癌

母が末期なのに
わかっていながら
弱ってく姿にまだまだ大丈夫と安心していた私

尿意があるけど行くと出ない

しても残尿感が残る

便をもらす

訳がわからない事を言い出す

こんなにもサインがあったのに

また明日になれば体調は戻る

そんな馬鹿な事思ってた

今まで、何度もそうだったから

けど違ってた

サインが１つ１つ増えていくのを

ご飯が食べられてるから

歩いてトイレに行けるから

浮腫んでても数日後には治ってるから

甘い考え

けど…

ギリギリまで家で過ごせた

入院したその夜中に亡くなった母

それだけが救い？

違うな…

もっと早く連れて行ってれば、もしかしたら苦しくなかったかも

もっと早く気づいてたら、もっと素直になれてたかも

今さらだ

全て今さら

酢の物食べたいって言ってたな

けど…３日前に食べたばっかりだからって作らなかった

便をもらした時、冷たかったな

病気がそうさせてんのに

悪い事ばっかり浮かんで

お母さんに何をしてあげたんだろうって自分が嫌になる

こんなぐちぐち言ってたら怒られるかな

また夢に出てきてね。

現実

母が旅立ってから、本当に色々な手続きが待っていた。

ほとんど１人で動いていた私。

頭真っ白な時に色々やらなきゃならない

＝（イコール）

失敗する。

上手くいかない。

時だけどんどん流れる。

母のいない現実を思い知らされると、泣きたくなる。

息子に言われた。

『ため息ばっかりついてると幸せ逃げるよ』

テレビ見てても、ため息ついてるみたい。

頭ん中は、母の事でいっぱい。

なんで、なんで、なんでいないの。

会いたい、話したい

そればっか。

ごめんね、息子。

暗いの嫌いばあちゃんだったもんね。

わかってはいるが、この現実は、まだまだキツいよ。


クリスマスもできただろう。

あと１か月で年越せたよ…

考えれば考えるほど、前には進まないな～…

一体化

母が旅立ってから
母の物を身につけている。

布団、ジャンパー、靴下、財布など。



帰ってきてほしい



そう思うばかり。


その時、今、するべき事をしている時は、何も考えないのだけど…

夜中目が覚めたり

朝起きた時

洗い物をしてる時

１人でいる日中、ふと考えこむ時

運転中

お風呂に入ってる時

布団に入って寝る前

など

母の事を考えてる。

いない現実。

たまらなくなる。



会いたい。