最近の私の状態。
いや、近々の状態はｐｍｓ真っ最中。
本当にいやんなっちゃう衝動が多くて自分にイライラ。
そして
自分にイライラ。
多分自分に厳しすぎるとはわかっているけど。できることがちゃんとできていないと本当にイライラしちゃって。
自暴自棄になっちゃう面もありんす。
よくないのはわかっているけど、そういう「なにと戦ってるの？」っていうことってたくさんあると思う。
どうしてだろうね。女子だから？あたしだから？
それは女子にはおこっていることなんだろうか？
そう思うとなんだか知らないけど眠れなくなって頭いたくなって仕事がはかどる。
よくわかんない症状に陥って、なにが正しいのかもわからなくなる。
明日ちゃんと起きてお弁当作れるのかな。あたし
でも彼氏さんは７時に家を出て、１０時過ぎに帰ってくる。
前の彼氏は午後３時出勤午前３時帰宅だったけど。許せたのはたぶん本当にすきじゃなかったんだろうね。
今はさみしくていじけてるあたしがいるし。
結局１０時に帰ってきてごはんたべたらすぐ眠くなって就寝。
さようなら
わたし不眠・・・・
こんなことを呟いている前に仕事での文章書けって話で。
しかし、今日ｕｓｂがぶっ壊れてあたしの１００００文字が消えました。
もうそれで落ち込みﾏｸﾘｰﾀなのです。
どうしようもない感じ。
１度描いた文章はまた書けると言えど。
またあの記事を書くんかとおもった私はどうにもならないどうにもならない・・・・
もうナメクジになりたいとも思えるほどもだえるのです。
いっそ塩かけてもうなにもできなくさせてと。
そう思うわたしは何かと戦ってますか？
自分のダメさ加減と戦ってますか？
もう嫌になる嫌になる
明日は勇気を振り絞ってとある業者に連絡しようと思う。
こんな精神状態だからこそ。
もうお前死ね！くらい言われようと思う。
そうしないとわたしは 全然強くなれない気がする。
そこが一番根本的に病んでいるような気がするから。
とてもとても今病んでいて。
毎日平熱が３４．９℃だった女が 毎日３７度出ている状態で何ができるかわかりませんが。
わたしは病気なのでしょうか？
病気だからこんなにやる気がないのでしょうか？
心が狭くなっているような広くなっているような。
友達付き合いって大変だし、社会でいきていくこともつらい。
でもやらなきゃいけないわけですし、わたしは生きていかなきゃいけない。
とりとめない言葉がいっぱい出てきてしまって。
よんでいる人にとっては不快に思えてしまうかもしれないけど。
わたしは・・・・とりあえず
生きていくことがつらいです。
こうしなきゃいけないこと？
こうなったほうがいいこと？
女だから？
経営者だから？
未婚だから？
アラサーだから？
こんなの埋め尽くしたらあたし朝まで書き続けてしまいそうないきよいな文章量になってしまう。
でも私はちゃんと行きたい！それがモットー
なにがちゃんとなんだって思えるけど。
何が何でも普通に行きたい。
それがこんなにもつらいことだとはしらなかったけれどもね。
と。
こんなの誰も読まないから長くかいてもいいよね。
あたしはこのタイプを打つ時のメロディが大好きなのだ。
わたしはタイプを打ちながら作曲している感じになるのだよ。
この感情と同じ人は折らんのかな？？
結構好きなことだからこうやって陶酔しているときにこんだけの文章をかくとすっきりするの。
こういうことがなかったからあたしの文章もいきづまっていたのかもしれない。
あしたは集中して頑張ってみることにするよ。
たまにこんな風に吹き出してもいいかな？？？
それだけ許して開運メイク塾