かけがえのないもの...

　娘が入学式を終え無事大学生になった。私は都内在住で娘の大学も都内なんだけど、自宅から通うには遠く、娘は家を出る為、今、色々と準備中で一緒に、新しいヘアアイロン買いにいったり、お布団セットみたり、目薬やら漢方やら用意したりetcして...私は娘が大好きすぎて、あと数日で家からいなくなると思うと、もう寂しくて寂しくて、そして娘への感謝も止まらなくて毎日のように泣いてるよ〜彼女の成長の嬉しさと、でも離れてしまう悲しさと両方感じてて、めちゃ複雑な心境（ ; ; ）

　別に海外の大学に行くわけじゃないし、いつだってすぐ会える距離だけど...娘の彼氏も北海道から上京してきたし（もう引越し完了）休みは彼氏と会うことだって多いはずだし、学校も日曜日しか休みないし...新しい友人との交流も増えるだろうし、今までのように娘とのデートできなくなっちゃうな〜

　毎日一緒にいられた日々が本当に本当に有り難くて幸せすぎて...18年間一緒に過ごさせてくれて有難うって心から思う。特別な用事がない限りは毎日一緒にいられた分離れるときの悲しみも大きいよ〜

　こんなに離れることが悲しすぎるなんて...娘はとうに親離れ出来てるのに、実感としてあと1週間でいなくなっちゃうんだって感じると、子離れしなきゃなって思いつつ、涙が止まらないよ

　娘は『あ〜！また泣いとる（笑）同じ都内なんやし、しょっちゅう帰ってくるよ！夏休みとかも帰ってくるし、待ち合わせてご飯いってもいいし、こっちに遊びに来たっていいし、何とでもなるわ。写真もこまめに送るし♫大丈夫や〜（笑）お母さんホント私のことが大好きなんやな（笑）可愛い人や』って言ってくれるんだけどw

　しかも私が『〇〇（娘）の存在は大きいんよね〜』というと私が偉大な存在ってことやなだとか、娘の親は離れるのつらいっていうしねとかめちゃクールで客観的！w 愛しい子供が我が手を離れ、巣立っていくのを見守っていく気持ち...何ともいえないこのプロセスを既にこういうの経験済みの方、ホントみんなすごいよ。尊敬しちゃう（ ; ; ）

　私、数年に一度くらいで、寝起きに際に走馬灯のようなもの見せられる時があって...よく死に際にみるなんていうけれど、私は後悔のような気持ちや、胸の不快という感覚を伴ってみるんだよね。でもね、それって神様の恩寵な気がしてる。だって、この先より後悔しない鍵がみつかるし、過去の後悔が書き換わる瞬間でもあるから。輪廻する前にこの生の中で昇華出来るから...その時には必ず今の自分から過去の自分にメッセージを伝えてきたんだ。

　最近みたのは娘との出来事の映像。その時に『あ..彼女が小さな頃、もっと沢山旅行にも一緒に行けばよかった！』『下の娘が生まれる前に、もっとお菓子作りも沢山すればよかった』（ある時期から、知的障害の下の娘はスイッチのイタズラが好きで電化製品壊しまくったので、オーブンも炊飯器も使わなくなったから）etc..とかね。

　自分なりには、その当時出来るだけ彼女との時間を作るようにしてきたつもりだったんだけど、色々他の事にも時間を使っていたから『うつつを抜かしてないで彼女との時間を大事にして！！』『もっともっと沢山思い出を作って！』とメッセージを伝えた。『もちろん今すごく幸せだよ、だからこそっ』て付け加えながらね。勿論、『過去の選択はそれがベストだったってことも分かったうえで』ね♡するとね、この先の未来彼女との思い出時間が増えることになるから

　そして娘にも、ママもっとこうすれば良かった！ってちゃんと伝えるのだけど、そうすると娘は『インパクトのあることのほうが記憶に残りやすいかもしれないけど、毎日の何気ない会話とか話聴いてもらったり、笑ったり、日常を幸せに過ごせたことが本当にありがたいし嬉しいんよ。この全ての時間のお陰で今の私がいるんよちゃんと細胞では全部覚えてるから大丈夫や』って。ウルウル

