座間イオンのフードコートで文章書いてます。
平日の日中は空いていて、居心地がいいです。
今、気持ちが少しだけ穏やかです。
日中に起きれて陽射しを浴びれて、夜も昨日は23時ごろには寝れました。睡眠薬を21時半ごろに飲んで、なかなか眠れないから名探偵コナンをamazonプライムで見て、それで１時間半ぐらいでようやく眠くなれました。で、13時間ほど寝て、今日の12時ごろ起きて、という感じでした。本当に、睡眠薬はありがたいです。でも、睡眠薬は多分、息苦しさを誤魔化しているだけなのですよね。早く睡眠薬なしでも眠れるようになりたいです。
今、自分なりにトライをしています。
なるべくカッコつけずに、ありのままの恥ずかしい部分を見せていくトライです。
先日、お世話になっている方に、以下が書かれたカードを持ち歩きなさいと言われました。
・理想の母親を求めて無限に愛情が欲しい
・永遠にハグしてほしい
・母親に甘えたことがなくてそれに飢えている。ただ抱きしめてほしい
この三つ、これがしゅんさんですから、と。
これを会う人全てに見せて、甘えて、助けてもらってくださいね、と。
僕はこちらのカード、なんて恐ろしいんだと思いました。今でも思っています。
32歳うつ病生活保護男性、という前提の上に、強烈にマザコンであること。母親を探してます、母親の愛が欲しいです、なんて気持ち悪すぎてやばい。絶対にバカにされる、引かれる。蔑まれる、そんな想いがずっとあります。
でも、そんな恐れがあるから元気にならない。そうやってカッコつけているから、惨めさを曝け出せないから息苦しい。惨めさを出せずにカッコつけているから、いつまでも他人と自分を比べて、他人を蔑んで何とか自我を保とうとする。そんな母親の呪いをいつまでも消せないのは、惨めさを出せないから。自意識過剰であるから。そんな思いも強くありました。
だから、今日初めて会った女性に見せたんです。
今日から新しく主治医になった女性に。いきなり一般の女性に見せるのは怖すぎたので、医師の方なら僕を攻撃してこないだろうという甘えの元、勇気を出して見せてみました。僕はこういうものです、こういう息苦しさがあって、うつ病が治らずにいます。そう、頑張ってカードを見せました。
すると主治医の反応は、ああそうなんですね、というものでした。共感するでもなく、まあそうだろうね、という。
本当に気持ち悪くて自分でも嫌になるんですけど、ちゃんと弱さを出していこうと思って。そう主治医に伝えると、「え？」という反応が返ってきました。別に気持ち悪くなんかないですよ。誰だって親からもらえなかった愛情があるし、それを他人に求めるのは普通です。私だってそうですし。そう、主治医の方が続けてくれました。私を慮る、優しさを提供しようというような気遣い・愛嬌などは特に感じられず、淡々と返してくれました。
昔の僕だったら、なんか冷たいな、機械的な人だな、という感想を抱いたかもしれません。でも僕は、なんかそれが一番ありがたいんじゃないかな、という気持ちを少しもてたんです。そんなことを気にして苦しんでいるのはあなただけですよ、という僕の自意識過剰に釘を刺してもらえたような。
僕は母親に愛されなかった。だからそれを求めています。どなたか、優しさを可能な範囲で、あなたが疲弊しない範囲でもらえませんか。
それでいいじゃないか。いろんな方に甘えて、可能な範囲で優しさと元気をもらっていけばいいじゃないか。それは別に気持ち悪いことでもなんでもない。いやそれを気持ち悪いと思う人は世の中にたしかにいるだろうけど、気持ち悪いと思わない人たちも同じぐらいどうせいてくれるのだから、私はそっちの世界で生きていけばいい。今までいた世界、弱さを気持ち悪いと否定してくる人間しかいない世界からは、もう卒業したい。そんな風に思いました。
こんな僕ですが、関わってくださる方が欲しいです。
以下までご連絡いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。