…

たぶん…試練の日になるのかな…
嫌だな…
こんな思いがずっと続くと思うと…
どうして私だけ…と思ってしまう
約束したんだから
ちゃんと話せよって思う
ホントそれくらい簡単なことなのに…

…

最近、変な夢ばかり…
昨日の夢も最悪だった。

彼の行きつけの飲み屋での話。
なぜかお店が違う場所設定だったけど
私はママから呼び出されて
色々と言われてた…説教みたいな…
その場には彼の姿もあった。
女の人と仲良く飲んでいて
私のことは見て見ぬ振り…
彼がなかなか飲みに来ないのは
私のせいみたいに言われ
私の中で何かがプチっと切れ
「わかりました。彼と別れれば
済む話みたいなので…」と言って
お店を出てきた…

なんとも後味の悪い夢で目覚めた時から
気持ちがどんより…

でも…
関わらなくて済むなら
ホント関わりたくないって思うのが
本心で…
だって、いつまでたっても
苦しめられてるから…
過去事で苦しむのは
ホント勘弁してほしいもん…
でも…
彼と縁を切らない限り無理な話で…
難しいな

これから苦しまずに済む方法…
改めて考えさせられた

…

いろいろ話そうと思っていても
なかなかタイミングが合わず…
話したいって事は伝えているけど
今更もういいかなと思ったり…
今日だって良い機会だったのに…
ずっと先送り…

…

なかなか話せる機会がなくて

タイミング悪い時に話す事になりそうな予感…

もう話さなくてもいいんじゃない？とか

でも辛くない？と自問自答…

自分の中に抱えているもの…

私の心を支配している余計な思い…

なんか私だけ損してる…

頑張ってるつもりでも

誰からも評価されず

感謝されることもなく

所詮こんなものなのかと…

ちょっとした言葉で頑張れたり

些細な言葉で深く傷ついたり…

誰かに話す事もなく

日々自分の中で消化、消化…

そんな繰り返しのおかげで

気持ちの切り替えはだいぶ早くなったけど

内心はストレス蓄積…

…

まもなく好きなアーティストのライブがあるけれど

今回はパス…近い会場だったのに残念…

早くにチケットgetしなきゃ…と思いながら

その度に前回のライブのことを思い出してしまい

気持ちにブレーキが掛かってしまった…

そのライブ情報を全く知らなかった私…

彼がテレビかなんかで知り私に伝えてきた…

たぶん今の彼なら「一緒に行こうよ」とか

「チケット予約しようか？」とか言うと思うけど

あの当時の彼はライブあるよって一言だけで

後は完全スルー…

その態度に私は不機嫌になったと思う…

それで仕方なくチケットを…って感じだったから。

だってその頃の彼は…

予定している海外旅行の事で頭がいっぱいで

私の面倒になんて付き合ってられないって

雰囲気だった。

毎晩飲みに行ってたけれど

夜遅くから旅行の打ち合わせだとか

ホントいろいろ色々コソコソもされて

いまだに地名聞いただけで気分悪くなる…

ギリギリまで旅行の事を私に話そうとしなかったり

小細工して隠そうとしたり、言葉を濁したり…

何もなければ、そんなことする必要はないから

いまだに信用出来てないけど…

言ってる本人はその場凌ぎで忘れていても

言われた私はハッキリ覚えてる…嫌な思い出として。

今…

私が彼との将来を全く考えられないのは

そういった数々の信頼出来ないことがそのままになっているから。

彼が私に対して、誤魔化したり小細工したり嘘ついたりした事は

大きな傷となり、ある意味、裏切り行為となり

その穴は埋められることはなく…

たとえ過去であろうとも

私の思いをひとつひとつ聞いて

それに対して真摯に向き合って謝罪してくれなければ

たぶん…この先一緒に進んで行くことは出来ないと思う。

昔のことを言われても、どうする事も出来ない…という

彼の言葉は単なる逃げでしかない。

いまだに…

ちょっとした言葉やキッカケで

過去の出来事に一方的に苦しめられる辛さ…

時々逃げたくなる…

私が同じようなことをして

彼に同じような思いをしてもらえば

わかってもらえるんじゃないかなって思ったり…

こんな過去に囚われずに

もっと楽な精神状態でいたいから…