昨日も朝は行きませんでした。
自分で出来るから来なくていいって言う義父にちょっとカチンときて・・・。
透析からの帰りに間に合うようには行きました。
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
一昨日はヘルパーさんが入ってくださっている日（意地で行きませんでした(-。－；)）
昼食と夕食は買ってきて貰ったようでした。
レシートを確認すると、『餃子』、『八宝菜』、『酢豚』とありました。
結構しっかり食べてるよね(^▽^;)
◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇
中華の入っていた容器がキッチンに置いてあり、レトルトのお粥を温めた後もありました。
自分でお弁当を用意して行ったようです。
でも、朝ご飯用に買っておいたパンはそのまま。冷凍にしておいたおにぎりも減っていません。
また、朝ご飯は食べないで、お薬だけ飲んだんでしょうか。
着替えはしたようで洗濯機に入れてありました。でも、シャワーを浴びた様子はありません。もう1週間お風呂に入っていません・・・。洗濯機を回しました。
無事に透析から帰ってきましたが、ヘルパーさんがおっしゃるには「朝はとてもしんどそうで、帰りには少し元気になられたようですが・・・。」と(-"-;A
ベットにたどり着くまでやっと歩いていると言う感じ。
途中で上着を脱ぎ、ベットで靴下、ズボンを脱ぎ棄て、「痛とーて、痛とーて・・・我慢出来ん。なんでこんなに痛いんや(｀×´)どんどん痛ーなる。」
腰が痛くなければ何でも出来るのに・・・と言います。が、腰が痛くなる前は、透析さえ行ってなかったら何でも出来るのにって言っていました(-。－；)
思い通りにならないこともつらいんでしょうけど、毎日毎日何で痛いと聞かれても、いつまで痛いんやって聞かれても、どう答えたらいいのか・・・
骨折してるんやから、年取ってるから治りも悪いし、きっとそう簡単には治らへん。ずっとや！ずっ～～～～～～と痛いんや！
って言えるわけないです(ﾉ_-｡)
ちょっと義父の気持ちが、もしかして・・・そんな風に考えてる？って感じたことがありました。
施設に行きたくなくなった理由。
その前に、施設に行こうと思ったきっかけは、
義父宅に来て下さってるヘルパーさんの義母さんが今年亡くなられたのですが、その亡くなり方が義父にはショックだったのではないかな・・・と。
少し認知症があって、それでも同居はされてなかったそうです。
毎週末には行って、面倒を見ながら、普段は朝、晩とヘルパーさんにお願いしていたそうです。
そろそろ同居しなきゃいけないねと話しながら、義母さんがまだしなくていいと伸ばし、伸ばしになっていた時、おそらく夜中にトイレで倒れ、そのまま亡くなられていたそうです。
朝ヘルパーさんは来られた時に発見されたんだそうです。
その話を聞いていた義父は、そんな亡くなり方はつらいな・・・と旦那さんに話していたとか。
夜は一人ですから、そんなことになったら・・・と施設入所を考えることにしたと思っていました。
そんな義父がなぜ行かないと言い出したのか・・・。
どうも、もう生きていても意味のない自分に、腰が痛くてしょうがない、生きているのがつらいだけなのに、ひとりでは生活が出来ない、私に迷惑ばっかり掛けて、毎日毎日来て貰って、そんな自分にお金を掛けてまでそんなところに行く必要はないと思っているみたいです。
って言うか、私にはそう感じられてしまいました。
悲しいです。。。
そんな風に思わせてしまったなんて。
そんな義父を施設に入れることがいいのか、家にこのまま居たほうがいいのか・・・。
私は施設に入ったほうがいいような気がします。このまま家にいるとやっぱり私は行き続けます。それは義父にとって負担になるんでしょう。でも、行かないで、いくらヘルパーさんにお願いしても、義父は無理をして動かなければいけなくなると思います（なかなか、あれしてくれ、これしてくれって言えない人ですから）結局は体調を崩して私が行かないといけない状態になってしまうのではないかな？そうすると義父はまた私に迷惑を掛けたって・・・。
なんかね・・・義父に腹が立って、少しは自分でやって、自分じゃ、一人じゃ生活出来ないって思い知ったらいいんだ゛(｀ヘ´#)って意地悪な気持ちでいたんですけど、なんて私ひどいんだ！って思いました。
年取って生きていくって・・・その時でなけれはわからない気持ちがあるんですよね。
もっと前向きになれない？・・・って前向きになることが難しいですよね。
前になにがある？将来って・・・希望があるの？楽しみがあるの？夢がある？
生きるためだけに生きる、死ねないから生きる、ただ生きている・・・。
無理やりにでも施設に入れちゃったほうがいいんじゃないかな？って、ちょっと環境を変えなきゃいけない気がしてきました。
鬼嫁になりましょうかΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！
