今の不安を吐き出します。
出産レポとは、
かけ離れた…
産後鬱の状態。
かなりヤバめです
はぁーーー、
妹ちゃん大丈夫かなぁ？？
黄疸の検査で引っかかってしまった
明日も引っかかると…
どうなるんだろう…
アイマスクして、
光浴びるやつやるのかなぁ？、
治るのかなぁ？？
おっきい病気とかあるのかなぁ？？
今日は、
聴覚検査…
明日は、先天性代謝異常の検査。
未だに増えぬ体重…２１５８グラム。
なのに助産師さんが母乳でてるから、
母乳に切り替えたら？
というアドバイス。
黄疸の場合は、
母乳よりもミルクの方がいいんじゃないの？？
そして、
体重も増やしたいんだけどー
はぁ、なんでこんなにも
小さく生まれたのだろう…
喫煙も飲酒もしてないし、
食事制限もなかったのになぁ…
確かに、妊娠後期…
後期つわりがあって
あまり食べられなかったけど
間食とかしてなかっただけで、
過度な食事制限は、してなかったし…
大丈夫かしらぁ
大丈夫って信じたいけど…
大丈夫と思っていても
どうにもならないことがあるって、
４年前の流産の時に学んだ…
神様なんて本当は、いない。
までも思った。
神頼みも願掛けも無意味って…
第一子の娘ちゃんの場合、
流産を繰り返して、繰り返して、
やっと授かった子。
そして、つわりも辛くて辛くて、
大変な思いをして、
やっと自分の手に抱いた我が子。
妹ちゃんの場合は、
もちろん、妊娠したくて2人目ほしくて、
妊活してたけど…
娘ちゃんを産んでから、流産もしてなくて、
断乳？卒乳から２ヶ月で授かった我が子。
一般的には、簡単に？順調に授かった我が子。
つわり時期は、辛かったけど、
お腹の子よりも娘ちゃん優先の生活。
仕事をしていなかったので、
ノンストレスでの生活。
ギリギリまで出産準備を怠って…
そんな中、突然の出血、
オペ時間のびのびで、
なかなか麻酔かからず、出産。
低出生体重児。
なんか不安。
私がこんなに簡単に
幸せになれるはずないって思う自分がいる。
きっと試練がどこかに隠されていて…
妹ちゃんの大きな病気とか、
なにかとか…
こんなにトントン拍子に事が
進むはずがないって
これから、どん底に落とされる事が
待っているとか…
産後クライシスで
ナーバスになっているせいもあるけど…
私には重すぎる課題…
低出生体重児。
そして、
黄疸。
私の妹も小さい頃、
黄疸気味と言われたけど、
特に問題なかったみたい。
だから、母は、黄疸だったとしても
大丈夫だよーっていうけど…
もしも、大変な事が起きたら、
私は、それを乗り越えられる
キャパを持っているのかなぁ？？
ぬるま湯に浸かっていた生活を
したいた私が…
幸せにならるのかなぁ？？
かなり病んでます
旦那に相談しても、
大丈夫だよーと一言。
まぁ、それ以外に当てはまる
いい言葉ってないからね…
毎日一緒にいるからこそ、
不安が大きくなる…
張り裂けそうになる…
全てを初めに受け入れるのは、
私だから