お久しぶりです(*Ü*)ﾉ"
RIONです(^^)
大分間があいてしまいました💧
4ヶ月位ぶり…？
久々の投稿になります✋
あれから色んな思いや感情があり
目の前の事に翻弄されて
悩んだり落ち込んで何とか進んで
気が付けばこんなに時は流れてました😅
中々ブログを書く気持ちや時間の余裕がなくて…
少しブログから離れてました
でもある方に気にかけて頂き
少し生活も落ち着いて来たので
再開しようと思いました
頻度はおちるかもしれませんが
また私がその時思った事や感じた事を
書きたいと思います
この数ヶ月の出来事も
少しづつ記憶を辿って綴っていきたいと思います
4月14日
3回目の離婚調停で離婚が成立しました
終わった…
これで
約16年の結婚生活が終了しました
ちょっと前まで自分の人生が
こんな風になるなんて考えてもなかった。。
成立してからしばらくは
離婚の手続きに追われてました
これでやっと終わる…
スッキリしたって思う半目
現実を突きつけられたような気分
1つ1つ身ぐるみを剥がされてく感覚
今まで人に任せっきりで世間知らずに
難しい事は避けてのほほんと生きて来た私
結婚制度に守られて生きてきた私にとって
離婚等色々な手続きは
不安で不安で仕方ありませんでした
心細かった
でも…
進まなくちゃ。。
離婚調停の時もそうだったけど
自分自身でやらなくてはいけない
誰にも頼れない事が正直
やっぱりめっちゃめっちゃ怖かった
常識的な事が分からない
惨めさ情けなさ…
そしてまた
なんでこんな風になったんだっけって
辛い事から逃げ出したい症候群…
色んな私が持っている負の感情が
全部溢れて来て苦しかった
分からない事だらけで
1回じゃ終わらず
何回も市役所に足を運びました
こんな事も分からないのかと
思われてるんじゃないかって劣等感
こんな私が娘を育てていけるのかって不安
先がみえない焦り
離婚するっていう現実と向き合う気持ち
周りの人に何言われるんだろうっていう怖さ
友達に相談出来ない孤独
あの時は
心細さと色々言葉じゃ表現出来ない複雑な思いの中
情緒不安定になり
職員の方の前で泣いてしまったり
彼にも強く当たってしまったりもしてしまいました
ケジメだと思い
苗字を旧姓に戻したはいいが
息子と姓が変わってしまう事や
最初は了承してくれてた娘に
やっぱり苗字を変えくないって言われ
学校の手続きや色んな事も不便で
子供との些細なやりとりで
子供の反応を1回1回気にしてしまう
仕事で苗字が変わった事を知られるのは
ある程度覚悟してたので
あまり気になりませんでしたが
子供達との関わりの関係でめっちゃ凹みました
数ヶ月はそれで悩みました
悪夢にうなされる位💧
人からしたらほんの些細な悩みかもしれませんが
本当に落ちこんで
子供達に無理をさせているのか
悲しい思いをさせてるのか
何よりも私自身が子供との間に
空間ができてしまったようで淋しくて淋しくて
自分で選んだ選択なのに
ぐるぐるして
しばらく落ちてました
結局
離婚して3ヶ月以内なら結婚時の姓に戻せるので
戻す手続きをしました
自分の心に何度も問いかけて
私の本当の気持ちに従おう。。
また色んな手続きをし直さなくてはいけなかったのは大変だったけど
繋がっていたい
戻す事で子供達に対しての
なんとも言えない想いが取れたので
私は戻してよかったです
それともう1つ私を激しく落ち込ませたのが
実家に戻り市が変わったから
娘は今年いっぱいしかこっちの学校に通えない
と言われた事…
今まで住んでた所からは車で15分位だし
家を建てるまでは私の実家から
子供達を送り迎えしてたし
私は当然送り迎えすれば学区外でも大丈夫と
思ってたのでかなり落ち込みました
娘は学校に沢山お友達がいるのに
離ればなれにしなきゃいけないなんて
娘は何も悪くないのに
私の都合で転校させなくてはいけないなんて
何も知らない無邪気な娘の笑顔を見る度
胸が苦しかった
どうしよう
ごめんなさい
私は最低だ…
離婚ってこういう事なんだ
まだなんの手段も方法も考える余裕がない私は
マイナスの事ばっかりに囚われて絶望してました
色んな現実を目のあたりにして
本当にドン底に突き落とされた気分でした
でも彼が大丈夫
やり方なんていくらでもあるって
いつも励ましてくれました
色々話を聞いてくれて考えてくれて
そのうち少しづつ落ち着いてきました
今は娘をそのまま通わせる方向に
住所を移そうと検討してます
今実家で一緒に暮らしてる母は難病を患ってます
その話はまた違う時に書こうと思います
自分の足で歩くということ
私はそれを心の奥でずっと強く望んでた
今目の前でそれが具現化してる
でもそれは同時に1番今まで逃げで来た事
と向き合う事でもある
だからツインレイと出逢うという形で
向き合わされる
他でもなく自分と…
今まで避けてきた自分の弱さと。。
だからここは避けては通れない
自分の足で乗り越えなくては
進みたいから
怖くても
自分の本当に望んだ人生を歩くため
私は本当に1つも自立出来てなかった
何もわかってなかった
これは現実だ
ふぁふぁした夢物語なんかじゃない…
ただただ必死だった
そしていっぱい間違ったけど
1個1個学んで進んでいきました
自立したい
自分の足で歩きたい
新しく保険に入り直したり
市役所で新しい戸籍を作ったり
車の名義変更で
陸運局にも1時間以上かけて行って
書類が足らず2往復しました
ナンバープレートも自分で変えて
本当に今までの私には考えられない位
全部1人でやりました
そのうちに少しづつ
本当にちょっとづつ
自分の中で何かが変わってきた感じがします
分からない事を問い合わせたり
資料を取り寄せたり
だんだん怖がらす出来るようになりました
恐怖心がなくなり
色んな事が分かるようになり
自分でも出来るんだって自信がついてきました
今までの自分では考えられない位
すらすら手続きしてる私…
こうゆう事か。。
きっとこの期間を乗り越えなくちゃ
見えなかった景色
また誰かに頼って進んでたら変われなかった現実
宇宙は最初からお見通しなんです
やっぱり厳しいけど優しい。。
あの期間はしんどかったけど
逃げなくてよかった
乗り越えてよかった
そして今私は自由です
自分のやりたい事をやりながら
本当の自分で生きられる様になりました
彼とも今までやりたいと思ってた事も
1つづつ叶えていってます
もし今離婚する前の状態に戻って
息子と住めるよと言われたととしても
私はまた同じ選択をするんだろうな…
辛いと思う感情や色々思う事
まだまだ乗り越えなくちゃいけない事は
沢山あります
でも
私は今
ありのままで生きてます(^^)