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透析からの帰りに間に合うようには行きました。
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一昨日はヘルパーさんが入ってくださっている日（意地で行きませんでした(-。－；)）
昼食と夕食は買ってきて貰ったようでした。
レシートを確認すると、『餃子』、『八宝菜』、『酢豚』とありました。
結構しっかり食べてるよね(^▽^;)
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中華の入っていた容器がキッチンに置いてあり、レトルトのお粥を温めた後もありました。
自分でお弁当を用意して行ったようです。
でも、朝ご飯用に買っておいたパンはそのまま。冷凍にしておいたおにぎりも減っていません。
また、朝ご飯は食べないで、お薬だけ飲んだんでしょうか。
着替えはしたようで洗濯機に入れてありました。でも、シャワーを浴びた様子はありません。もう1週間お風呂に入っていません・・・。洗濯機を回しました。
無事に透析から帰ってきましたが、ヘルパーさんがおっしゃるには「朝はとてもしんどそうで、帰りには少し元気になられたようですが・・・。」と(-"-;A
ベットにたどり着くまでやっと歩いていると言う感じ。
途中で上着を脱ぎ、ベットで靴下、ズボンを脱ぎ棄て、「痛とーて、痛とーて・・・我慢出来ん。なんでこんなに痛いんや(｀×´)どんどん痛ーなる。」
腰が痛くなければ何でも出来るのに・・・と言います。が、腰が痛くなる前は、透析さえ行ってなかったら何でも出来るのにって言っていました(-。－；)
思い通りにならないこともつらいんでしょうけど、毎日毎日何で痛いと聞かれても、いつまで痛いんやって聞かれても、どう答えたらいいのか・・・
骨折してるんやから、年取ってるから治りも悪いし、きっとそう簡単には治らへん。ずっとや！ずっ～～～～～～と痛いんや！
って言えるわけないです(ﾉ_-｡)
ちょっと義父の気持ちが、もしかして・・・そんな風に考えてる？って感じたことがありました。
施設に行きたくなくなった理由。
その前に、施設に行こうと思ったきっかけは、
義父宅に来て下さってるヘルパーさんの義母さんが今年亡くなられたのですが、その亡くなり方が義父にはショックだったのではないかな・・・と。
少し認知症があって、それでも同居はされてなかったそうです。
毎週末には行って、面倒を見ながら、普段は朝、晩とヘルパーさんにお願いしていたそうです。
そろそろ同居しなきゃいけないねと話しながら、義母さんがまだしなくていいと伸ばし、伸ばしになっていた時、おそらく夜中にトイレで倒れ、そのまま亡くなられていたそうです。
朝ヘルパーさんは来られた時に発見されたんだそうです。
その話を聞いていた義父は、そんな亡くなり方はつらいな・・・と旦那さんに話していたとか。
夜は一人ですから、そんなことになったら・・・と施設入所を考えることにしたと思っていました。
そんな義父がなぜ行かないと言い出したのか・・・。
どうも、もう生きていても意味のない自分に、腰が痛くてしょうがない、生きているのがつらいだけなのに、ひとりでは生活が出来ない、私に迷惑ばっかり掛けて、毎日毎日来て貰って、そんな自分にお金を掛けてまでそんなところに行く必要はないと思っているみたいです。
って言うか、私にはそう感じられてしまいました。
悲しいです。。。
そんな風に思わせてしまったなんて。
そんな義父を施設に入れることがいいのか、家にこのまま居たほうがいいのか・・・。
私は施設に入ったほうがいいような気がします。このまま家にいるとやっぱり私は行き続けます。それは義父にとって負担になるんでしょう。でも、行かないで、いくらヘルパーさんにお願いしても、義父は無理をして動かなければいけなくなると思います（なかなか、あれしてくれ、これしてくれって言えない人ですから）結局は体調を崩して私が行かないといけない状態になってしまうのではないかな？そうすると義父はまた私に迷惑を掛けたって・・・。
なんかね・・・義父に腹が立って、少しは自分でやって、自分じゃ、一人じゃ生活出来ないって思い知ったらいいんだ゛(｀ヘ´#)って意地悪な気持ちでいたんですけど、なんて私ひどいんだ！って思いました。
年取って生きていくって・・・その時でなけれはわからない気持ちがあるんですよね。
もっと前向きになれない？・・・って前向きになることが難しいですよね。
前になにがある？将来って・・・希望があるの？楽しみがあるの？夢がある？
生きるためだけに生きる、死ねないから生きる、ただ生きている・・・。
無理やりにでも施設に入れちゃったほうがいいんじゃないかな？って、ちょっと環境を変えなきゃいけない気がしてきました。
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