夢

今日は髪切りに行った帰りに友達の家に行った
幼稚園の男の子と
新生児の女の子が居る家で
アパートの上の階にはまだ５ヶ月の女の子を抱えた友達の妹がおって
賑やかで楽しい家で
新生児の赤ちゃんを抱きながら
やっぱり辛くて
こんなちっちゃい赤ちゃんが
一生懸命生きてて
あのまま堕胎せんかったら
うちも春にはママになれてて
生きる希望もあって
しんどくても毎日が幸せで
そんな日々が迎えられたんかもしれん
今のうちは
死ぬ事に殆ど抵抗が無い
そりゃいきなりナイフ突き付けられたり
ビルから落ちろって言われたら怖いけど
そんな事が何も起こってない今
生きたいかと問われたら
死にたいと答える
気持ちがもう
生きる事に希望が無い
こんなんじゃ
お空の赤ちゃんに申し訳ないかもしれんけど
うちは早く死んで
赤ちゃんに逢いたいねん
今でも赤ちゃんをひとりぼっちにした事
悔やんでも悔やみ切れへん
早く赤ちゃんに逢って
抱っこしてあげたい
いっぱい包んであげたい
誰よりも愛してるって
伝えたい
ママの全てを捧げたい

イベント

先日しゅーちゃんと揉めて、別れ話になって、一瞬別れて、仲直りしました。
なんかね、やっぱり好き。
幸せな気持ちが勝ってる今は、そんなに考え込んで落ち込まへんけど。
今日はしゅーちゃんが、お父さんの病院に付き添いの泊まりやから、夜に病院まで逢いに行きました。
夜言うても21時半～22時半くらいやけれども。
危ないからって早く返されましたけれども。
帰りの駅のホームでルミナリエのポスター貼ってあって。
今年一緒に行こうって約束したから、なんかニヤニヤしながらポスター見たりして。
でも今思ったけど、お父さん退院できな無理やんね。
夏に花火行く約束も
長島の遊園地行く約束も
揉め事やなんやで全滅で
誕生日も一緒に過ごしてもらわれへんで
クリスマスな年末年始も無理で
ルミナリエも無理かな。
こんな時に友達の妊娠報告。
祝いたいのにね。
なんか羨ましくて。
自分が嫌になる。

人並みの幸せ欲しいだけやのにそれがいちばん難しい

しゅーちゃんのお父さんが入院しました。
前にも入院した事あったけど、お父さんの世話の為に病院に泊まり、寝ずに翌日仕事なんて事が続いたり、じゅんこさんも、お母さんを病院から実家に送って行ったりとか、実家で留守番したりとか、色々手伝ってて。
なんかさ、うまくいってるやんか。
例えばうちがしゅーちゃんと結婚してたとして。
じゅんこさんみたいに色々出来る自信が無くて。
「出来る・出来へん」じゃなくて
「やろう・しよう」とする気持ちが大事なんかもしれんけど
いずれしゅーちゃんと結婚出来たとして
「しゅーちゃんの奥さん」の立場に居たじゅんこさんと比べられるのは決まり切ってる事で。
今現在お父さんが入院してて。
奥さんであるじゅんこさんが役に立ってて。
うちみたいにレベルの低い女が奥さんの立場に入ると、しゅーちゃんのレベルが下がるし、みんな反対すると思う。
ネガティブじゃあかんのに、ネガティブな事しか考えられへん。
しゅーちゃんとずっと一緒におりたいけど、このままの関係が変わらん限り、うちはずっと独身・愛人のまま。
うちだって人並みに結婚して、人並みに妊娠の喜びを感じて、人並みに祝福されたい。
愛する人と、堂々と手を繋いで歩きたい。
クリスマスも、年末年始も、一緒になんて過ごせへん。
それでも一緒に居たいなら、我慢するしか方法はなくて。
この気持ちをぶつけると壊れそうで。
じゅんこさんよりも大切で、じゅんこさんよりも愛してると伝えてくれても、クリスマスも年末年始も、一緒に過ごすのはじゅんこさん。