今日のハッピーちゃんのライブ配信で私のコメント拾ってくれて、スパーンと回答してくれたので、早速気づいた事をアウトプット。
約12年前
長男が生後数ヶ月の時、夜泣きで、何をしてもギャン泣きして泣いてた。
当時は一軒家の一階半分を借りてて
夜近所迷惑だと思い
泣き止まそうって必死に抱っこしていた私
ギャンギャン泣き声がずーっと
が部屋中に響いた。
ポロっと
「なんでこんなにやってるのに泣き止まないの？
なんで良い子に出来ないの！？」って言葉が自分から出て自分も泣いた。
人見知りもあり、すぐに泣いてた。ずっとコアラの様に抱っこしてた長男。
その後次男が生まれ
更にちっさく生まれた彼は2ヶ月半NICUにお世話になり、ほぼ骨と皮で管がいっぱい繋がれてた姿を見て、 こんなに小さく生まれたのは私のせい
私がもっと頑張るんだ。
絶対泣いちゃダメだ。
子どもの前で泣いちゃダメだ。って決めたんだ
その後次男が退院した後も
ベキベキ症候群 理想のママ像を追って
毎月の小児科医への検診へ行き平均値になる様に
いっぱい食べさせて！
身体を使える様動ける様にこういうエクササイズ取り入れて。。。
と。
「平均値じゃなくちゃダメ」という呪いにもかかってた。
未熟児うまれだから成長がゆっくりで
成長グラフはいつも下の下(もちろん。その平均はカナダの平均値)(私夫婦はアジア人😅今思えば笑い話)
平均値じゃなくちゃダメだって。
次男は立ったのは2歳。
歩いたのも遅かった。
精神的にも体力的にも疲れて、イライラしっぱなし
夫婦喧嘩もたえなかった日々。
自分が自分じゃなくなって
「もうヤダ」
「ママやめたい」
育児ノイローゼだったね。
ここから 全てが変わった。
自分の事を労わろう。
自分にフォーカスする
まず自分について知ろうと思った。
私は自分自身が大っ嫌いだったから
心屋さんブログに出会い、
それから子宮委員長はるちゃん
そしてハッピーちゃんの事を知った。
今日のハッピーちゃんのインスタライブ配信(日本朝 バンクーバーは昼過ぎ)で まさかの私のコメントを拾ってもらった
「赤ちゃんを泣き止まそうとしたら悪循環になってた」
三男の子育ては 2人既に育てている経験だから？
3番目は長男の時と比べて楽なのか？
本当経験だけだから？なのか、なんでだろう？と
ずっと それを言葉に表現出来なかったけど
ハッピーちゃんがスパーンと教えてくれた😭
「ママ自身が泣く事を我慢している。だから赤ちゃん代わりに泣いてくれているんだよ。」
。。。。(↑ちょっと話してくれた内容全部覚えてないけど)
そー私自身がずっと「泣くこと」を許してなかった。。。
昔から
泣いたら負け
泣いたら、可哀想。
泣いたらいけないって思ってた。
自分の本当の感情に無理矢理蓋してたんだよね。
そして、
ハッピー理論に出会って
見様見真似で、お友達と一緒に瞑想始めて、本読んだり YouTube聴いたりしていたけど。
やっぱり自分の本当の気持ちって、
ずっと蓋被していたから
分からないでいた。
そして
自分の事に対して「不一致してんじゃねーよ」(ハッピーちゃんのYouTubeみてね)
の意味がやっと分かった。
12年前の長男の時の夜泣きの対応と
今現在10ヶ月の三男の対応の違い
そー
「泣きたいなら泣けば良いよ」と許可が出来ていたから
三男への対応が全然違うんだ。
きっと夜泣きで悩んでいたり
泣き止まそうってしているママパパさんいると思うので。
ずっと泣くのを我慢してた私自身のために
赤ちゃん達は代わりに泣いてくれてるんだよ〜
是非是非、親子の共々一緒に泣いちゃいましょ
本当に育児は育自だわ
(11年前長男)
三兄弟
(今日の三男)
私も未だに、泣くのを我慢しちゃうけど
思いっきり泣く日(映画とかドラマとか見てね)引き続き泣く事を許可出そうと思います
未だ子どもがリビングに居たら泣いちゃダメって思っちゃう自分もいるな〜
もっと自分の事が知りたくなってきた。
「一致させてこ〜」
ハッピーちゃん気付きをありがとう🙏🙏
パッカーンってこーゆう事か😳🤭
なんか
この満月後って言うタイミングと
今日のライブ配信といい
ドンドン浄化されて行く気がするので
ぼちぼちブログアップしていこー