おはようございます！

母の認知症の進行に伴いつくづく思う事があるょ。

今の母は

食べて、出して、寝て、、、

ただそれだけ。

ディサービスもショートステイも介護者のわたしの都合。

福祉サービス利用をする事は、母の介護を継続するための術。

母の人生がどんな物だったのかは母にしか分からないけれど

たまたま母が認知症なので思うに

きっと母にも

忘れたい記憶、嫌な記憶、もちろん楽しかった良い記憶もあるはずだけど

どれもこれも忘れた事で

ある意味、楽になれたんじゃないかな、と思ったりするょ。

今の母は

自力で何かを考えて行動出来なくなった訳だから

ただその時を待つだけ。

待つという意識もあるんだろうか？

オムツを自分で脱いでしまう。

脱ぐ前にわたしが気付けばベストだけど

いつもそういう訳には行かない。

本人は気持ちが悪いから脱ぐんだろうな。

なので、様々な場所が汚れる。

それを探すのも一苦労。

ま、ほっといても臭うので

見つけたらしっかり拭いて除菌して消臭すれば良いだけの話なんだけどね。

母に対して怒鳴ったりする事すら無くなったょ。

ただただ、淡々と処理。

食事もいっときは全く食べず

体重が35キロまで落ちたけれど

その時に比べれば

微量とはいえ食べてくれる。

タイミングが合えば少しは食べる。

食べたくなければ食べない。

でも、テーブルに置いておけば

家の中をウロウロ徘徊してる時に運良く食べてくれる。

考えてみたら、そういう意味では手がかからない。

母の手や口周りは汚れるけど大した事ない。

介護記録として書いているので

こうやって書き出す事で

自分を冷静にみる事が出来ている気がするょ。

あー、私はこんな風に腹が立つんだ。

それって母がわたしに何かしたから？

違うなー。

言う事を聞かない母に当たってただけだ。

だって、認知症だよ！

わかる訳ないじゃん！

病気だよ！

だから、自分はダメだとは

全く思わないけど、ね(^◇^;)

介護だから。

無理だから。

ただ、当たってごめん！とは思うけどね。

私の介護生活を振り返ると

何かフト笑っちゃうょ。

最初の頃は本当に本当に余裕がなくて

私を心配してくれている人達の言葉が一切耳に入らなかったょ。

はい！分かりました！

と応えているけど、口先だけ。

本当に余裕がなかった。

孤独というより孤立してた様な気がするょ。

自分で自分を追い込んでたょ。

少しは成長したのか、少しは強くなれたのかは分からないけれど

大袈裟かも知れないけれど

私には介護生活から人生を学んだ気がするょ。

自分が自分にとって、より生きやすい生き方をする為に修正した方が良いと思う自分の内面を知る事ができ、実行してる。

これが正解なのかどうかは分からないけれど

何だろな、、、

なんか、いい感じだなー、と思うんだよね。

だからきっと良いだと思う。

自分が良いんだから(^-^)

介護生活の暗いトンネルをやっと抜け

針の先ほどの小さな光すら感じられなかった時間が過ぎた今

まさか仲良くなれるなんて、と言う人と出会えたりしてる。

この時期だから、今の自分だから、ご縁があったのかも知れないな。

出会ったと同時に向かうのは別れ。

悲しいとか寂しいとかじゃないよ！

今、支えて貰えている事は本当にうれしい。

だから私も応えたいと思う。

ご縁があったんだから。

この季節ならでは、だね🍇\( ˆoˆ )/

介護記録３６０（ご縁）