やばし！

ショパン最高ー！

エチュード逃げずに
ちゃんと弾こうと思ったよ～

ソナタの３番まじで
弾きたい
あとバラ４スケ３.４ね！
とピアコン１番！！！


弾きたい曲たくさんで
困る～！

幼子イエスに注ぐ20のまなざし
もやりたいし…


てか春休みの地元の講習会か
夏休みニース行っちゃうか
すごい迷う(ToT)


どうしようー(ToT)


今の私には
どっちが良いのかなー




けど今日先生に会えたから
嬉しかった

みんな自分の道を
行ったら良いのよ！だって
焦る必要ないって！


あと私某コンクール
合ってないって爆笑


来年あたり
コンクール出てみようかな…
怖いけど…
やぱ出ないと学べないこと
たくさんだし！


たくさんある中から
自分に合ってそうなの
探さなきゃ！


うん！！





まあ それよりなにより
じよりう゛えだよね！！

明日合わせって
嘘だよね？嘘って言っておくれ


一昨日合わせ→昨日今日
ピアノ触れてないって！！

だって1日
コンサートだったんだもn…

けどそれはソリストには
関係のないことなので
帰ってから少し
弾こうと思う…。

あと明日の午前中に…。




せっかくショパンで
幸せなのに…


泣きたい(笑)(笑)(笑)

う

人生迷子







しんどい

つらい

悲しい

寂しい

自分弱い

馬鹿

情けない

諦めたくない


限界って本当に
自分が感じずにいたら
いいっていうものなん？

感じたら終わりって
わかっとるけど
それを感じながらも
認めないのって
逃げとるってことじゃないんかね？


それとも感じとること自体が
今以上頑張れんって
これ以上頑張りたくないっていう
逃げなんかね？




私 ピアノ弾いてても
良いんですか

生きてて良いんですか

うんうん。

木曜日に、最後の
演奏法の授業があったんだけど
最後の最後に
やられてしまいましたよ(ToT)

私のしたいことを
ほぼ完璧にされてしまった。

それは学年で上位に
選ばれている子じゃなかったし
きっとみんなに
受け入れられたわけでは
ないんだと思う。


けど すごくすごく
悔しかった。
演奏だけでなく曲も
Schumannだったから尚更。

やっぱり私は
テクニックがたりないから
私がやりたいこと、
頭で描いてる音をまだ
完璧に人に聴かせることが
できない。

初めて同じ土俵にいる人に
されたと感じた。悔しい。


けど素晴らしい方と
こんなに会える環境は
本当に素晴らしいものですね。
この環境に感謝しなくては！


私もいつか私の頭の中を
音でわかってもらえるように
なりたい。

今はやる気から回りしてる
変態ってことしか
伝わってない気がする！(爆)

まさに音楽への
想いが報われないとことか
クララ大好きSchumannと
同じだよね！
←絶対一緒にしちゃ
だめだろうよ私・・・(笑)



そして昨日すごくありがたい
電話を友達がくれた。

私自身ですら気付いてなかった
心の重荷みたいなのを
彼女はみんなに一斉送信の
業務メールだけでわかってくれた。

だから彼女はすごい。
ピアノもすごいし、何より
人間性が素晴らしいんだ。
私なら絶対に
気付いてあげられない・・・

彼女からは学ぶことが
とてつもなく多く、
そして人生において 本当に
大事なことだと言うこと。

絶対に忘れないでいたい。


本当にありがとう。



環境やまわりの人たち、
本当に恵まれているのです。

ありがとう。



と いうことで！
練習しなきゃね！！


実は実技試験まであと
６日しかない
私でした＼(^o^)／やばし！