やめたくてもやめれない過食嘔吐 -2ページ目
昔から
周りの人の悩みが
私より上の気がして
悩みが言えない
母が
人の悪口を言ってはいけない
って言われて
育って
学校も
カトリックで
宗教でも
悪口はいけないみたいね
『右の頬を殴られたら
左の頬を差し出せ』
みたいな教えで
真面目だから
宗教の授業も
ちゃんと聞いてたしね
悩みって
お友達の悪口？も入るからさ
ますます言えなくなった
家庭内暴力が激しくて
穴ぼこだらけの
お部屋だけど
母や父、祖母も
『絶対、この事を言ったらだめ』
と言われてたので
1番の悩みの
虐待と家庭内暴力の件は
言わないと解決しないのに
言えば、親が恥をかくし
不快な思いをさせるから
ギリギリまで
言えなかった
相手の立場にならないと
分からないとか
私みたいな人から
悩み聞いても
困るだろうとか
思い
『いい人』
『八方美人』
になる事が多い
とにかく
いつもニコニコ笑ってて
『あんたは、悩みがなさそうで
いいよなー』とよく言われてた
自分でも
そんな自分が嫌いなんだけど
悩みを言っても
不快な思いをさせてないかな？とか
言わなきゃよかったとなるので
そこまで
言いたいとは思ってはないのかも
言えるとしたら
お金の関係
医者、カウンセラー、看護師とかね
あ、
どうしてもの時は
私がお電話代を負担して
聞いてもらってた
寂しいし
情けないね
ブログも
本当に行き詰まると
言えない
だから
今は辛いと言いながらも
書いてるから
精神的に
上がってるのかも
しれないな
書きたいけど
辛い、悲しい、助けて
って書いたら
迷惑かな？と
考えると
書けなくなる
で、今も書こうと思って
『私は自分の気持ちを言うが苦手だな』
と思ったので
これ書いてます
あ、辛いとか書いてる皆さんの事は
そんな風には思わないし
むしろ
『大丈夫かな？』と思うのにね
それに
素直に言える心が
素敵だなとか思う
私もそーなりたいと
思うのに
なんだか
周りが上の気がするんだよね
例えば
私は子供も居なくて
専業してて
母も一緒にいて
きっと恵まれてて
不満を言うのは
よくない事とかね
批判されるのが
怖いのかな
なんか分からんけど
いい人の安全地帯に
いようとしてるよね
そんな中さ
ここのブロ友さんに
ホント助けられてます😭
同じ立場や
完治した方
戦ってる方
私と同じ過食嘔吐の方の
色んな意見が聞けて
励ましてくれて
顔も名前も
知らないけど
もうーそんなの
関係ないですね☺️
前に
自助グループに行っててもさ
『一緒に食べ吐きしよー』
って感じだったし
親をえらい敵対視してて
母の事を睨んだりしてきて
私にはハグ
悪い場所ではないけど
私には
合わなかった
ここは
悪い方向に感銘し合うのではなくて
いい方向にいける関係だから
安心できます
皆さんの
ブログを見てて
『こういう風に食べてもいいんだ』
『みんな悩んでるんだ』
『下剤もこういう感じで減らすのか』
『なかなか食べても消化はしにくいよね』とか
やっぱ同じ摂食障害だから
勉強になります☺️
治した方
治そうとしてる方
いるから
私も自分の為に諦めたくないです☺️
スーパーで
半額でgetしたけど
ホットケーキが小ぶりすぎた
コメダデビュー☺️
このコメダのジェリコって
うますぎるー
スタバのコービーゼリーフラペチーノ
好きだから
最高❤️
あんバタートーストも憧れてたので
食べれて、嬉しい
ベランダで食べるいい季節🎵
でも
静かにしとかないと
お隣に迷惑をかけるので
たまにしか食べれません😅
チキンのサンド旨すぎた
でも高いから
リピはなかなか出来なさそう
前に更新してから
過食嘔吐に戻ってしまい
どうしていいか
分からない
頭では過食はいけない
健康によくない
普通ではない
お金かかると
分かってても
普通に食べた場合に起きる
胃が消化できないイライラと不安
運動でどんだけカロリー消費しなきゃ
いけないという計算
強迫が出てきたらと思う不安
それらも辛いから
楽な道を選ぶ😭
ここを乗り切らないと
まともにはなれない
でも
乗り切る気力がない
だとしたら
今日は吐こうてなる
吐くのも
今までは
2日に1度だったのに
今は2日おきに
一日2回吐いてる
月曜日は2回吐いて
火曜は何も食べなくて
水曜日は2回吐いてという
新しいルーティン😭
頭の自分と
心の自分が
一致しない
イライラしてるから
転職するのを
嬉しそうにする夫に
イヤミを言ってしまう
