今日はデイケア行かずに昼まで寝ていた。

午後になってからドライブ、お決まりの浜名湖一周右回り。

マニュアルミッションをガチャガチャいじりながら軽自動車を走らせる。

車窓から見える景色は、自分を癒してくれる。最近怖くなくなってきた運転席の窓全開は、いろんな情報が入ってくる。

空気の匂いや草木の匂いや排気ガスの匂い、歩行者の話し声や走行音に道路の状況。

午後の傾いた日差しが好きだなあ・・・

ああ、俺は幸せだなあ・・・生きているだけで幸せだ。なんにも要らない、今あるすべてが幸せだ。

死ぬほど欲しがった、ありふれた日常がやってきた。

「ウエルカム！ありふれた日常！会いたかったよ！」

あとどれくらい生きられるのか知らないけれど、生を謳歌している。

晩御飯の晩酌も楽しみ、安い酒を飲みながら食事をすると至福の時だ。

日常に愛が住んでいる、ほんの些細な幸せだから愛と気づかないが、そこには確かに愛がいる。

メディアは今日も垂れ流しで、コメンテーターが好き勝手なことをほざいているが。

愛が世界を変えるんだから、愛を信じるしかないだろう。

遇者も善者もわけ隔てなく愛してくださる普遍なる愛にひざまずくしかない。

なんか重くなったね、もっと軽く気軽に愛を語ることができればいいのに。

う～ん・・・ニョロニョロ・・・うみゃ

すみません！俺、胸がときめいてるんです！

毎日が発見の連続なんだと思うよ。

この世界に生まれ落ちて、いろんな人の愛情を受けて育ってゆく。

あなたにとってかけがえのないものはなに？

好きな人？好きなもの？好きななにか？

みんな居なくなってしまう、通り過ぎるだけの街角で。

廃墟の中でたたずんで、おどけて見せるあなたを抱きしめるには。

傷を癒すことも出来ないけれど。

誰にでもある青春に、はじめましてと言おう。

今日あなたと私は初めて出会いました。でもなんだか、懐かしいのです。

この不思議な気持ちの正体はいったい何なのでしょう？

科学じゃ解明できない超常現象も、神秘現象も、すべてはうたかたの夢マボロシなのでしょうね。

短い人間の一生のすべてを使っても、愛の答えを見抜くことは出来ないとしても。

切ない風に吹かれて、せめて人間らしく今を生きよう。

笑いあい、助け合い、分け合う暮らしが出来るなら。

自分は自分に厳しすぎる。

自分を律する人生に疲れる。

誰かに負けてもいい、逃げてもいい。

弱い自分が許せない。

自分の正義に反する自分が許せない。

思いやりを人徳として生きてきたけれど、目に見える世界では何も持たない無職のおやじだ。

精神世界の素晴らしさを体感してきた、でもそれをうまく伝えられない。

いまだ才能は開花せず。

浮世に染まって常識に縛られる人を変えたいと思った。

人を変えたいと思うのは欺瞞かな？

そんな無駄な努力をするよりも自分を変えろと言う。

自分が変われば周りの人も変わる。鏡のように。

自分改造をする。何かから変えてゆくんだ、ひげを剃る順番だとか。

向精神薬を服用するようになって、感情の高揚がなくなった。

いつも穏やかな気持ちで過ぎ去る景色を見つめてしまう。

若い頃と比べて、ひどく刹那を感じるようになった。

毎日繰り返すだけの日常の中で、確実に死へ近づいている。

だからすべてが切なくて悲しく感じるのだろうね。

どんなに物を買っても、自分のものにはならない。

死ぬときは魂一つだから。

人前では、明るく笑い飛ばす自分がいる。

昨日の涙を忘れたいかのように。

昭和に産まれた。

ものごころついたとき、「産まれる前に悪いことをした」という言葉が漠然と頭にあった。

３回くらい全く同じ夢を見る。

路地裏を歩いていて誰かに「３０円落としましたよ」と語りかける夢。

直後に場面は真っ暗になり、ひどく恐怖が襲う。

永く感じた恐怖が終わると、父親が紙吹雪と歓声を浴びながらガッツポーズをしている。

子供の頃は、両親は仕事で忙しく、独りで孤独に育った。

高校進学で、不良の学校と知らずに、ワルの職業高校へ進学する。

不良になじめず、父親が勝手に手続きし２年で退学させられる。

半年間引きこもりになる。

オカルト雑誌月刊トワイライトゾーンの記事「アカシックレコード」を読み夢を見る。

生涯をかけて愛と勇気のために生きると誓いを立てる。

昭和６０年１９８５年、統合失調症を発病して精神科に入院。

半年で退院して、社会復帰を目指す。

