2月の中旬に家を出て
近所の城跡探検
私は実家に戻り夫と別居をはじめました
家を出る時
息子は
｢ここに居ればいいじゃん…｣
｢なんでだよ…
ここに居てよ…｣
と泣いていました。。
自分軸…
自分の気持ち…
正直混乱しました
自分の幸せってなんだろ…
子供と離れる事で私は幸せになれるのか…
望む人生…
私はツインの彼と歩みたい
彼は全てを受け入れるって言ってくれました
でもその時
夫を1人にしてしまったら…
って考えてしまいました
でも子供と離れるのはたまらなく辛い…
色んな思いがぐるぐるして
息が出来ない…
娘は実家に一緒に連れて行きました
学校にお友達も沢山いるから
送り迎えをして
今まで通り通わせました
息子は中学生
新しい家でやっと自分の部屋が出来て喜んでました
お友達もよく遊びに来て
そして学校も近い
息子は新しいお家に残りました
最初は夫の居ない時間に家に戻り
おかずを作ったり
身の回りの事をやり
終わったら実家に戻るを繰り返してました
そのうちそれも出来なくなりました…
その度寂しそうな顔を見るのはたまらなかった
伝えなきゃ
ちゃんと…
声が震えました
ママはね
もうパパとは戻れない
悲しい思いをさせてごめんね
ママは貴方達が心から大好きだよ
出来なくなってしまった事もあるけど
ママが出来る事はなんでもやるからね
息子は
｢わかった
でも無理だけはしないでね｣
私を気遣ってくれました。。
それからすぐコロナになりました
私はヨガの仕事が一切なくなりました
そして子供達も学校がお休みになりました
自粛生活
今まで毎日忙しく動き回ってた毎日
ヨガの仕事もなく
サーフィンも行きませんでした
こんなに海に行かないなんて
今までなかったな…
息子に会えない日々
どうにか息子に会う方法は…？
その時は
私の実家は古いし退屈だろう
ゲームが出来るWiFiもないし
息子は来ないだろうって
なんか勝手に思い込んでました
それをツインの彼に
それは君の考えでしょ？
彼の(息子の)気持ちをちゃんと聞いてみたら？
例え来れないとしても
聞いてくれる方が嬉しいと思うよ
って教えてくれた
私は昔から人に断られるのを異常に怖がって
相手の気持ちを聞く前に
自分で勝手に決めつけて傷つかない様に
逃げる癖がついてました…
思い切って
私は実家に息子を夕飯に誘いました
息子は来てくれました
そっか…
そういう事か…
また1つ自分に気がついた。。
その時息子は私に
すっかり昼夜逆転している事を
得意げに私に話しました
学校も部活もない
家にずっといる自粛生活
朝まで友達と携帯の
オンラインゲームをやってるって…
「俺は自由だからいい
淋しくなんかない
どんなに遅くまで起きてても
誰にも怒られないし
どんなに叫んでも大丈夫
だから1人が最高！」って…
逆に寂しさを感じてしまった。。
胸が締め付けられました
息子にママの所来てもいいんだよ？って
いいました。
新しい家でいいと言いました。。
息子はあの家で1人ぼっちなんだ
母親が居ないから…
また私は自分を責めました
夫は仕事でいない日がある
息子は昼夜逆転してしまった
寂しい思いをさせてしまってる。。
また罪悪感と自責の念が
襲ってくる…
たまらなく苦しい
望む人生…
どうすればよかった？
私は本当にこれでいい？
子供に寂しい思いをさせてるのに？
自分の幸せを取るなんて最低なのでは？
息子を愛してるのに？
私は息子を不幸にしてる？
どうすればいいの？
ねぇ宇宙
教えて
苦しい
苦しい
苦しい…
助けて
もうヤダ
この苦しみから逃げたい
もう楽になりたい
何も考えたくない
あの時は
そう思ってました
でも…
向き合わないと自分と…
そして息子と…
逃げちゃダメだ…
そして考えた
今の私に何が出来る？
どうすれば息子は安心する？
今の私が出来る事。。
寂しさを一瞬でも無くすには？
息子にありったけの愛を伝えるには？
今自分に出来る精一杯は何？
コロナだから出来る事…
この出来事に意味があるとするなら
そして私は色んな事を考えて行動しました
とにかく思い付いた事を全部
全身全霊でやりました
息子と歳が近い
甥っ子姪っ子達ももみんなコロナで自粛…
皆いつもは色々忙しくて全然会えてなかった
皆家でとっても退屈してる様子でした
子供達みんなを笑顔にしたい…
息子も皆が居た方が楽しいハズ
考えた
ワクワクする事
そして
私は
みんなをを集めて
色んなミッションをしました！
超ド田舎の地域
人が居ない場所なら幾らでもありました
宝探しゲームに
謎解きゲーム
肝試し
神社やお寺巡り
５キロ圏内をミッションで歩き回る
謎を解きをしながら
宝を探しながら
息子に会いたい！
笑顔が見たいただそれだけでした
色んな仕掛けを考えた
小さい子にも大きい子にも楽しめる様に
工夫しました！
高校生の姪っ子が本当に色々
協力してくれました(^^)
とにかくめいいっぱ動かして
楽しい気持ちで
疲れてぐっすり寝かせよう作戦( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧
誰も居ない密にならない場所を選んで
廃校の学校や近所の神社
そしてご先祖さまへお墓参りも
ミッションにしっかり入れて
探検感覚でみんなで過ごしました😆
毎日色んな事を考えてチャレンジしました
みんなとっても楽しそうでした✨
本当に😢
その時のみんなのキラキラした笑顔は
忘れられません✨
嬉しかった
息子が笑ってる
楽しそうに😢✨
涙が込み上げました
良かった
あぁ心から湧き上がる感覚
疲れて戻った後は
みんなに夕飯を作りました
みんな美味しい美味しいって
ワイワイ食べてくれました😢✨
息子が大きい口でほうばる姿は
本当にかけがえのないものでした
全てが輝いて見えた
嬉しかった
それは本当に幸せな時間でした✨
生きててよかった。。
そんな私の話を
温かく聞いてくれるツインの彼
一緒になって喜んでくれる
こうならないと絶対に思いつかなかった
出来なかった
真剣に子供を笑顔にしたいって…
自粛だった3ヶ月…
とにかく思い付いた事は全部やった！
子供達全員連れてお父さんのお墓参りも行きました😊
コロナは
私にとって子供達と向き合う大切な大切な時間になりました
私はこうならないと分からなかった
全てが当たり前じゃない状況になって
1つ1つがたまらなくかけがえがなくて
嬉しくて幸せってわかった
やってあげてると思うのではなく
やってあげれる事の喜び
やりたいっていう心からの思い
ツインの彼は教えてくれる
自分軸で生きれば
それは押し付けじゃなくて自分の意思だから
誰のせいにもしなくなるだよって
自分軸で自分が幸せになる事をすれば
必ず周りも幸せになるからね
大丈夫だよ
絶対みんな幸せになれるからね
間違いないよって教えてくれた😢
その言葉にどれだけ救われたか
どんなに落ち込んでも
ちゃんと私を救いあげてくれる
だから私は笑顔になれる😊
コロナの自粛生活は
私にとってとても大切でかけがえのない時間に
なりました
ありがとう✨
これで良かった
これから私達の形を作っていけばいいって
そう思いました(^^)