あーこんな私、キライ
10日からではないと
働けないらしく
前の会社との
兼ね合いで
2か月は
お金がヤバイ
カウンセリングも訪問看護も
ピアノも美容室もボランティアも
やめたから
やりたい放題になってる
死ねないけど
消えたい
こんなに
廃人みたいなのに
また食べようとしてる
頭がおかしいのか
癖で抜けれないのか
デブだから
太りたくない気持ちが
大きいのか
なんなんやー
１つはっきり、言える事は
楽な道に逃げてる
太らないし
考えなくていいし
好きなもの食べれるし
吐く苦しみより
こっちの方が上なんだろうな
私、なんの為に生まれたんだろう
税金の貢献もしてないし
誰かの為に何もしてない
ただ、食べて
無駄に時間とお金を使って
吐いて
買い物に行って
こんな生き方もあるかもだけど
無駄にしてる
テレビ見ても
歩いてても
みんな
頑張ってるのに
私は、自分が頑張ってないのに
夫にイヤミを言い
母に口うるさく言い
最低やな
そんな立場でも
私にはなんもないのに
笑顔で夫を応援出来てない
養ってもらってて
夫から
いっそう
捨ててもらいたい
ウォーキングに出たら
外は雨😭
じゃあ目の前のスーパーに
家族の夕ご飯の買い出しに
行ったのね
で、今日は
1000円以上お買い上げで
卵が99円
カゴをみて
計算したら
1000円いかない
それに、ウォーキングしてないし
店内を散策したらさ
これがね
大失敗
過食の欲が
ムクムクと
沸き上げてきた
カゴに
菓子パンをいれて
考える
もう吐きたくない
よし、やめよう
そうだよ、それでいいやん
もう1000円は超えてる
これで、目標達成
レジに足が向かない
食べくなる
あ、ドーナツが揚げたてやんか
しかもお寿司
半額⁉️
フィッシュバーガーが
99円⁉️
トレーとトングを
とってしまう
でも迷いが出た
店員さんと目が合う
トレーとったし
戻すのは悪いし
レジで買うのをやめたとは
言いにくい
ん？言い訳なのか
もうだめだ
3分も
不審な動きをして
トレーに
揚げパンと
かわいいうさぎのパン
フィッシュバーガーを
お会計
買ってしまった
ヤバイ
もうやるしかない
いや、ママにあげようか❓
でも、ママにいつも残り物の
甘いものばかりで体に悪いし😭
店内を何周もして
お弁当、お寿司
揚げ物2こ
半額のサラダ
今日に限って
色々やすい
菓子パンが魅力的にみえる
一生食べれない訳ないのに
明日も後も少しなら
いいのに
沢山食べて
満足してる私を想像する
シュークリームが
1パック55円
カゴに入れる
レジに一度並び
もう一度考えるために
レジを離れる
いや、もうやるしかない
食べたいやろ？
一回ぐらい
いいや
なんかこういう時は
正当化したり
理由つけたりして
前向きになる
全部でお会計
4215円😭
全く安くないやん
買い過ぎ
こんな食べれないと
思いながら
袋に詰めた
昼間に
菓子パンだったから
過食欲が出たのかな
それとも
運動してないから？
それとも
いつもより少なく食べてたから
足りなかった？
なんだか
分からないけど
過食嘔吐を今からすると思うと
旦那に謝らないと
心配してるらしく
2回は電話してくる
ごめんなさい
母は鈍感なので
大量に買い物してきたのに
気づいてない
とりあえず
『ねえーねえー
ヤバイんだけど、スーパーに負けたわ』
と小声でアピールしといた
ドキドキと不安と情けなさと
今ならやめれるのに
やめれない自分の甘さと
複雑だよ
母もまた私に
ガッカリするだろうな
応援してくれてる
ブロ友さんにも
なんだか申し訳ないし
恥ずかしいです
ごめんなさい🙇♀️
ブログを更新したつもりで
今、更新出来てないことに気づきました。
結局、過食しました。
やっぱ過食嘔吐するとなると
頭が冷静ではないんですね。
過食した感想は
美味しかったし
久しぶりに満足いくまで
食べれてよかった
けど
疲れる
お腹いっぱいで体重計ったら
1.3キロぐらいで
満足した
残りの3キロは
不要
当然残りを食べながら
こんな食べたい訳では
ない事に
途中から気づいた
て事は
吐かなくても
1.3キロぐらいなら
たまに普通の人も増えるはずだから
吐く必要はないのかなとも
思えた
よし
明日からは
また戻そう
過食嘔吐はお腹いっぱいになるけど
疲労の代償があるから
その代償をしてまで
する事なのかな
色々考えながら
今日は母がデイケアの日なので
このまま片付けしてお風呂入って寝ます。
