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別れた直後 は削除できなかった彼の連絡先。

2年間削除できずにいた。

そんな連絡先をようやく、やっとの思いと、その時の勢いで削除した

あのときの自分の本心にもっと向き合っていれば・・・と後悔することも多々あり。

個人的な連絡をとらないまま、4年が過ぎた。

彼はきっと、変わっているだろう。

わたしは・・・

変わってないな、と反省。

「この人が好き」と、つきあってはみるものの、

やはり、いつも心に出てくるのは彼だった。

どうしようもなく落ち込んで、誰にも話せずにいたときも

頭に浮かんでくるの彼だった。

心の底から、彼以上に愛せる人に出会いたいけど、出会えない。

自分の中で彼への思いが断ち切れずにいるからだ。

そんなことわかってたのに。

いつかは忘れるはず、

いつかは彼以上に想えるひとにであうはず。

そうやって、だましだまし歩いてはみたけれど、やっぱりちゃんとしないといけない。

これ以上、この想いを抱えたままでは先へは進めない。

そう思って、彼に連絡をしてしまいました。

メールアドレスも電話番号もわからない。

彼との共通の友人はたくさんいるけれど、いまさら聞けない・・・

。。。いまでよかった。。。

携帯情報しらなくても、連絡できる場所があった。

一方的、それはそれはかなりな一方的なやりかただと思うけど。

いままでの自分の気持ちに整理をつけるには、彼に合うことでしか結論がだせない。

また付き合いたいとか、そういう気持ちはないけれど、

とにかく自分から行動をしなきゃと思えた。

彼からの返事がなくったって、いい。

ただ、自分の気持ちに素直になって、伝えることができた。

それだけで、十分。

「会いたい」気持ちはあるけれど、

それが実現しなくても、大丈夫。

いまはまだ、さきへは　進めないけど、

これから先は、いままでよりももっと前向きにあるける。

ってゆーか、歩く！！！

ほんとはね。

ほんとはね、きっと誰かに愛されたいだけなんだと。

気づいてる。

こんな自分を心から愛情をもって接してくれる人に。

愛されたことを知っているから、

愛したことを覚えてるから。

言葉がなくても伝わる気持ちを知ってるから。。。

ほんとはね、きっと誰かを愛したいだけなんだと。

わかってる。

まっすぐに、ただまっすぐに愛をぶつけたい。

愛をぶつけれるひとと出会いたい。

こんなことや、あんなこと

言ったらだめかな？とか、

そんな小さなことを考えることもなく伝えれる相手に。

そんな人に一度出会ったから、

そんなあの人との時間が心にのこってるから

だから先へ進めないのだろうか？

ほんとはね、誰かがいつか私を愛情でさらってくれると信じてる。

でも、そんな人現れないかもしれないって不安になってる。

信じる気持と不安な気持ちで揺れ動いては、

また彼を思い出す。

会いたい人

学生時代から10 年付き合った彼。

別れてから、4年。。。

いまだに会いたいと思ってしまう。

別れた理由は「わたしがどうしても許せないことを彼が行動に移したから。」

浮気とか、嘘とか、そんなことだったらいまでも続いてたと思う。

別れた理由を抜きにしたら、いまでも彼のことが人として男性として一番好きで、

その「好き」以上に愛せる人に出会えない。。。

「出会えないかもしれない」と不安になっていた時期もあった。

「出会えなくてもいい」と思ったこともあった。

「それ以上の人なんていないから」と、自分にいいきかせ、

自分に嘘をついて。今の彼と付き合っているのかもしれない。

そして、まだ彼への「好き」以上の愛情を感じれる人との出会いも求めている。

なんて、強欲なんだろうか・・・・

ひとりのさみしさが一番怖い

だから・・・いまの彼といるのか。

いまの彼のことを心から愛せていない自分にも気づいてるのに。

別れるという選択しを選べずにいる。

新しい誰かが現れたら、そちらへ行ってしまうだろう。

そうする自分もいる。

なんて、ずるい女なんだろう。

きっと、現状に満足している風を自分にいいきかせて、

いまの彼と結婚しても、

きっと、うまくはいかないだろうね。