのであった。
自分への教訓。「きっとわかってくれる」では、相手はわからない。「わかるでしょ、普通」でもわからない。だって、今までそれで分かり合えなかったから。違う人間同士だから、やっぱり言葉にして伝えていかないと、わからない、ということ。
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