昭和６１年春、浜松市の裏町、磐田市へ出稼ぎに人材派遣のお世話になる。

朝８時過ぎ、専務の車であさひやへ朝ご飯を食べに入る。

専務がたくさん食べて力をつけろと言い、専務のおごりで牛丼を食べる。

その時代は確かに自分の青春だった。

人材派遣先の会社の社長の一言で二日でクビになり、意気消沈して浜松に帰る。

社長が「お前明日こんでいいでな」と言う。

ボケの私は「明後日は来てもいいんですか？」と聞く。

「専務に聞け！」と怒る社長。ヤマハ船外機の下請けの会社だった。

時代はバブルの一歩手前で、まだ不景気だった。

昔は障害者雇用の制度が整っていなくて、病気を隠して健常者として働かなければならなかった。

そんなことをしていると、精神病が悪いことのように思えてきた。

その夏、受診している総合病院の紹介で木工所に障害者雇用の半日のアルバイトで入社できた。

最初はまじめに働いた。当時の最低賃金が５００円で、時給４８０円貰った。

毎日おが粉にまみれて働いた、汗びっしょりで。

何日サボってもクビにならないので、２，３年働いた。

その頃はバブルだったと思うが、何の恩恵も受けなかった。

後になってバブルがはじけたと世間が騒いでいても、自分には何のことかさっぱり分からなかった。

２０歳、１９８８年、父親に「成人式に出たいからスーツを買って」と言うと。

「バカ野郎！そんなものくらい自分で買え！！」と怒られた。

スーツを買うお金がないので、悔しいから成人の日は祭日出勤して働いた。

その初春、入院患者のおっさんにお見舞いのお礼だと言って病気を染される。

酷い病気になり、また精神科病棟に入院する。

自分が宗教じみた詩を、非公認の病棟喫茶店の落書き帳に書いたら。

周りの赤の他人が騒いで、マスコミにフォーカスされ始めた。

病棟に居る自分がテレビに映っている。

恐怖を感じる。人権侵害だ、病院が自分をマスコミに売ったのだと思った。

怖すぎて何も言えなかった。

世間に「早く死ね！」と何万回も言われる。

２０歳を過ぎて感じた恐怖はすべて、ものごころついたときに見た不思議な夢の恐怖だった。

２０歳を過ぎて、仕事は数日しか続かなかった。

忘れもしない１９９３年２５歳の梅雨、求人情報誌で見つけた仕事先。

求人誌にはアルバイトと書いてあったのに、面接に行くと「うちは正社員しか雇わないよ」と言う。

よく考えもしないで働かせてくださいと言い、重労働の梱包業の正社員に就職する。

６０キロくらいある商品の段ボールを、一日何百個も運ぶ。

仕事を始めると、必ず幻聴が聴こえてきて、周りにいるおばちゃん全員がゲラゲラ笑う。

幻聴がテレパシーとなって聴こえているのだろう、プライバシーは皆無だった。

工場長もおばちゃんたちの味方をして、自分をいじめた。

１か月もする頃には、背中の筋を切ったみたいで、まともに働けなくなっていた。

起きて生活することも出来なくなっていた。死ぬほど背中が痛かった。

生き地獄だった。自分で「セルフ拷問」と名付けた。

毎日定時まで働いて、整形外科で麻酔の筋肉注射を５、６本打ってごまかしていた。トータルで１００本くらい打ってもらった。

三か月たって使用期間が終わり出勤日数が足らずクビになるときには、身も心もボロボロになっていた。

結局その年は梅雨が明けなかった、夏が来なかった。

すぐに精神科病棟に任意入院したが、看護婦も患者も悪に染まっていた。

優しい人は一人もいなかった。

地獄を見た後は、さらに地獄が待っていた。

病棟で昼食時に、生放送のテレビを強制的に観せる。

必ず笑っていいともを選局していて、タモリとかサンマが病棟やお茶の間を覗いて仄めかしていた。

人権侵害されていたみたいだが、病院が人身売買していると思って怖すぎて何も言えなかった。

退院してから３年くらい再起不能だった。

２８歳になって、またアルバイトの働きに出た。

求人情報誌で見つけた清掃業。

ジ○ンボエンチ○ーに派遣されて一人で店舗を清掃する。

代わりの従業員がいないから、一日も休めない。

安い給料でも、責任感は一人前だった。

現場には居ない上司に、優秀だと誉められたが。

慣れてくると、職場の店員たちにゲラゲラ笑われて、傷ついて３か月で辞めた。

その後すぐにハローワークで見つけた車のFRP部品を作るプラスチック成型。

会社は儲かっているらしくて、すぐに採用してくれた。