　娘には昔から、おかあさんって意外と男前とか言われてるけど、娘に執着しまくり日夜大泣きをし醜態をさらす（笑）とはいえ『在るようで無く、無いようで在る...この深い神様の愛の中に在ることが前提だし、神様からのあずかりもの』って思って育ててきたから、この気持ちも今だけだけれど...娘はあらゆるレベル感において、相性もがよく、話も合うから、娘であると同時にソウルチームの仲間みたいな感覚もあって。『お母さん、Y（知的障害の娘）がいても地上から３㌢浮いとるからいなかったらどこか行っとるよ。Yが重しになってくれてるんやからね』（あはは！浮いてるのバレてたまぁそりゃ当然バレてるよね）とか言ってくれるので人間やりたかった私には、実は強制的に逃げられない環境っていうかwwコレぐらいがちょうどバランス取れてるのかも！とはっと気づかされたりもしてる。でも...Yとの時間が多いと謎の宇宙語みたいなやりとりが更に増えて、逆に15㌢くらい浮いたりしてねw

　曲を形にしよう！と本気で思えた直後に宿した娘。彼女との時間を優先するため、彼女がうまれてからは音楽制作を奉納曲以外はすべていったん手放した。（数年前からようやく少しずつ復活させてるけど）だけど、本当にそうして良かったと心の底から思う。１８年あっという間だったな〜〜！！娘のあの可愛い服の脱ぎっぱ！散らかしてる部屋の片付けのもあと僅かかぁ〜

　こんな頭の中二病なおかしな私だけれど、きっとささやかだけれどかけがえのない経験...出産、そして彼女に母親になるっていう経験をさせてもらえたことが私の人生のご褒美時間だったんだなって（あの...まだこの先も一生母やけどw）子供の頃、素敵なママになりたいって望んだからね♫それに私の人生に愛と彩りを与えてくれた。お腹の中で生命が育つ感覚...感じたことのない無上の喜び、愛おしさ。。。こんなに大好きな存在に出会えたのも初めてだったよ。

　娘が小学生の時に撮ったプリクラのほんの一部♡プリクラって目が巨大化して怖いよね...

　神様にもし『時間を戻すからもう一度娘の母を18年やりなさい』って言われたら、もう何度でも『喜んでやらせて下さい！』って言えるくらい娘の母役をこの地球で出来てることが最高に幸せで...

　いつも、娘にも一期一会の気持ちで接してて。ああ。小さなこのコを抱きしめられるのも今この瞬間だけって毎回、大切に大好きとか想いもお互い全部伝えあえてこれて本当によかった下の娘のことで彼女には苦労もかけたし、寂しくなるけど大学生活、ストレスなく自由な時間も沢山すごして欲しいしうだうだ書いたけど、今は娘だって新しい世界に挑戦していくんだしって、気持ちも切り替わってきた

　さこれからはお話の出来ない知的障害の娘との物語がまだ続いていくちょっとみてて！とかも出来ないし、うちは色々事情がある環境なので、私は絶対病気になれないから！健康管理も更にちゃんとしとかないと♫それに、まだ私には知的障害の娘との時間もあるし、彼女のことも大変だけどやっぱり愛おしいからもっともっと大切にしないとね。さらに、彼女とは課題もある。イヤイヤ期みたいなのってたぶん子育て中でも大変な時期だと思うんだけどうちは、１３歳だけど知能２歳くらいのまま、お話できない状態で体だけ大きくなってるからｿﾞﾜ体力も精神力もめっちゃ鍛えられてる（笑）

　それでもやっぱり自分の人生が最高って心の底から思うし、素敵な世界を山程見ても、いいな♡と感じることはあったとしても、同じようなことばかり書いちゃうけど、誰の人生にも、誰にもなりなくない（笑）だって、自分も、自分の人生も唯一無二なんだもんそれにこんな可愛い娘達に出会えて、私世界一幸せものって魂から思ってるもちろんあなたの人生はあなたが全てナンバーワンで、唯一無二であなたの世界が最高なのだし幸せ者だね〜お互いにかけがえのないもの...大切にしていこうね♡