大事なことって

自分が大事にしてることってなんなんだろうなーと考えてみる。



先日友人と会話をしているときに

どうやら私は自分の思いを全然外に出してないらしいということを言葉のニュアンスから
そして自分が薄々気づいてはいたので
はっきり分かってしまった




出したくないわけでもないんだが

なんだろう

上手に話せない


上手に話さなくても良いじゃんと頭では思うんだけれども

それが納得できればこんなに悩まない



人と関わることで見えてきた自分

それはとても刺激的なことで



人と話していても
以前のような強烈な離人感というか疎外感は無くて

あ、でもたまにあるか

会話を楽しめるようにはなってきているので

自分の道には立てているのかなぁと思います


自分の人生のくせに全然主役になってなかったのさ、私

どこか脇で自分を見ている感じ

自我がちょこっと崩壊したときに感じたあの感じが
実はずーっと続いていたことにやっとで最近気づいたよ。




そして最初にあった話題に戻るんだけれども

自分が大事にしてきたことって

私自身が家庭環境が悪かったり人格が崩壊してたことがあったことがあったりもして

平坦な道を歩んではきていないと思うので


いわゆる「普通」という考えを持たないということを大事にしてるかな



この話しをすると大抵の人に不思議がられるんだけれども

何故人は同じものを見て同じ感想を持つと思えるんだろう？と昔から考えていて

もし林檎を見て
「赤い」と思う人も居れば「青い」と思う人もいるかもしてない

まったく違う人生を歩んできているのだから
違って当たり前で
泣きたくなるくらいの違いの中、私たちは生きているということを忘れている人が多い


違うからと言って何故責めたり出来るんだろう？

目に見える違いだなんて優しいじゃないか

年間３万人の自殺者を出すこの国では

目に見えない違いに苦しむ人だって多いじゃないか

って。




家族ですら、圧倒的な他人だ。

遺伝子を受け継いでいるからって
同じ考えをするとは思えない

・・・あ、それは私があまり家庭でいい思いをしていないからかもしれない



圧倒的な違いに
ちょっと恐怖を覚えたのは確かだけれども

そこから何が生まれるんだろう？と楽しんでみると面白い



その想像力が足りない人も多い気がする





大事にしていることは「違い」を認めることなんだけれども

自分自身の存在を結構「異質」だと思っているイタイふしがまだ残っているので

受け止めてもらえる喜びを知ったほうがいいのかもしれないな、私は



ありのままの自分を出す訓練



そういえば旦那さんになる人に

思ったことを出そうよ

と言われたことがあって

「じゃぁ、そう出来るように訓練するね」と伝えたところ

「なんで？出せばいいだけじゃん！」と若干キレられた



きっと思ったことをすんなり言える人からしたら
凄く不思議なんだろう

でもそれって拒絶されたことが無い人が言えることなんだよね



自分の叫びが全く聞き入れられない悲しみを私は知っている

全然届かない声を上げ続けたことを思い出してしまう



まぁ、それもこじつけなのかもしれないけど



自分を守ることに必死な自分から

脱皮したい昨今。




Angeloの作品に後藤健二さんが関わっていたと知ってびっくりするとともに
納得した今日でした。






信仰ってなんだろう

信じるものがないよりはあったほうがいいとは思う

信仰心が問題なわけじゃないか

教義の問題で



寂しさの集合が暴力に向かっちゃダメだよ


憎しみを終わらせられるのは愛だけだよ

自分から

ある人が

とある人のことを批判していた


「あの行動を見る限り、子供が可哀相」と



そういった言葉を聞くたびに


どうして子供が可哀相だとあなたが判断することが出来るのだ、と




自分もそうであったように

そして立ち直るために色々な書物を読んだ中にもあったように



どんなことをされても子供は親を嫌いにはなれない




（いや、私は今は割り切ってますけど。親としては失格だと思っている。）



特に子供の頃はそれが顕著に出るような気がする




子供が可哀相と噂話をする人々は実際に動くことがあるのだろうか？


噂、など子供を救ったりしない


むしろ噂を立てて親を蔑視するほど子供は惨めな思いをする




少人数のコミュニティでは精神的に人を殺すからね




そうやって噂しか流せない人を私は蔑視するが。






何事も自分から

と思うと

姿勢が変わるよね


心の姿勢も体の姿勢も


強くなる





何事も挑戦する前に諦めていたけれど

姿勢を変えることによって

ちょっとずつ

自分に成功体験が積み重なっていく



それが今、私にはとても新鮮


「あ、これを今までしてこなかったから、こうなってるんだな」とロジカルに考えると

私には繋がりやすいみたいだ



もともと不思議な物事・難しい物事を紐解いていくのが好きで

自己という不思議なものも色々対話を重ねて紐解いていくと


とても面白い紐だということに気づく




あ、今中島みゆきの「糸」という曲の歌詞が思い浮かんだ


まさにあんな感じか

今はカラフルな糸を紡いでいる途中かな




最近になって思うことは


そういえば昔から人のために動くことはすんなり出来たってこと


以前にも書いたかもしれないけれど
（いつもブログの期間が開きすぎて、忘れる）

自分のためにはなかなか動けないみたい



誰かと繋がってるから頑張ろうって思える




それって本当に大事だな。




あぁ、なんだか最初の話題と随分ずれてしまったような。



まぁ、いいか。




今日も一つ、昔被ってしまった鎧を脱げた気がした。


もっともっと軽くなるぞ～！

誰かのために

誰かの存在

と言うものは良いものだ。



と最近実感している



人は1人では生きていけない

と言うことなんだと思う。





「おはよう」
から始まる一日を

「おやすみ」
で終わる一日を


今の私なら実現できる気がする。





私は誰とも繋がっていない
などと幻想を見ていたあの頃は
本当に不安定で

今だからみんな言ってくれることだけど

危なっかしい人だったんだろうな（笑）



今はとても幸せそうなんだそうだ。




そうやって支えてくれる人が1人でも居れば
本当に強くなれる

その人のために強くあろう優しくあろうという想いは
本当に強いもの


自分のために動けないのであれば
人のために動けばいい

むしろ私は弱い人間だから
人の存在が無いと強くなれないんだな。


1人って弱いなぁ


だって甘えたい気持ちで一杯だったもん





誰かのために動くこと

誰かの支えを感じること

胡散臭いと思っていたけれど

人間としてこれは大事な事なんだと思う



つながりを感じることは

自分を知ることにも成るんだな


そういう意味で何も知らなかったんだな、私は



人間関係が面倒だなんて思っていた時期もあったけど

上手に付き合おうと思っているからだよね

上手な人付き合いってなんだろう？


人と繋がることに上手・下手なんてあるんだろうか？




自分と違うことなんて自分以外のことはみんな違うんだから

違いを拒絶してたら

部屋から一歩も出られない

自分のちっぽけさを知らなければ

大きな世界になんて恐ろしくて出て行けない




私は無知だから

私は無知故に知りたいから

外に出る


（そもそもこの行動力が無かったら、確実に引きこもり。
母親がひきこもりのようなものなので、そこは反面教師にした）



成功も失敗も

結果の先にはない

あるのは経験値がちょっと上がった自分だけ




1年365日

もう12日だから減っているけれども


年末、もっともっと面白い自分になっていたいと思うのです




自信の無い自分に安心するんではなくて

自信を積み上げていけるように

みんなを巻き込んで面白いことが出来るように



もっと経験値あげていくぞ！