前のところで時給イクラ貰っていたんだと聴かれて、正直に「７００円です」と答えると。

「じゃあ７００円でいこう」と社長に決められる。

嘘ついて吹っ掛ければよかったと思った。

若い頃は精神安定剤を常用していなかったから、統合失調症で苦しんでいた。

薬の副作用も強かったから、安定剤が嫌いだった。

自分に処方される薬には、精液が出なくなる副作用のひとつがあった。

今常用している安定剤には副作用がほとんどないから、主治医ときちんと飲む約束をした。

車やバイクで世間に出ると、赤の他人が自分のプライバシーを喋り、笑っていた。

自分は周りにどう思われているか、ひどく気にするタイプらしい。

注目されていても、無様なピエロじゃ嫌だな。

リスペクトしろとは言わないが、せめて人権は守ってほしい。

もう５０歳だが、１７歳の時に立てた志は少しもブレてはいない。

誰もが仲良く笑って暮らせる世界、それが自分の夢。

ささやかな人生、人並みでなくても生きてることに感謝している。

イノセンスのメッセージばかりを語っても。

自分には何の得もありません。

自分が信じている利他主義は、博愛の精神で利他的な愛情だからそれでいいのですが。

それもなんだか疲れるときがあります。

他のブロガーさんみたいにもっと自己アピールをして、自分の生活を綴る。

同じ主観だから読み人は共感してくれる。

疲れたら休めばいい、慰安の毎日の中で何ができるのか。

自分が信じているものを貫けばいい。

それが後悔しない近道だと思います。

俺は５０歳。

半世紀生きたけれど、一度も何も手にしちゃいない。

富も名誉も愛する人も無い。

守るものも失うものも無い。

他人から見ればクソみたいな人生。

生きる価値なんて自分で決める。

自分で決めた人生ならば、何ひとつ後悔なんてしない。

泣き笑い怒り、自分を演じてゆく。

なけなしの恋はジェラシーだった、ひとつ言える事は。

恋をしている間は不思議なくらい勇気がみなぎっていた。

大勢の警官に平気で怒鳴るくらい怖いもの知らずだった。

誰かに伝えたい、感じる意味のすばらしさを。

毎日生きていられるありがたさ、今日も無事に生きていられた。

眼に見えない存在に感謝をしよう。

いついかなる時もあなたを見守ってくださる誰かに。

生きるには我慢の連続だ、へこたれそうになる自分と格闘する。

それでも何とかなると信じて今まで無事に過ごしてきた。

もう３０年続いた集団ストーカー被害は終息したけれど。

過ぎ去った季節は一瞬のつむじ風のよう。

泣きぬれた夜の数だけ、明るく笑い飛ばせばいい。

自分を否定される前に。

愛がこの世界に居るから平気だ、眼に見えない世界を信じているから。

優しさとぬくもりに守られて、世界の変わりゆく様を見届けよう。

ヒトが争い、結託する時代に愛を夢見てる。

俺はいつでも外れている、灰色の群れの中でおどけて見せる。

あなたには何もしてあげられないけれど。

長いものに巻かれない生き方もある。

誰も行かない道を行け、勇気と希望の指し示す方向へ。

言葉（言霊）で人の心を動かせたら。

そんな素敵な理想を追い求めよう。

光と闇が結ばれる日の為に。

仮想敵国が攻めてくる危険がある、だから日本国は自衛せよと言う。

戦後７０年続いたアメリカの軍事力防衛と核の傘。

日米安保条約ももはやあてにならず、一番怪しいとされる中国を敵とするなら。

自衛隊の規模の１０倍は展開されるとする中国軍と軍事力が均等になれば、軍事抑止力が産まれるんだろ。

日本の国力をもってすれば短期間でそのくらいの軍拡は出来るが。

その時、日本は軍事大国になっている。

他国と戦争しなくとも、PKO海外派兵で戦争出来る。

国際貢献で日本人も血を流さなけりゃならないんだろ。

改憲賛成派の人も、戦争は嫌だ、しかし現状をみて必要悪だから仕方がないんだと言うが。

本当にそれが冷静な状況分析だろうか。

日本平和憲法を愛している、産まれた世界の大人達は、無益を教えてくれた。

軍事均衡が抑止力と言うのなら、憲法第９条も抑止力だ。

ボロクソに言う人が居るが、他国の人も心のどこかでは憧れている、平和の名のもとに繁栄する社会を。

ベルリンの壁崩壊を知っているか、武器に愛と勇気で立ち向かった人達の事を。

中国も韓国も、反日だから嫌いだと言う人がいる。

でも相手が自分の国を嫌いだからって、自分も嫌いになるのは寂しいと思うよ。

俺は反日でも好きだな。

