Yahoo!の新語探検に掲載される程、密かに『えが茶ん』がブームとなっている今日この頃、皆さん裸に黒スパッツで座禅跳びしてますか?
文字通り、上半身裸の江頭2:50の写真がプリントされた缶飲料。
清涼飲料なのにも関わらず清涼感は皆無、さらに1ケース(30缶)のみの販売という敷居の高さ。
つまりどんなにまずくても買ったら最後30缶飲まなければならないという事。
ガイハさんにそんな勇気はありません。
そういえば、近くにトマト缶を箱買いした男がいたような…。
たしかその彼は、赤い狐で天井までタワーを作った事もあったような…。
コレクターな『B』君のチャレンジに期待したいです。
それは突然の出来事でした。
ガシャッ。
棚の上から金属音。
慌てて振り返ると『銀色の塊』が今、目の前を落下しています。
条件反射で、思わず手を伸ばすガイハさん。
ガツン。
！！
小指に衝撃。
ながてじわりと感じる熱。
G『おぉぉぅーー！！』
赤く染まっていく小指。出血。
指に当たったのは、チーズをおろす『グレーター』の刃先でした。
ふと棚の上の上を見ると、暢気に足を舐めるふーりんさん。
間違いなく元凶。
そして飛び降り、水道で血を洗い流すガイハさんに向かって
『ニャーー！！(ばかー！)』
『ニャーー！！(アホー！)』
『ニャーー！！(遊べー！)』
構っていられる余裕も無いので、無視をしていると
G『！！』
背中にダイブ。
つんのめるガイハさん。
うぅ…たしか以前にも、こんな事があったような…。
そう、それは3年前の冬、流しの横できゅうりを切っていると、足元でふーりんさんがスリッ。
そして"遊んでコール"。
『料理中だから後で』と諭し、調理を進めるガイハさん。
瞬間湯沸かし機の如く機嫌の悪くなるふーりんさん。
背中にハイジャンプ！
衝撃で前につんのめるガイハさん。
ざっくり。
G『ぎゃゃゃゃぁぁぁぁーーーー！！』
左手小指の肉が、ぱっくり。
慌てて水で応急処置。
治まらない出血。
収まらない怒り。
G『痛いぃぃぃぃ…』
ふ『にゃぁぁぁ…！』
G『ひぃぃぃ…！』
ふ『にゃぁぁぁ…！』
事件以後、立ったまま包丁を握る事は二度と無くなりました。
つまり"おままごと"状態。
母親の後ろで、座って野菜を切っていた幼稚園時代となんら変わりがありません！
近々ホームで行われる第二回パスタ対決(※1)、ソファでBenBenやぴっぴくんが固唾を飲む中、中腰で背中を丸めながらみじん切りをする"亀"ガイハ。
あぁ…距離が近くて…玉葱が目に染みる！！
ぽろぽろと泣き出すガイハさん。
そして
『あのさ…ものすごくパスタの塩味濃くない?』
あぁ恐ろしい！！
『傷』か『恥』か。
というわけで、料理対決の際は、"それ相応"の覚悟と諦めを持ってお越しくださいませ。
もちろん、ガイハさんは真顔で"おままごと"させて戴きます。
…見ないで！
※1…詳しくは4月29日『【second】アイアンシェフ』参照。