命の値段

赤ちゃんの命を奪うのにかかった値段、10万

しゅーちゃんから１万だけ返してもらったけど、銀行に戻すことも出来ずに机に置いてある。

お金の問題じゃないけど、赤ちゃんを失って辛いのは男も女も同じ痛みで。
でも体の中から直接赤ちゃんの命が取り出される痛みを感じるのは女だけで。
しゅーちゃんが全額払うからと言うたんは男がその痛みを感じへんからやと思ってた。
でもそんなことはこれっぽっちも思ってなかったみたい。
返すつもりがあるなら、うちじゃなく他の人にお金借りて返して欲しかった。
でも無理やって言うからうちが立て替えてた。
でもしゅーちゃんが今お金を返そうとするんは、プライド。
赤ちゃんを想ってではない。
そんなお金、受け取られへん。
赤ちゃんの命。
赤ちゃんに逢いたい。
赤ちゃんを抱きたい。
赤ちゃんをこの手で愛したい。
ごめんね。
赤ちゃんの命のお金で、パパともめて。
またパパとさよならする話になって。
パパは赤ちゃんの事想ってくれてる？
ママが赤ちゃんのとこに行ったら、パパとのお話聞かせてね。

ルミナリエ

金曜はしゅーちゃんとちょっとした言い合いをして
それでも逢いたかったから仕事終わりのしゅーちゃんのとこまで逢いに行って
一緒に電車乗って帰ってきた
そんでね
駅着いたから
バイバイしようとしたら
ちょっと待っててって言われて待たされて
戻ってきたしゅーちゃんと一緒に車でルミナリエ見に行った
ほんまに行けるなんて思ってなかったからむちゃ嬉しかった
神戸着いて
車とめて
とりあえず中華街でちょこちょこ食べて。
何気ないこんなデートがほんま幸せで。
でも一瞬、目の前がぐるぐるなって、フラッとなった。
脳梗塞かと思った。
脳梗塞なった事ないけど、なったらこんなんかな？って思っただけやけれども。
ただの貧血かな。
たまになる、いつもの貧血とは違う感じで、今回みたいな感覚は初めてやったからちょっと怖い。
でもこのまま死ぬのも悪くないかなって思った。
んでルミナリエ見に行って、きれいで。
屋台も食べて。
すごい楽しくて。
神戸市庁？からの夜景にも連れてってくれて。
幸せやったん。
ルミナリエの日の事思い出したら楽しくて、楽しい反面、しゅーちゃんとまだお腹にいる予定やった赤ちゃんと、さんにんで来たかった。
これから楽しい事を経験する度に、同じ事を思うんやろうね。
唯一さんにんで行った、りんくうの海にまた行きたい。
まだ産める希望があった。
あの頃に戻りたい。
それであのまま時が止まってほしい。
パパ、ママ、赤ちゃん。
さんにんであの海をずっとずっと眺めてたかった。
クリスマスプレゼントは何が欲しいかな。

無題

今日はしゅーちゃんのお父さんの退院の日で
昨日はじゅんこさんも一緒に実家にお泊まりしたんやて。
しゅーちゃんの奥さんは、紛れもなくじゅんこさん。
うちじゃない。
しゅーちゃんは合間みて電話くれて、それもなんか複雑で。
素直に喜べへんうちがいる。
バイト終わった頃に合わせて、電球買いに家でてきてくれて、一緒にガソリン入れに行って、電球買いに行って、プチデート。
ちゃんとしたデートいつ出来る？って聞いたけど、難しいってさ。
お父さんが退院しても、足が弱ってる状態じゃ危なくて、いつ遊べるって言われへんてさ。
わかってる。
仕方のない事。
でもやっぱりどっかでルミナリエの約束は期待してたから、現実を思い知らされた。
自業自得。
色んな想いがあって。
うちは何の為にここに存在してるんかわからへん。
誰の為？
誰が必要としてくれる？
何の為に？
しゅーちゃんはうちに、正社員で仕事見付けた方がいいって言うた。
出来るなら資格取って就職した方が有利とも。
それは正しいかもしれん。
でもうちはね、しゅーちゃんのお嫁さんになりたい。
出来る事なら、赤ちゃん沢山産んで、子沢山のお母さんになりたい。
でも無理やから、永く勤められる仕事を探さなあかんねやんな。
もう25やから、ちゃんとしたハンコ作った方がいいって言われた時も思った。
しゅーちゃんと結婚出来れば名字は変わるから、今ハンコ作っても必要ないんちゃうかなって。
でも結婚できへん関係。
夢なんて消えてなくなればいいのに。
現実わかってても、どっかで期待してしまってる自分がしんどい。
苦しい。
誰かに、しゅーちゃんに受けとめてもらいたいのに。

弱いママでごめんね。
こんなママは、赤ちゃん産む資格ないやんね。
夢なんて意味のないものやんね。
ママはそれでも、パパと一緒になれへん関係でも、パパとの間に赤ちゃんを望んでしまってるよ。
ごめんね。
本当にごめんね。
ママは自分が情けないです。
経済力もないし、精神的にも弱いのにね。
ひとりで生きるのに、疲れたん。
ママと一緒に行った、りんくうの海、覚えてる？
ママ、あそこで死にたいって思ってたんよ。
でも勇気なんてなかった。
もし死に損なって、赤ちゃんだけ死んじゃったらって思ったら、怖くて。
でも今はこの体には赤ちゃんおらへん。
結局赤ちゃんだけ殺す結果にしたのはママ。
手術の当日さえも、赤ちゃんに話し掛けてあげる事さえできんくてごめんね。
ママ、いっぱい苦しむから。
赤ちゃんにした酷い事、全部ママも感じて、苦しむから。
だから赤ちゃんはどうか、幸せになってください。