政府やメディアが操作しているだけで、国民は我々と変わんないよ。

中国もバカじゃないから戦争になれば、国際孤立するし国内の反政府感情もわいてくる。

中国共産党も、自滅だけはしたくないから、尖閣諸島にも手を出さない。

日本人は空気を読む民族。戦時中に空気を読んで本当の気持ちを何も言えなかった。

反戦を唱えれば非国民扱いされ投獄。

戦後レジームからの脱却で、戦前に戻ろうとする阿部カルトの政治下で。

流れを読んで流れに乗っていたら、ただの風見鶏になっちまう。

それじゃ節操がない、信念を捨てろと言われてもこればかりは無理。

一番大切な事柄に気付かずに死んで往くのは御免だ。

どんな時代も、誠実な奴はいつも孤独だ。

夢は終わらない、輝いた季節を忘れない。

きれい事だと言われても、平和ボケだと言われても、人が和を作り皆で笑顔で暮らせる世界が好きだ。

あなたを愛してくれるのは、もしかしたら憎むべき敵なのかもしれない。

俺はどうしようもないくらいバカらしい、自分の幸せを大切にしてこなかった。

大切な人を守る事も出来ずに、ただ口をアングリ開けてだまって見ているしかできなかった。

あなたは人生の宝探しを、誰とするだろう。隣にいる人は、あなたに優しいですか？

大切なものを守るためと言い、争いが始まる。

憎しみに勝てるだろうか？悲しみには？

争いの中では悲劇しか生まれない、あの日見た夢は居ない。

誰だって自分が主人公なんだ、誰もバカには出来ない。

どんな人にだって人生がある、それは誰にも譲れない葛藤。

あなたが睨んだあの人にも家族が居て、愛する人が居るだろう、ともに笑い過ごす郷里の友が居て、師が居る。

みんな幸せになりたいだけなんだ。

人の命をもてあそぶ、魂を悪魔に売った人間。

それが指導者に肩入れをする時、人の世は地獄になる。

硝煙の血の池を泳ぐ悪魔が、撃鉄を振り下ろす。

もう繰り返すだけの歴史はウンザリだ、新しい未来が欲しい、輝ける明日が。

今日という業を生き抜くだけの人、今日を生きる。

俺はバカ、何も出来ないで死んで往く俺を許して欲しい。

この贖罪の日々を生きて、あなたと向き合う勇気もない。

だからどうかせめて、ステキな夢を見ていたい。

ときめきに胸を熱くさせるマボロシを。

病院のでデイケアで、昔は看護実習生などが来ると、決まって自己紹介をした。

今は時間がかかるとか、自己紹介が苦手だ嫌だと言う人がいるので止めになった。

よくお題で、「好きな季節は？」になって。

みんな夏とか春とか秋とか答えるんだけど。

自分だけ「冬が好きです」と言った。

夏が一番人気があるらしい。その気持ちは解かるが。

いくら着込んでもすきま風が入ってきて、身も心も引き締まる、厳しい冬が好きだ。

太っているからかと思ったが、痩せている若い頃も冬が好きだった。

子供もの頃は真夏でも３１度°C位までしか気温が上昇しなかったのに。

今の夏の温度は異常だ。３６度なんて人間の耐えれる温度じゃない。

熱中症で救急車で運ばれる人が続出するし。


冬が嫌いで雨も嫌いという人が沢山いるみたいだけれど。

冬も雨も好きだというのは変わりものなのかな？

今日も雨が降った、自然の恵みが。

命には終わりがあるから、あらゆるすべてが切ないのなら。

限りある今をどう生きようか。

自分の時間は自分の思うがままだ、誰にも奪えない。

何もない人生。

地位も名誉も肩書きも何もない。

履歴書は汚れすぎていて本当のことが書けない。

無職の障害者は社会の落伍者。

子供の頃読んだ漫画のhttps://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%B7%E3%81%8A%E3%81%84%E3%81%A9%E3%82%93「男おいどん」そのまんまになった。

社会の裏でさげすみ笑われる人。

片手に知識を持っていても、一円の特にもならない。

何をやっても中途半端で金儲けが出来無い。

父親が「金が全てだ」と力説するから反抗して育ってしまった。

この社会は金儲けが正しい。金を稼ぐ能力がないやつは弱者。

それを変えたかった。

この世界が何の矛盾もなく成り立っている訳ではない事。

疑問を持った瞬間に呪われてしまうとしても。

それでも探し求めたいと思う。

精神世界に恋したものには物質の栄誉はなくてもいいと。

かたちあるものはやがて無くなるから。