過去の出来事を手放し、次のステージ✨へ

☀おはようございます☀

カケトラの母（43）です

カケトラマン（5）とカケトラの父（33）と

フィリピン・セブに移住しました。

只今、フィリピン人家族と同居中です

43年も生きていると色々な事があります。

今日は面白くない話です。すみません

過去の出来事を手放すための長いヒトリゴトだと思って下さい

私は過去にイベント主催者の一員として頑張っていた時期がありました。

最初のうちははとても楽しかった

それぞれのサービス提供者の方々と出逢う事もお客様と出逢う事も嬉しい事ばかり

私自身も提供者の一人として"人を癒やす事"ができる時間はかけがえのない時間でした

でも、無理をしていました

イベント主催者はみんな仕事をしていて、当時の私はパートだったので、

みんなが忙しいなら私がやるしかない！

と何でも一人で抱え込んでしまいました。

やりたくない人に作業を振りたくなかった。

だって負のエネルギーが伝わるし。

なので子どもを寝かせた後に夜な夜な作業をしていると、旦那には

「金にならない事にどれだけ時間を使って無駄にしているんだ？」

と指摘された事もあったけど、やり続けたかった。（理解して協力はしてくれてましたよ）

イベントをやるからにはお客様を集めなきゃ

でも、どうやったらいいか分からず手探りのまま、休みにチラシ配りをしたり

フェイスブックのグループページに告知を投稿しまくったり

縁のない、本当は繋がりたくもない友達を無理やり増やしたりしました

頑張っても集客に繋がらない時もあり、悔しい思いをしながらもやり続けました。

ある時、頭ではやらなきゃならないのを分かっているのに、全く動けなくなり作業が止まってしまいました。

我慢して、気を使いすぎて、疲れてしまっていました。

そして、代表からの長々と書かれたメッセージを読んだ瞬間、、、

鼓動が高まり、息ができないくらい胸が締め付けられる感覚になりました。

なんで理解してもらえないんだろう

そんな悔しい思いが溢れました

でも、弱音を吐いたり、できないなんて言っちゃダメだ！前向きな態度でいなきゃ。

もう限界なのに、そんな風に自分を言い聞かせていました。

何もかもが嫌になり、死にたいという言葉が出てきそうにもなりました。

子どもにも当たってしまい、息子の前で大泣きして、一緒に泣いた日もありました。

自分の望む道に進んでいない、、、

とっくに気づいていたのに

やめたいのにやめられない。

その環境から抜けられない。

でも、、、このままじゃダメだ！

自分が壊れる前に変わらなきゃ

そうして、

📕嫌われる勇気📕を何度も何度も読んで、心と頭を整理しました。

温かい言葉をかけて励ましてくれる人たちにも助けられました。

悩みに悩んで、

自分を大切にしていいんだよ

と自分に対して思えるようになり、

そのイベントスタッフを辞め、離れる事を決めました。

どう思われても、どう言われてもいい。

そうして、監視されているようで本当の私を出せない環境になってしまったフェイスブックからも離れました。

でも、繋がっていたい人とは必然的に今でも繋がれています

あの日の勇気がなかったら、今の私はない

あの体験があったから、

自分の気持ちに正直に生きよう

と思うようになれました。

最近は、言いたい事を言わずに飲み込んで我慢していた自分からも変わろうとしてます✨

だから旦那には言いたい放題（笑）

嫌だなぁ〜と思いながら生きたくない

楽しいなぁ〜と感じながら生きたい

心地よい環境に自分を居させてあげるって決めたんです

これで過去の出来事を手放せたかな？

よし！次のステージ✨に行こう

長々としたヒトリゴトをお読み頂きありがとうございました

今日も笑いある1日に感謝

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by　カケトラの母

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