なんとなく、眠れないので独り言を…。
今年も４分の３が終わろうとしている。
とにかく、色々と失うものの多い年だった…。
今年に入って早々に香澄に裏切られて、恋人を失った。
友人たちに裏切られ、そして裏切り返して、多数の友人を切り捨てた。
祖父を失った。
得たものもあったけど、失ったものの方が多すぎた。
失ったものが多すぎて、自分自身の存在価値が薄まっていた。
自分はこの世に居てはいけない存在なんだ、と。
周りの人を傷つけて、悲しませて、泣かせるためだけの存在なんだ、と。
だから、俺はこの世に居ちゃいけない、そう思った事が多々あった。
何度か、冗談抜きで命を絶とうとした事もあった。
手首斬りは汚れるのでやらなかったけど…。
自分の首に細い鎖を巻き付けて思いっきり締め上げてみたり。
頚動脈に近いところをカッターナイフでうっすらと切ってみたり。
一つ一つはなんて事ないけど、数を重ねると危険なレベルの自傷行為を続けていた。
その度合いがもっともっと進行していたら…多分、今この世にはいなかった。
俺の事を必要としてくれてる人が居た事で、なんとか踏み留まる事はできたけど…。
…正直な話、まだまだ自分でも心の傷は癒えていないと思う。
今の俺は、空元気を振りかざして、何とか立っている、そんな状態。
いつ、反動でまた心が沈んでしまうか判らない。
けど…立ち上がりたい。
香澄を赦す事ができたのだから…立ち上がりたい。
みんな…俺はここに、居てもいいんだよね？
俺は、みんなと絆を紡いでいても、いいんだよね？
失ったものは多かった。
けど、それと同時に。
失ったものの多さには及ばないけど…得たものもあった。
そして…失ったものもきっと、何らかの形で戻ってくる事を信じて。
あの頃の関係(ふたり)には戻れない もう一度やり直すより
今新しく らしく始めればいい
一人では、まだ立てないけれど…。
いろいろなものと、二人三脚で、立ち上がりたい。