みなさま、こんばんは
いつも、ありがとうございます
どうにも自律神経がうまく働いていない感じで、体調がよくない
「なんでだ！？」
って、また反発している自分。
なんか、自分に怒っている。
自分の思うようにならない体調に。
胃腸もおかしくなってきた。
気持ち悪くて、食べられない。
なんか、もやもやする。
自分に喝を入れて、叱咤激励をしようとしている自分がいる。
そうだ、心当たりがなくもないことを思い出した。
代表が、またパートさんを入れた。
その方は、既に現在、他の仕事をしており、今やっている仕事の空き時間に、こちらに入るという感じらしい。
あちらの都合を優先。
こちらは、来れる時に来ますみたいな、二の次扱い。
代表は、何で、こういう人を雇うんだろう。
現場で働くわたしたちは、人手が足りない決まった曜日や時間帯に、来てくれる人を望んでいるのに。
代表は、肩書とか経歴に、妙に拘るところがあって、現場が望んでいる、必要としている事には、どうもフォーカスがいかないらしい。（何度か言っているのに）
わたしたちに採用に関する権限はないし、何も意見を求められないし、代表が一存で決めている。
最近、入った学生のアルバイトさんも、授業や勉強の都合により、不定期である。
出入りが激しくて、これが標準なんだと、慣れたと思っていたが
さすがに、延々と続く感じがあって、ちょっと疲れてきた
学生さんが、色々とわたしに質問をしてくるので、何となくわたしが教える役みたいになっているし
余裕があればいいけど、自分の仕事が捗らず、面倒に思って、学生さんに対してぞんざいになりそうになっていることに気づき
いかんと思って、自分を制していた
それも無意識に、スルーしていたなと知る
これから、量的にも質的にも、集中して事に当たる必要がある仕事が始まり
（一大イベント的な仕事）
とにかく慣れていないどころか、初めてのことで、誰も教えてもらえる人もいないので、見様見真似でやるしかない
思えば、殆どそんな感じだった
一人で、色々な事に対処しなければならず、それらを求められるというか、現実で有無を言わさず、やらざるを得ない状況である
立ち止まってもいられない、考える時間もなく、とにかくやるしかない
じたばたしても仕方ないし、誰かが代わりにやってもらえるものでもなく
何とかするしかないと思っていたし、平気を装っていたが
こうしてブログに書いてみて、実は本当は、すごく心配で不安で
自分に出来るのか、無理だ、何とかなんてならない
と、逃げ出したい様な、それを考えたくもない、感じる事も拒否しているような
そんな、自分を観ないようにしていたことに、今初めて気づく
ちゃんとやらなければならないという、自らハードルを上げるような気持ちもあった
自我が、出来る人を装いたくて
等身大の自分でいられなかったのだと思う
どんなに喚いても騒いでも、今の自分はこの自分であり、それ以上でも以下でもない
この今の自分の、最善を尽くしかない
まずは、それを受け入れる
仕事が、なんか、少し楽しくなってきたかも…
と、思ったら、すぐに次なる波がやってくる
ひーはーヒーハー
いつまで続くのか分からないけど、はたしてわたしは続けられるのだろうか。。。
続けるしかないし、続けたい
そんな気持ちがある
ここで働き始めて、まだ一ヶ月半
ちょっと驚く
随分、濃い時間を過ごしているような
もしかしたら、知らず知らずのうちに、鍛えられているのかも知れない
背伸びをせず、今のありのままの自分で
行動グラウンディングである
お読み頂き、ありがとうございます
それでは、みなさまごきげんよう