私は、自分の寝室、自分のベッドで寝ることができていない。
というのも、隣室の義母が夜中に歌を歌いだしたり、義両親で話をしたりするから。
私は、昔から寝つきが悪く眠りが浅い。でも、もうお年頃なので、数年前から、スマートウォッチで睡眠計測したり枕や電気、いろんな工夫した結果、だいぶ睡眠の質もよくなってきていた。
そこへきての睡眠妨害。
引き取る時点で「夜、寝れないのは困る」とは言ったものの、それを理由にNGにすることはなかった。でも、やはり大きな問題だった。
なので、今、娘ふたりの部屋を行ったり来たり。ベッドの隣に布団を敷き、ベッドを借りたり布団に寝たり。しかし、眠りに神経質な私は、夫には何ともない煎餅布団では体が痛くなる。そんなだから、娘がベッドを譲ってくれたりするのだけど、受験生の次女に譲ってもらうのは心苦しい。
そんなわけで、夫は防音対策を考えている。2部屋の間にあるドアの前に本棚を置いたり、義両親がいる部屋にある小さなふすまを塞いでみたり。でも、いまいちうまくいかない。
しまいには、リビングにベッドを置くか？とまで言う。
そこまで言うのは「私のため」だって。
「私のため」？「ありがとう」なんだけど、そもそも‥そもそも‥そもそも‥
義姉夫婦とともに、「私のために」施設探しをしようと言っている。
「私のため」に施設に入れる。いいよね。あなたたちは罪悪感よりも「私のため」という達成感？が生まれます？
施設入ってほしいよ。
元の生活に戻りたいよ。
それを希望することに罪悪感を抱き、なんとか罪悪感を減らすために、「義両親にとっても‥」って付け加えてみるけど、結局は、「私のため」だろ？って思われてる。
もう、そこはどう思われようと、割り切って、「はい、私のためです。私のために、どうぞ早く施設を探してください」って言っちゃった方が楽なのか？
自分でも自分を正当化しきれない。義両親どちらもそこまで手がかかっているわけではない。もっともっとよくしてあげてる嫁もいる。やってあげてもいいんじゃない？
いやいや、精神疾患抱えて意思疎通が難しい義母、そして、頼りだったはずの義父にもなかなか話が伝わり辛くなり、時々制御不能になる義姉。この人たちによって、どれだけ心乱されていることか。私の心が乱されることで受験生娘にもどれだけ影響していることか。
いいよね？施設希望して何が悪い？だよね。いっそのこと罪悪感があるとか言わない方がいいのか。罪悪感があるってことは悪いことしてるって思うわけだから、ないってことは悪いことしてないってこと。うん、そうだ。そうだ。そうだ。
夫に対して、不満をぶつけ過ぎてる感はある私。言いたい気持ちと押さえたい気持ちが葛藤した結果、言いたい気持ちが勝って言ってしまうことが多いのだけど、それはそれで後悔もする。
夫に対して、夫の親のことを悪く言うのを減らす（やめると言い切れない💦）。うん、減らそう。その代わり、施設に対しては一貫性をもって主張する。デイやショートに行ってもらうことに関しても主張はするけど、その際に、なんだかんだ嫌な理由を並べるのではなく、もうそんなことは何度も聞かなくても分かってるだろうから、ただただ、私は自分の望む状況を伝える。
書いてたら、少し整理できてきた。
タイトルからも脱線しちゃったけど、自分の気持ちコントロールでなんとかなる部分はなんとかしてかなきゃだ。
さて、お昼ご飯の準備します。