オカンが亡くなり早4ヶ月。
周りの人達に助けられここまでやってこれた。
感謝しかない
この4ヶ月の間にアタシの中にも
たくさんの気づきというものがあった‼️
というか、気づいてはいたんだけどスルーしていたというか向き合うことを避けていた
友達にも話していたんだけど、その時はサラッとだけだったんだよな〰💦
それはね、
フツーの家庭に育ち
何不自由なく大きくなり
欲しいものはそこそこ手に入り
(ガマンすることもあったよ)
何気に思い通りに事が進み
会社辞めても親に早く次の仕事みつけろ！なーんてことは言われたこともなく
などなど･･･
恵まれとるやないかいっ！
な環境だったのです
なのに、
それが、
セラピストやヒーラーは
恵まれていてはいけない！
苦労してなくてはダメ！って
謎の設定をしてしまっていて、
恵まれた環境を全て封じ込めていた
何でそうなったのか･･･
と思い返していたら、
何かしらの苦労やら無理をして体調を崩しこの世界に入りました的な自己PRを読むうちに何の苦労もしてなかったらペラッペラなセラピストやヒーラーになってしまうんだ！と変な解釈をしていたのです
苦労をしていない人はダメなんだ！と思い込んでしまっていた
誰からか『悩みなさそう‼️』って言われたこともあってそれも嫌だったんだろうな～
だから
悩みを無理くりつくってみたり
物事がスムーズにすすまない
金銭的にちと不安定になる
お客さんを逃す
祖父母の面倒をアタシがみたり
付き合う男性はほとんどが浮気性
バイト先でイジメにあう
アタシの意見なんてだれも聞いてくれない！アタシのことなんて誰もわかってくれない！などなど
アタシも苦労してるでしょな現象が起こっていた
なので、いつもパッとしない顔
若いときからではなく
30代過ぎたあたりからポツポツと起き始めた
が、その時はまだ色んな仕組みを知らなかったから、自分以外のせいにしていたのよなぁ〰💦
はい、うん子💩ちゃんです
それはもう、うん子ちゃんです
人のせいにしていた次は、
ジャッジがはじまる
自分と誰かを比べ
優劣をつけたりする
優越感に浸りたくて
弱いとこを見せたくなくて虚勢を張る
そんなことばっかりしてるから
自分が何をしたいのか
自分がどうしたいのか
全くわからんという状態になり
人の意見を採用して、
思ってもないのに
「じゃぁ、それでいいや💡」って自分が叶えたいこととして言ったり💦
んなもん叶う訳がない
そんなことも気づかず
何で叶わないのぉ〰
何やってもかわらない
ってまた何かのせいにしていた
で、ジャッジをやめることから始めてみたら？と言ってくれた人がいてね。
ジャッジや優劣の世界から抜けたい！って思っていたので、止めてみた！
そこから約2週間ちょい
ジャッジをした時は「あっ！しちゃった」ってそのことを認める。
否定することや責めることもしない。
ただジャッジしたことを認める
その繰り返しをしていると、
生まれてから今まで
すごく恵まれていたのだと
すごく愛されていたのだと
心底気づけたー
とてもありがたいこと🙏
それなのに封じ込めていた
親に感謝していたけど足りなかったなぁ〰
外側に左右されて
自分を見失って
不足感や弱さや劣等感を見せたくなくて
虚勢を張り、自分より劣っている人を探してはジャッジし、SNSを観てはジャッジし
もうそんな世界から抜け出す！
自分の内側を満たすことをする
溢れ出たらみんなにばらまく
っと、決めた夏至。
そんな夏至は亡き父の誕生日🎂
そんな日の前日に親・祖父母に対して
感謝がダダ漏れになった
愛されていたのだと受け入れることができた
あなたたちの孫
あなたたちの娘に
生まれてきてよかった
たくさんの愛情をありがとう
生きてるときに言いたかったなぁ
気持ち届いてると嬉しいなぁ♥️